Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-12-08 09:43:22
Из магазина выходят двое парней. Один другому:
- Стоп! А зачем мы пакет под пиво купили?! У нас же был!
- Ага, ты его дома в карман положил, мол, пригодится…
- А почему мы его не пригодили?!!
Вахтер строго спрашивает проходящего мимо мужчину:
- Вы куда?
- Куда надо!
Вахтер успокаивается:
- А…
Мужчина рассказывает о том, как воспитывает сына:
- Спросил его, как он на улице играет, а он говорит: песком кидаюсь. Я его обматерил. А потом вспомнил, что он еще и в прятки играет…
В суде идет ремонт. Один из секретарей заходит в зал заседаний и наблюдает, как маляры красят клетку, в которой во время процесса находятся подсудимые.
- Ребята, вы уж старайтесь, делайте как будто для себя…
23 февраля. Мужчина включает отключенный с вечера сотовый. Телефон начинает тинтиликать – пришла отправленная еще вечером смс-ка. Жена мужчины, толком не проснувшись, мегерой кидается на него:
- Да выключи! Чего он распищался!
А на экране телефона ее вечернее послание: «Любимый, поздравляю тебя…»
Трехлетняя девочка показывает в магазине на красно-коричневые статуэтки:
- Мама, смотри: китайские бомжики!
- Кто тебе сказал, что они бомжики?
- Бабушка.
Бабушка задумывается:
- У меня это как-то красивей звучало… китайские божки!
Девочка лет пяти говорит отцу:
- Мама сильней, потому что она зарабатывает больше.
- А мама может передвинуть мебель?
- Нет.
- А папа?
- Может.
- Так кто сильнее?
- Вы подеритесь, я узнаю.
Возле ларька птицефабрики девушки покупают куриные грудки.
- О, у тебя красивая грудь! А мне какая-то тощая досталась.
Мама – простуженному сыну:
- Не могу твой квазимодин голос слышать.
Девочка, услышав эту фразу, говорит своей маме:
- Смотри, как она здорово ругается!
14 февраля. Подвыпившая парочка. Она:
- У меня такое офигительное настроение сегодня! Я тебя просто обожаю! Ты у меня единственный. Никто больше не нужен!
- Ты тоже у меня одна.
- Да? А чего тогда с Танькой сейчас заигрывал?
В трамвае много подростков. Двое, видимо, недавно знакомы.
- Ты где живешь?
- В 25-ом. А ты?
- В 49-ом.
- Кого знаешь?
В подъезд заходит мужчина с ребенком. Малыш укутан по уши, с виду это просто кулек. У папы этого человечка в одной руке – сам человечек, в другой – горшок. Навстречу выходит женщина:
- Вот сразу видно, что девочка у вас! Даже горшок розовый!
В детском саду женщина протягивает воспитателю деньги. Воспитатель удивляется:
- Зачем?
- На спектакль, мне дочка сказала, что собирают.
- Нет, не будет никакого спектакля.
Взрослые смотрят на ребенка. Девочка объясняет:
- А я подумала, если билеты купим, они никуда не денутся, покажут спектакль.
Торговый дом, позиционирующий себя как сеть дешевых магазинов. В зале стоят две «смотрительницы» еще из старых времен, к которым обращается покупатель:
- Пришлите кассиров. Там такие очереди, а одна касса не работает.
- Что вы возмущаетесь, она в зал отошла, цену посмотреть.
Клиент уходит, а они все не могут успокоиться, рассуждают на весь магазин:
- Уж и отойти нельзя. Для них же стараются. Не хотите в очереди стоять – вон, других магазинов рядом полно. Нет, все к нам идут. Это ж невозможно, сколько их за день проходит!
Ребенок смотрит рекламу фильма «Бандитский Петербург» и рассуждает:
- Раз Петербург бандитский, значит, там живут бандиты. А Челны - Набережные. Значит, кто здесь живет?
В той части автобуса, где сиденья друг напротив друга, места совсем мало. На одном сиденье сидит женщина, старается отодвинуть ноги, чтобы не мешать сесть другой. Но та довольно беспардонно усаживается и пытается втиснуть свои ноги между ног первой.
- Вы не могли бы убрать свои ноги?
- Сама убери!
- Дура!
- Сама дура!
- Все, я не собираюсь с вами разговаривать.
- Ну-ну. Ты побереги шубу-то!
На рынке мужик, купивший голову поросенка, просит продавца:
- И пакет дайте еще один, побольше. А то уши вылезают.
Маленький мальчик спрашивает папу:
- А откуда берутся дети?
Отец не в духе, он явно не хочет вдаваться в долгие объяснения, просто буркает:
- Ты вон бабулю спроси, откуда она маму взяла…
2008-12-08 09:40:01
По улице идут два парня. Один жалуется:
- Вот все осуждают, что жена в роддоме, а муж пьет. Но ведь волнуешься, переживаешь. А когда родит, от счастья пьешь!
Во дворе гуляет женщина с дочкой лет четырех. Мимо проезжает и останавливается у соседнего подъезда свадебный кортеж. Первая машина красиво украшена, на капот посажена большая кукла в пышном белом платье. Мама объясняет, что приехали за невестой, девочка начинает мечтать:
- Я вырасту, у меня тоже такая кукла на машине будет.
- А жених какой?
- А что, без него нельзя?
Парочка отходит от фотосалона, разглядывая снимки. Он:
- Да, что-то не очень…
Она:
- В следующий раз, когда соберемся фотографироваться, нужно будет похудеть. Или научиться втягивать живот.
Из подъезда выходят две девчонки лет четырнадцати.
- Ну, куда?
- А какая разница? Главное – из дома вышли.
На рынке покупательница долго думает, покупать сапоги или нет. Разглядывая, как они сделаны, с сомнением спрашивает:
- Да ведь развалятся?
Продавец успокаивает:
- Вам же не на всю жизнь. Только для временного поноса.
В магазине женщина просит взвесить килограмм печенья. Ее сын, увидев, какое печенье им дают, расстраивается:
- Ты не такое купила. Надо с шоколадом.
- Улым, сейчас мало денег. Когда получу зарплату, тогда и будет шоколад.
Рассказывают читатели
Мужчина говорит женщине:
- Мы знакомы, поэтому я знаю, что тебе 30 лет. Но на вид дал бы не больше 29. Ну, максимум – 29 с половиной!
Семилетний мальчик уговаривает взрослых гостей:
- Оставайтесь у нас ночевать!
- А на каком основании?
- А на раскладушке!
В отделе CD девушка пытается объяснить продавцу, какой диск ей нужен. Показывает на полку и снизу начинает считать, чтобы сказать какой он по счету. Все терпеливо ждут, пока она ведет пальцем:
- Один, два, три…пятнадцать! – наконец досчитывает она, указывая на самый верхний на полке диск.
На рынке девушка покупает теплые колготки. Рядом с ней – молодой человек. Продавец, пока девушка выбирает вещь для себя, обращается к парню:
- У нас и мужские колготки есть, специальные, с гульфиком. Вот, посмотрите.
Парень презрительно фыркает, а продавец вздыхает:
- Вот вы кривитесь, а потом женщины приходят ко мне и жалуются, что сыновья у них гамаши забирают.
Мальчонка лет семи тащит за собой сестренку лет трех и бурчит:
- Когда тебя рожали, меня даже не спросили. А сами без меня как без рук!
В районе автостанции, у «зебры», ждут сигнала светофора две женщины. Наконец, загорается зеленый.
- Пошли, загорелся же.
- Погоди немного. Вдруг водитель – дальтоник.
Воскресный вечер. По улице, не торопясь, идут немного пьяненький молодой мужчина и его сынишка лет пяти. Сын переживает за отца:
- Ты завтра болеть будешь!
- Это еще ерунда. Сначала сегодня нам с мамой придется общаться.
Мужчина по сотовому:
- Ну, ты где? Там? А я здесь. Встречаемся посередине!
2008-12-05 07:08:58
Очередь в аптеке. Один мужчина нечаянно наступает на ногу другому.
- Извините, пожалуйста.
В ответ – порция мата. Наступивший на ногу спокойно замечает:
- Думаю, у вас неадекватная реакция.
- Да как ты думать можешь, если в очках?!
Кондуктор «пазика» спрашивает:
- Кто-нибудь выходит на «16-м комплексе»?
Молчание. Когда автобус проезжает мимо этой остановки, одна из пассажирок возмущается:
- Почему вы не останавливаетесь? Проехали мою остановку, я платить не буду!
- Как это не будете? – В свою очередь возмущается кондуктор.
И тут в спор вступает водитель:
- Да и не надо. Купите себе на эти деньги шоколадку. Добрей будете.
Автобус-гармошка. Мужчина с пожилой женщиной подходят к сиденью, напротив которого уже сидит девушка. Мужчина, проходя мимо нее и усаживаясь, ставит свои грязные пакеты ей на колени.
- А поаккуратнее можно?!
- Да ладно, отряхнешься. А дома муж тебя оближет и маску эту наглую с лица снимет.
В офисе женщина лет 35 просит молодого коллегу посмотреть компьютерную мышь. Тот, почистив, мышку возвращает. Женщина делает томный взгляд и растягивает слова:
- Я даже не знаю как тебя благодарить. В принципе я вечером свободна.
Парень растерянно оправдывается:
- Да вы что, я же хотел как лучше…
На приеме у врача, получив рецепты, пациент спрашивает:
- А пить-то можно.
Врач, мужчина, тут же находит что сказать, не отказав:
- Только с врачом!
Слушают и пересказывают читатели:
Из аптеки выходит женщина. Нервно подходит к машине, заглядывает в салон:
- Где этот гад? Я ему йод и бинты купила.
В трамвае кондуктор доходит до задней площадки, осматривает пассажиров:
- Кому тут билеты надо? Или я удаляюсь.
Женщина в возрасте просит девушку объяснить, как отправлять sмs-ки. Девушка показывает:
- У вас телефон очень просто устроен.
- Зато мозги сложно устроены.
Тренер грозно предупреждает свою воспитанницу:
- И чтобы была в нормальной спортивной форме, никаких оголенных пупков!
Девочка, у которой мама собирается замуж, вздыхает:
- Я поняла, что невеста не обязательно должна быть молодой и красивой. Невестой может быть женщина, у которой ребенку почти четыре года.
Бар. Трое мужчин за столом обложились закусками и спиртным. Один:
- Блин, приду домой, жена опять ворчать станет, мол, пьяный…
- И не только твоя, - вторят его друзья.
- А я к другой не пойду…
К дереву прибита реклама – картонка с надписью «Цирк на воде». А на место картинки невнимательные работники штаба приклеили предвыборную агитку – фото своего кандидата в тельняшке и за штурвалом.
По подземке идет «теплая» парочка. Он пытается что-то крикнуть, вырывается, она его вразумляет:
- В Москве можно выпендриваться, а у нас нельзя. Тут все свои.
Девушка со счастливым видом выпаливает:
- Он меня любит и хочет от меня ребенка.
- С чего ты взяла?!
- Он сказал: «Раз случилась такая фигня, я могу на тебе жениться».
В приемном отделении оформляют документы пациента по фамилии Хайруллин. Парень стоит рядом с медсестрой. Подходит другая медсестра и говорит первой:
- Пусть Хайруллин две подписи поставит.
Пациент ошарашено спрашивает:
- Я?
Медсестра критически оглядывает пациента:
- Нет, у нас свой Хайруллин есть. Симпатичный.
56-й комплекс. Группа местных пацанов подходит к сидящим на лавке парням. Спрашивают:
- Парни, вы откуда?
- От девчонок!
Девушка - подруге:
- Хочу вальс научиться танцевать.
Подруга начинает показывать, как умеет кружиться. Первая перебивает:
- Одна я тоже хорошо танцую.
2008-12-05 06:17:20
Мужчина разговаривает по сотовому телефону:
- Нет, я же водку не пью. Как почему? Новый год же скоро. Теперь – только шампанское.
Трехлетняя девочка на качелях восторженно кричит:
- Мама, смотри, я лечу, как муха на свет!
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
- Мама, у меня будет миллион детей!
- Так не бывает.
- Бывает! У меня будет волшебная палочка!
В суде. У дверей одного из кабинетов, где сейчас начнется процесс, стоит толпа не слишком хорошо настроенных друг к другу людей. И вот подходящая к этой компании женщина задает просто неприличный в такой обстановке вопрос:
- Кто крайний?
У входа на рынок столпотворение – опять появились наперсточники, и народ снова надеется выиграть. Тетка, идущая с рынка, врезается грудью в толпу простаков:
- Что, лишние деньги завелись? Кому карманы жгут? Я принимаю, можете отдать мне!
В подземном переходе продавец раскладывает товар. Чтобы не терять время, она предлагает проходящей мимо женщине:
- Перчатки берите!
- Что, простите?
- Ну, чехольчики такие для рук…
Переполненный автобус, впереди сидят две пенсионерки.
- Я сегодня целый день с пересадками. Вышла – в другой автобус зашла.
- Да, последние деньки бесплатно катаемся.
Две девушки собираются на улицу:
- Пойдем погуляем, вокруг школы пройдем.
- Да нет, давай возле подъезда на лавочке постоим.
Родители спрашивают у взрослой дочери:
- Ты не знаешь, кто такой поуматор?
- Нет, а что это?
- Профессия такая. Только не поуматор, а матаутор! Он деньги проматывает свои на других.
Дочь после усиленного шевеления извилиной догадывается:
- Промоутер?!
Из «Пазика» выходят пассажиры, у выхода отдают деньги:
- Два.
- Два.
Женщина, вся измученная, с сумками, тоже протягивает деньги:
- Мне килограмм.
2008-12-05 06:12:36
Бабушка уговаривает внучку что-нибудь съесть перед садиком. Девочка возмущается:
- Бабуля, отвали со своим завтраком. Садик – приличное место. Там накормят и напоят.
В аптеке:
- Дайте мне тест ОТ беременности.
В салоне автобуса расстелен грязный плетеный половичок. Мужчина, заходя в автобус поражается:
- Вау, ковер!
Кондуктор с гордостью соглашается:
- Да, у нас уютно, все по-домашнему.
В лифте встретились соседи.
- У нас после дождя обои отвалились.
- А у нас все хорошо!
Выпускница школы, на майдане встретив бывшего педагога, пьяно бахвалится:
- Вот вы нас учили владеть английским языком. А теперь я могу вас много чему научить. Это тоже будет связано с языком!
По двору бегает шкет лет восьми, играет с пистолетом. Набегавшись, подходит к приятелю:
- А денег у меня нет.
- В следующий раз сначала деньги будешь платить, потом стрелять.
Две несвежие дамы на лавке разглядывают свои болячки.
- Во! Что это?
- Откуда я знаю? Комар укусил или раковая опухоль.
Мать с дочерью идут по улице и громко спорят. Мама доказывает, что нужно поступать в пединститут. Дочь устало защищается:
- Мама, ну зачем идти учиться на человека, который плохо зарабатывает?
На рынке два продавца обсуждают последние события:
- Бесплатный был проезд, вот и катались без конца. Хоть надо, хоть не надо. А сейчас автобусы полупустые ходят, места есть.
- Да, очень удобно теперь. И пенсионеры сами смогут сами решить, на что потратить свои субсидии.
В банке выдают пенсии, очередь километровая. Большинство пенсионеров находится под впечатлением от реформ:
- Такое чувство, что придумывали все с потолка. Они хоть знают, сколько проезд в трамвае стоит, сколько платить за телефон, квартиру? Обещают пенсию прибавить на двести рублей, чтобы можно было говорить, что повысили. А то, что дали двести, а забрали на коммуналке все пятьсот – их не волнует.
- А им-то что? Депутаты из-за затемненных окон своих иномарок ничего не видят.
- Да, заставить постоять хоть в этой очереди, глядишь, осторожней законы бы принимали, думали о народе.
- А зачем им о нас думать, у них более глобальные думки: как Ираку помочь, другим странам долги отдать, поддержать чужих голодающих. А о своем народе можно в последнюю очередь подумать - свои же, никуда не денутся!
Парень рассказывает подруге, что в бригаде они приветили кота, Чубайсом назвали. Подруга немного рассеянно уточняет:
- Глаза что ли светятся?
- При чем тут глаза?
- Ну, Чубайс, РАО «ЕЭС», электричество, свет.
Парень растерянно:
- Да нет, просто рыжий он…
Из школы выходят две девчушки лет 14-ти.
- Знаешь, так хочу развлекаться, гулять, ходить в кино, в клубы. Мне просто не дает покоя мысль, что всю молодость я угроблю за уроками!
Женщина заказывает в кафе алкогольный коктейль. Ей приносят что-то невероятно дамское: розовое, густое, в маленьком фужере. Она делает глоток и морщится:
- Блин, я хотела выпить, а не йогурт через трубочку пососать.
В подъезде стоит парочка. Он:
- В глубине души я считаю тебя своей девушкой. Ты мне симпатична. Может, объявим себя парой?
Девушка - подруге:
- Хочу вальс научиться танцевать.
Подруга начинает показывать, как умеет кружиться. Первая перебивает:
- Одна я тоже хорошо танцую.
2008-12-05 06:08:41
В трамвае мужчина ругается с кондуктором:
- Я на вас жаловаться буду! Как вас зовут?
- А я в общественном транспорте не знакомлюсь!
Урок физкультуры на улице. Класс выстроился по линейке, один ученик стоит возле учителя, а физрук его отчитывает:
- Я что, за копейки, которые тут получаю, унижения терпеть должен?
По дорожке идет семья: мама, папа, дочь лет восьми и трехлетний сынишка. Бредут себе с отвлеченным видом. Мальчик выбегает вперед:
- За мной! Молчать! Всем меня слушаться!
Мама спрашивает 6-летнюю Машу:
- Ты можешь назвать адрес, по которому мы живем?
- Да. Дом ХХ, квартира Х.
- А более полный?
- Поселок ГЭС, дом ХХ, квартира Х.
- А еще точнее?
- Город Челны, поселок ГЭС, дом ХХ, квартира Х.
- А еще точнее можешь?
- Челны ЛТД, поселок ГЭС, дом ХХ, квартира Х!
Мужчина делится наблюдением со своей спутницей, которую подвозит домой:
- Когда едешь в красивой дорогой машине, женщины смотрят не на машину, не на водителя, а на женщину, которая сидит рядом.
На пляже подросток полощется в яме, наполненной водой. Песок и вода смешались, месиво получилось невообразимое. Мать мальчика сердится:
- Ну что ты как свинья в грязь влез?!
- Я не свинья, я принимаю грязевые ванны.
Маленькая девочка поправляет взрослых:
- Блин нельзя говорить, это нехорошее слово. И другое тоже.
В автобус заходит парень, разговаривающий по телефону.
- Извини, денег нет. Все только что на обезьяну потратил… В каком смысле, на свою? Я купил игрушку. Большую поющую обезьяну.
- Бе-бе-бе, - скачет девочка перед своей мамой. – Я маленький козленочек, а ты – мама-коза. А папа… папа – козел!
На рынке девушка спрашивает продавца:
- Почем шорты?
- Это юбка - 400.
Муж:
- Что, не будешь смотреть?
- А что там смотреть-то? Я этим лоскутом ничего не прикрою.
Две женщины едут в автобусе, смотрят в окно.
- Смотри - Эльвира!
- Да нет.
- Точно она!
- С чего ты взяла, не похоже вроде.
- Да ее прическа, одежда.
- Мало ли в городе лохматых и неопрятных женщин.
По пляжу бегает не очень здоровый товарищ, заглядывает под кабинки для переодевания. Вот он бежит, пока в кабинке молодая женщина, но пока добирается, туда заходит большая складчатая тетка. Мужик наклоняется, заглядывая внутрь и рыча:
- А-а-а! Страшно?
- Нет. А тебе?
В маршрутке едет милиционер, разговаривает по сотовому:
- Не поздравили меня вчера с Саньком? Я вам припомню. Личико-то намну.
На пляже лежит пьяная женщина. Рядом – компания, которая пытается оживить ее, заставить встать. Тормошат, как тряпочную куклу, натягивают на нее брюки, убеждают:
- Давай, пойдем сейчас. Возьмем водки, пива, аккуратно посидим…
В маршрутке, едущей с ЗЯБа, один парень спрашивает другого:
- Что, куда?
- Да на бульвар, в Новый город. Прогуляться охота. Давно пива не пил.
Гуляет пара. Он:
- Какая прелесть – белая сирень!
Она:
- Господи, какой же ты идиот! Сирень – сиреневая!
В трамвае один дед встает, уступая место другому:
- Садитесь. Тяжело, наверное, стоять.
- Спасибо, хоть вы и постарше меня.
- Нет, я потому и уступил, что вы совсем старый.
Ребенок описывает деду ощущения после карусели:
- Как мочалкой по пяткам, только в животике.
Две женщины шепчутся между собой:
- Вас называют его любовницей.
- Здорово же. Всех – телками, бабами. А я – любовница!
Женщина рассказывает что-то сыну и хочет привести пример:
- Вот у татар есть такой шутейный герой…
- Шурале, что ли?
2008-12-05 06:04:27
На почте очередь. Старики обсуждают грядущее повышение за коммунальные услуги. Охают, ахают, ругают правительство:
- Кровопийцы! За двухкомнатную будем 4 тыщи платить!
- Вот, а мы, дураки, работали как проклятые. Чтобы нас грабили на старости.
Молодая женщина, слушавшая все эти вздохи, взрывается:
- Надо выходить бастовать, что толку здесь ругаться?
- А, это ничего не изменит. Кто нас послушает?
- А зачем между собой бурчать? Пока не выйдем на улицы, все будут думать, что вы всем довольны. Эх…
Мать меняет нитку для крестика трехлетней дочки. Старую, грязную нитку держит в руке. Девочка спрашивает:
- Что это?
- Ниточка, надо выкинуть.
- Не, бабушке отдай. Пригодится. Ниточка старая и бабушка тоже.
Две женщины возвращаются с рынка.
- Какое у тебя ведро хорошее. Я такое видела за 180.
- А я за 200 купила.
- Ну, ты богатая, можешь пошиковать.
Компания теплых парней на пляже. Один агитирует остальных:
- Всегда хотел загорать топлесс. Айда, ребята, снимаем трусы!
Молодые совсем девушки сходили к кому-то в гости и теперь обсуждают дом:
- Там такой лифт! С зеркалом на всю стену. Пока с 12 на первый едешь, накраситься можно.
По улице идет моложавая женщина с парнем. Подходят к лавке, на которой сидят двое мужчин, очевидно, ее знакомые. Они игриво спрашивают:
- Красавица, куда?
- Да вот, с сыном прогуливаюсь.
Сын посмеивается вполголоса, чтобы слышала только мама:
- Да ты у нас еще и красавица! А это кто, ухажеры твои?
В автобусе трехлетняя девочка спрашивает маму:
- Как домик собаки называется?
- Конура.
- А курицы?
- Курятник.
- А, понятно. А дом хрюшки – хрюнятина!
Ребенок кругами ходит вокруг алычи, мать запрещает пока есть:
- Подожди, она бледненькая еще, видишь – розовая.
- А скоро сосливится?
На пляже мужики шутя шикают на малышню:
- Дети, не шумите! Видите, дяди с ночной смены отдыхают.
В травмпункте обрабатывают рану. Мужчину, у которого разбит локоть, спрашивают:
- Аллергия на спирт есть?
- Н-не знаю… пил, не было.
В казино парень сильно проигрывает, и сомневается, ставить ли последние фишки. Рядом друг советует:
- Да ставь все! Поиграешь, я тебя не брошу. На такси подвезу.
Бомжеватого вида женщина, чье лицо «украшено» синяками всевозможных оттенков, жалуется двум своим детям дошкольного возраста:
- Все на меня смотрят! Вот как, оказывается, должна выглядеть женщина, чтобы привлечь к себе внимание!
- Мам, это счастливый билет?
- О, точно!
- Можно я его съем?
- Можно. Но ужин тогда не проси.
На рынке. Между рядами идет девушка, к ней подходит пожилая женщина, торговка. Тихо, явно стесняясь, шепчет:
- Девушка, вы меня простите, но у вас трусики сзади видно.
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного?!
В трамвае на середину салона выходит кондуктор и начинает очень бодро:
- Что сидим, что молчим? Начинаем кричать: кондуктор, возьмите наши деньги!
Рядом сидят два парня. Один морщится, другой удивляется:
- Ты чего, прикольно же!
- Ага, я каждый день по утрам, пока еду на работу, это слушаю. Знаешь, как эта бабка надоела!
Кондуктор шутя возмущается:
- Какая я тебе бабка?!
Сосед ворчливого парня смеется:
- А вы ему своей сумкой по голове дайте, будете на пару контуженные.
2008-12-05 06:03:40
Женщина жалуется на здоровье. Говорит, что пойдет в больницу, к терапевту. Проходящий мимо коллега, считающий себя докой в медицине, глубокомысленно замечает:
- Может, не терапевт тебе уже нужен…
Сильно нетрезвые мужчины идут по дороге. Останавливаются у салона красоты, долго вглядываются в вывеску:
- О! Здесь, да?
- Не, тут слово «красота». А нам надо, чтобы было написано «пиво»!
Два парня едут в автобусе. Один – очень грустен. Он обращается к своему другу с вопросом:
- Даниил, ты знаешь, что такое культурология? Это страшно! Препод сказала, что на зачете надо будет дословно пересказать все, что она говорила на практике. А это: все о ее семье, внуках, о том, куда она ездила с другими группами…
- Ничего себе культурология!
В садике мальчик спрашивает бабушку:
- Ты же когда молодая была, щеки свеклой красила?
- Нет, никогда!
- Ну, в давние времена же красили щеки свеклой?
- Красили.
- Ну вот. И ты как раз молодая была! С щеками.
Детский сад. За своей дочкой пришла мать. Один из детей все крутится рядом с женщиной. Наконец, не выдерживает:
- А зачем вам такая большая сумка?
Она ничего не успевает ответить, вместо нее рапортует дочь:
- Потому что у моей мамы много денег.
Мама смеется:
- Если бы у меня было много денег, у меня был бы большой кошелек, а не сумка.
Парень звонит по сотовому. Разговором заслушивается весь автобус: столько нежности – до сюсюканья в голосе:
- Милая, я уже еду домой. Может, купить тебе что-нибудь пожрать?
В магазине полненькая девушка смотрит вещи. Поворачивает к себе вешалку с очередной кофточкой, как вдруг продавщица начинает ее «строить»:
- Положите на место! Это на вас не налезет!
В такси садится пассажир и, не рассчитав силы, сильно хлопает дверью. Водитель выдает хоть и литературное, но не самое приятное словцо и добавляет:
- Чтоб вы так платили, как хлопаете!
Тихий теплый вечер. Детская площадка. Малышня копошится в песке, дети постарше резво осваивают имеющиеся качели-карусели. Идиллию лишь изредка нарушают девочка лет 10-11 и мужчина, которому чуть за 30. Он сидит с пивом и суется со своими советами. Девочка лениво огрызается матерком. Расстановку сил меняет молодая женщина. Она тоже с пивом и почему-то в халате.
- Ты чего к детям цепляешься? Тебе чего надо, придурок?
Девочка смелеет, подходит ближе. Женщина ее еще больше подбадривает:
- Пошли его, скажи, чтоб не цеплялся.
Ребенок с радостью следует инструкции: из нее выливается поток мерзости, характерной скорей пьяным грузчикам, расслабляющимся в притоне. Далее события развиваются стремительно. Мужичок отвечает, дама в халате кидается на него с кулаками. Подростки, проходящие мимо, врывают у него из рук бутылку, пришедшая на площадку с дочкой женщина пытается вразумить всех сразу…
Один из папаш, сидящий тут же на скамеечке, с усмешкой замечает:
- Ничего себе, сходили на детскую площадку!
Мальчик приходит с урока татарского языка домой и говорит:
- Мама, на уроке сказали, что буре – это медведь.
- Нет, сына, Буре – это хоккеист!
Мальчик узнал о том, что в холодильнике можно делать лед. Наделал из сладкой воды вкусных кубиков изо льда. Увлечение переросло в болезнь горла. Мама вздыхает:
- Ну что, аристократ, давай температуру измерять.
Мальчишка лет десяти везет санки с двойняшками. Его сестренкам года по три, но издеваться над старшим братом уже научились. Он еле тащит санки, ругается, что навязали малышню на его шею, а девчонки хихикают:
- Папаша, папаша!
Девушки, приехавшие из Нижнекамска вместе с парнем, который был за рулем, в шоке. Из машины он выходит, сильно качаясь.
- Ты же пьян в доску! Ты дорогу-то видел?
- Не переживайте, я весь путь за двумя огоньками ехал…
Парень сидит в машине, пожирая глазами проходящую мимо девушку:
- Девушка, какая вы красивая! Если бы я мог, я бы вам деньги в трусики засунул.
- А я бы вам вернула.
Следом идет еще одна девушка, она слышала весь разговор. Парень провожает взглядом одну, замечает вторую:
- Девушка…
- Знаю, знаю…
В парке на скамейке сидит парочка спиной ко всем. У девушки из джинсов видны стринги. Парень заталкивает их в брюки, чтобы не было видно и ворчит:
- Не хочу, чтобы все знали, какое белье у моей женщины!
Женщина гуляет с сыном. К ней клеится мужичок. Она отбрыкивается, но он упорно провожает ее до дома. Наконец назойливый кавалер откланивается. Ребенок, всю дорогу делавший вид, что происходящее его не касается, с укором спрашивает:
- И что он хотел?!
2008-12-05 06:02:52
Трехлетняя девочка спрашивает маму:
- Мама, а Дед Мороз ко мне придет?
- Конечно, придет, как и на прошлый Новый год.
- Тот же самый? Думаешь, он еще жив?
Перед открытием сбербанка у дверей скопилась очередь. Несколько человек обсуждают тот факт, что закрываются старые сберкнижки. Естественно, речь заходит о разнице: чего эти деньги стоили в советские годы и чего стоят сейчас:
- У меня соседка, бабушка старенькая, спокойная ходила. У них с мужем на книжке 92 тысячи лежали. А внук ей и объяснил, что теперь это всего 9 тысяч. Она не поверила, пошла в банк. Ей все объяснили, она теперь плачет: всю жизнь копили, на себе экономили. Чего ради?
- Да, тогда можно было девять «Волг» купить. А сейчас даже на стиральную машину не хватит.
Два подвыпивших мужичка слушают песню Кикабидзе. Один спрашивает:
- Кто это поет?
Другой решает подшутить:
- Нани Брегвадзе.
Первый с серьезным видом кивает:
- Ясно, а то я не знаю их.
Пятилетняя девочка просит у родителей разрешения завести кошку. Те категорически против. Тогда девочка спрашивает:
- А сестренку тоже нельзя?
- А что ты больше хочешь: киску или сестричку?
- Конечно киску! Сестренка будет кричать, мы будем ругаться. А киска: «мяу-мяу». И ничего не понятно!
К подъезду подъезжает машина, из него выходит парень. Улыбаясь, идет к девушке у входа:
- Вы Лена?
- Нет.
Улыбка исчезает, пропадает осанка. Парень с озабоченным видом встает рядом и начинает наводить марафет: сдувает с себя пылинки, платочком проходится по ботинкам. А чего стесняться-то?
В трамвае едет женщина с собачкой. Проезжают Орловское кольцо, женщина спрашивает собачку:
- Была тут? Ух ты, глупая моя.
Едут дальше, а она снова задает похожий вопрос:
- И здесь, наверное, бегала?
Сидящие рядом пассажиры подозрительно смотрят на даму с собачкой, а та, видимо, только того и ждет, пускается в разговоры:
- В самые холода сбежала. Вот так же ехали в трамвае, а она взяла и выбежала на остановке. Мы ее долго искали, а она сама через две недели пришла. Тощая, напуганная. Больше от меня не отходит.
Идут лекции. Во время перерыва один из студентов выходит, не взяв с собой телефон. Начинается пара. Телефон начинает звонить. Хотя звонить – это не совсем то слово. С парты, на которой лежит сотовый, доносятся совершенно недвусмысленные стоны. В аудиторию вбегает владелец стонущего аппарата.
- Извините, это «Оргазм»!
Преподаватель парирует:
- Даже если у вас оргазм, телефон надо с собой забирать.
Ребенок просыпается с хорошим настроением. Отец спрашивает:
- Что приснилось?
- Садик сгорел.
В междугороднем автобусе разговаривают молодой мужчина с девушкой. Они договариваются о том, кто и когда поедет на дачу. Мужчина объясняет спутнице:
- Потом я заеду к тебе. Ты сама не звони, у меня на телефоне переадресация установлена. К жене попадешь.
Женщина с ребенком приезжает в гости к подруге, которая недавно вышла замуж, переехала в частный дом, завела огород. Хотя огород - не точное слово, целая усадьба. Ребенок в восторге от пространства:
- Апа, какое у тебя классное кладбище!
В магазине два забулдыги: мужчина и женщина. Он покупает водку, она просит:
- И мороженку возьми!
- Ну ты вообще! Хочешь и водку пить, и мороженое есть?!
Трехлетний ребенок тискает в гостях котенка. Мама предупреждает:
- Не таскай его, он только поел, вдруг вырвет.
- Кто вырвет? Тут же все свои!
Дед покупает на рынке фрукты.
- Еще абрикосов взвесьте. Внук должен приехать. Побалую его.
Рядом стоит другой дед, смеется:
- Ты своему лбу лучше марихуаны возьми.
В салоне красоты парикмахер просит хозяйку:
- Мне очень нужно! Я не переживу лето, если не отдохну. У меня голова болит, руки трясутся, глаз дергается…
- Тебе не в отпуск, тебе на свалку надо!
2008-12-05 06:01:46
Утро. Детский сад. В раздевалке мама крупного мальчика вся изогнулась, чтобы раздеть-одеть сыночка, пеняет ему:
- Вот посмотри, Алечка маленькая, а сама раздевается. Молодец, да?
Мальчик снисходительно смотрит на девочку:
- Не, бестолковая.
Девушка делает сестре прическу:
- Это очень хороший гель. На год хватает.
Сестра соглашается:
- Да, мне тоже на три месяца хватило.
Девушка, делающая прическу, снова замечает:
- А мне на шесть.
Трехлетняя девочка просит маму:
- Мама, поставь сказку про козу Аленушку и козленка Иванушку.
Четырехлетние мальчишки играют в песочнице. Один строит домики, заборы. Другой наблюдает. Когда «строитель» отходит, чтобы посмотреть на свое творенье со стороны, другой ребенок растаптывает песочные сооружения. Его мама ругает сынишку:
- Как же так можно?!
- Заказчик объект не принял!
Разговаривают двое мужчин. Один рассказывает о какой-то очередной неудаче. Под конец вздыхает:
- Красивых женщин не бывает, бывает хороший макияж
Идет парочка. Парень еще живой, а его спутница висит на нем, но при этом умудряется держать в руке банку пива. Так он и ведет ее, практически несет. Вдруг грохот – упала пивная банка. Девушка накидывается на парня:
- Да ты можешь нормально идти или нет?
Дети подписали маме очень трогательную открытку: «Желаем тебе стать красивой, доброй и умной!»
Дембель рассказывает приятелю о каком-то армейском эпизоде:
- Да мы там по-пластунски семь часов бежали!
Трехлетняя девочка гладит маму по голове и ласково шепчет ей:
- Мамочка, какие у тебя красивые волосы! Миллион в ванной и еще миллион на голове.
На остановке мужчина подходит к двум женщинам.
- Красавицы, ничего, если с вами постою?
Тетки смеются:
- Давай, молодой человек, постой.
Мужичок не понимает иронии:
- Да разве ж я молодой? Я тоже старый, как и вы. Просто выгляжу хорошо.
В клубе мужчина знакомится с девушкой. Она оглядывает его критически:
- Ой, у вас столько цепей! Наверное, повеситься хотите.
Мужчина делится впечатлениями после посещения стоматолога:
- Вот что значит частная клиника. Там отрабатывают деньги на 100%. Не говорят: открой пасть. Обращались со мной, как с женщиной.
Дочь, у которой только началась сессия, объявляет отцу:
- Завтра зачет!
- Как? Уже зачет? Почем?
Преподаватель читает лекцию:
- В 85-м году началась перестройка… Собчак – первый мэр Петербурга.
Одна из студенток восклицает:
- О! Сколько же ей лет?!
К табачному киоску подъезжает «Мерседес», из него выходит кавказец и с характерным акцентом просит продавца:
- Дайте блок! 15 суток не курил.
Парень шепчет женщине:
- Я понял, почему девушки носят брюки. Ноги лень каждый день брить!
Отец спрашивает 5-летнюю дочь, которую начал учить играть в карты:
- Ну как, понравилось тебе играть?
- Понравилось. Когда ты проигрывал.
Ночь. По бульвару Энтузиастов идут две молодые женщины. Одна делится с подругой:
- Я не могу с ним встречаться. Да и не хочу. Вообще ни с кем. Мне одной хорошо. Хочу – телевизор смотрю, хочу – с тобой ночью гуляю. И никто не смеет мне слова сказать.
На детской площадке играют две девочки лет трех. В руках у них цветочки. Один цветок – мужчина. Другой – женщина. Девочка, в руках которой цветок-женщина, с завыванием выводит:
- Я буду с тобой всегда. Меня не остановят ни слезы твоих детей, ни страдания твоей жены!
2008-12-05 06:00:42
В автобус заходит парень, его приветствует знакомая девушка.
- Бедненький, какой ты уставший, заросший. Я к тебе сейчас зайду?
- Э-э… может не надо? Я как раз хотел отдохнуть, побриться…
Девочка рассуждает о подружке из садика:
- Она полная, потому что полубогатая.
- Как это, полубогатая?
- У нее мама на рынке работает.
У парня на тренировках не получается крутить обруч. Девушка советует:
- Возьми с утяжелителем, проще будет.
- Нет уж! Тяжелый больней на ноги падает.
Девочка просит отца найти в караоке песню про котика.
- Какого котика?
- Ну вы вчера с дядей Юрой пели.
- Не пели мы песен про котика…
После долгих объяснений отец понял, какую песню заказывала дочка – «Мурку».
Женщина корит соседку, которая продает самогонку:
- Баба Таня, зачем вам это?
Старушка гордо вскидывает голову:
- А что, я за 20 лет никого не отравила!
Бабушка, зашедшая в трамвай, отказывается платить:
- Нету денег, дочка.
Кондуктор заводится, рассказывает, кто на ком наживается. Бабушка тоже начинает нервничать:
- Да что ты понимаешь?! Чтобы ты спокойно сейчас работать могла, я в войну задарма работала! У меня фашисты пятерых братьев расстреляли, отец на фронте погиб. Я девчонкой совсем работала. Э-эх, ты!
Образчик удачной рекламы нам привезли челнинцы, побывавшие в Казани. У ворот кладбища стоит рекламный щит одной из городских больниц: «Болейте с комфортом».
Разговаривают две молодые женщины:
- А вот у нас на работе Гульнарка купила джинсы и поставила себе цель влезть в них.
Трехлетняя девочка рассказывает маме о том, что в садике ее назначили лягушкой в спектакле:
- Нам показали картинку – там лягушка с ведерком. Сказали, кто лучше квакнет, тот и будет играть лягушку.
- И ты лучше всех квакнула?
- Нет, у меня одной было ведерко.
У подъезда толпа пацанов. Именно пацанов – нарочитый гогот, плевки, ноги на лавке. Один из них громко рассказывает о последнем потрясении. Говорит и просто захлебывается счастьем от сознания собственной нормальности:
- Прикинь, такой урод! Мы с Владиком стоим, а он идет. Волосы длинные, и в разные цвета покрашены. Есть белые, красные, синие! Ну, вообще, лох разукрашенный. Прикиньте?! Мы заржали, он застремался.
В примерочной магазина молодая женщина примеряет джинсы. Только наденет, как ее маленькая дочка начинает смеяться в голос:
- Мама толстая, ой, как смешно живот торчит!
Женщине приносят другие джинсы, девочка снова стонет от смеха:
- Попа толстая, не влезает!
Эти комментарии доносятся из примерочной минут десять. И тут из соседней кабинки – мужской голос:
- Не переживайте, на меня тоже ничего не налезло.
В магазине мужчина просит у продавца:
- Кока-колу, пожалуйста!
Продавец, очевидно, неплохо знает этого покупателя:
- И водочки?
- Нет, иначе до 10-го я не доживу!
В автобусе в связи с праздниками пусто, два кондуктора неспешно ведут свои производственные беседы:
- Пластиковые проездные не подделывали, а эти – будут. Долго ли на ксероксе бумажек нашлепать?
- Я по глазам вижу, когда подделка. Особенно студенты врать не умеют. Глазки забегали – значит, врет.
Из иномарки выходит солидный мужчина, заходит в ремонт обуви, плечом отодвигает других посетителей:
- У жены сапоги сломались. Сможешь срочно починить? А то она даже прийти сама не может. Эта пара – единственная.
2008-12-05 05:59:45
Таксист – мелкий мужчина непримечательной внешности. Подъезжая к дому пассажирка, он просит:
- Аполлона на очередь поставьте.
Видит недоуменное лицо девушки на заднем сидении и горделиво сообщает:
- А что, сущность отражает!
Мать спрашивает первоклассника, вернувшегося из школы:
- Что на обед давали?
- Кашу, помидорку и мясо, которое можно долго жевать…
В маршрутке встретились парни. Один из них спрашивает приятеля:
- Что это у тебя с рожей?
- Да, раздражение после бритья.
- Знаю я такое раздражение! Это когда твоей бритвой ноги кто-нибудь ноги побреет.
В детском саду малышня играет в «цепи кованы». Одна сторона кричит:
- Цепи-цепи кованы, раскуйте нас.
Другая отвечает:
- Кем из нас?
- Алина!
Это повторяется несколько раз. Остальным тоже хочется разбить «цепи». Самый маленький мальчик, показывая на себя, кричит:
- Выберите Ваню, а то плакать буду.
В преддверии праздника. В отдел, очевидно, не в первый уже раз заходит женщина и устало говорит продавцу:
- Дайте мне дряни какой-нибудь на 100 рублей.
В подземном переходе одна из продавцов, крупная женщина, идет к своему лотку, несет в руках три рулона туалетной бумаги. Другая торговка посмеивается:
- Ну, ты запаслась!
- Да, люблю. Много.
На остановке два парнишки, с виду студенты, сидят над кроссвордом. Дается он легко, потому настроение приподнятое.
- Столица Японии?
- Китай!
В ожидании ужина девочка шести лет мрачно выводит вилкой по столу:
- Мам, а мам? Отгадай загадку. Э-э-э… Ммм… Ну вот, допустим, на столе сидели 40 мышей, к ним пришли еще 40. Сколько мышей стало?
- Восемьдесят.
- Правда?! О-фи-геть...
Непрезентабельного вида пара пришла в магазин за бутылкой. С ними ребенок. Он крутится у витрины с дорогим мороженым и притягивает спутника матери к прилавку:
- Хочу вот это мороженое!
- Ты что?! Оно дороже водки стоит!
Девушка в автобусе рассказывает подруге:
- Сидели на кухне, спорили, и тут вмешался отец. С роду не вмешивался, а тут влез. Он же теперь умный – диплом купил.
Два мужичка у подъезда сидят, скучают. Мимо проходит девушка на высоких каблуках, на дороге скользко, она идет мелкими шажками.
- Вот, гляди, сейчас шлепнется!
- Ни фига! Они на своих каблуках знаешь, какие цепкие!
Ребенок спрашивает маму:
- Мы ведь мне что-то идем покупать?
- Нет.
- Нет?! А зачем же я с тобой иду?
В парке на лавке сидит компания. Один из парней разговаривает по сотовому телефону:
- Ну и кого ты хочешь удивить своей маленькой бутылочкой? У нас тут знаешь какие девки!
Ребенок тычет пальцем в пакетик на витрине:
- Это недровые орешки. Мне папа сказал, из недр достают.
2008-12-05 05:57:43
В трамвай вваливается большая компания, с шумом устраивается, берет 10 билетов. Один – счастливый. Кто-то из компании в шутку предлагает съесть билет. Другой смеется, что могут поймать кондукторы. Тут в разговор вмешивается контролер. На полном серьезе она говорит:
- Ешьте, ешьте, контроля не будет. А если будет, я подтвержу, что билет был, но съели.
В «пазике», который идет по 27-му маршруту, кондуктор и водитель очень переживают: сзади идет некоммерческий «27-й».
- Доехал до остановки?
- Подъезжает. Остановился.
- На «30-м» кто-нибудь выходит?
- Да.
- Эх, не успеем.
После остановки водитель снова спрашивает кондуктора:
- Где он?
- Под мост начинает въезжать. Остановился.
- Успею на повороте проскочить, посажу его на светофоре.
- Не посадишь, он тоже успеет свернуть.
Маршрутка все-таки отрывается. Погоня на время окончена. Один из пассажиров ухмыляется:
- Ну вы и … бизнесмены!
Парень рассказывает о своих культурных впечатлениях:
- «Ночной дозор» – это фильм для придурков. Я его смотрел.
Девчушка торопит подругу:
- Греби копытами, люди ждут!
Мальчишке лет семь. Он жалуется отцу, что обидел другой мальчик. Папа сердится:
- Ты мой сын или нет? Дай сдачи.
Ребенок подходит к обидчику, разбивает ему нос в кровь, возвращается к отцу и вздыхает:
- Вот видишь, что ты наделал!
Молодой человек, приехавший из Москвы, рассказывает о поездке:
- Гуляли по Красной площади, заходили в Госдуму, смотрели на депутатов…
Мама рассказывает 7-летнему сыну о Герострате. Мальчик интересуется:
- И его арестовала полиция?
- Нет, полиция тогда не было, специальные служители.
- Я знаю, как они назывались – арестократы!
Ребенок после посещения стоматолога задает вопросы:
- А что мне делали?
- Поставили мышьяк.
- Мышьяк – потому что из мышей?
На остановке стоят мужчины лет 30.
- Слушай, а может хоть раз в кофейню сходим? Кофе попьем, по пирожному съедим.
- Что, дурак?! Лучше возьмем водки и чебуреков.
Мама с сыном заходят в магазин. Ребенок пробегает в конец торгового зала и кричит матери через весь магазин:
- Мама, покажи на какой полке я сидел, когда вы меня купили!
В ювелирном отделе перед 8 марта. Пара, обоим лет по 30, стоит у витрины ювелирных изделий с бриллиантами. Мужчина делает кислое лицо, разглядывая кольцо, которое выбрала его спутница:
- Что он такой маленький, бриллиант этот? Не видно совсем.
Продавец ласково, как неразумное дитя, уговаривает потенциального клиента:
- Дело не в размере, а в ощущении. Главное знать, что не стекляшка, а бриллиант на пальце.
Молодой папаша везет пустые санки, рядом идет ребенок. Отец повышает голос:
- Ну, кого прокатить?
Проходящие мимо молодые девчонки хором отвечают:
- Меня!
В подземном переходе пара, видимо, давно как семейная, закупает к 8 марта пиво. Долго ругаются, решая, сколько брать баллонов, потом обсуждают, какой сорт пива взять. Он настаивает на одном, она на другом. Она психует:
- Завтра у меня праздник, и я буду решать, что мне пить!
2008-12-03 12:05:00
— Не толкайся!
— Да не толкаюсь я!
— Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Голос диктора:
— Вы прослушали радиоспектакль “Белоснежка и семь гномов”.
Приезжает священник в город. Хочет еды купить. Видит девочку. Спрашивает:
— Девочка, девочка, а как попасть в супермаркет?
— Не скажу!
— Тогда ты в рай не попадешь!
— А ты — в супермаркет!
Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки, зевая:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.
Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целенький!
2008-11-26 22:04:45
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает: — Тяжелейший! У клиента полно бабла, а все зубы здоровые...
— А как найти площадь круга?
— А что, его именем уже площади называют?!
Разговаривают приятели.
— А я вчера девушку в зоопарк водил!
— Ну и как?
— Не взяли.
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
xxx: - хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
yyy: - один дома.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
2008-11-19 06:22:47
Зайдя в сельпо, дед Никанор, чтобы насолить Грузии, не купил лавровый лист.
Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
На экзамене студент выходит отвечать билет.
Препод: ну, что?
Студент: коньяк.
Препод: коньяк - это ХОРОШО.
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
2008-11-12 07:16:28
Объявление: "Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"
В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.
Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.
Новости спорта. В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.
- Для чего российские власти утвердили новый праздник - День согласия и примирения?
- Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!
В кабинете врача.
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор... но я же мужчина!
— Глистам-то какая разница?
2008-10-29 09:28:49
Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
— Алло, это банк?
— Банк.
— Можно у вас взять кредит?
— Можно.
— А можно под низкий процент?
— Можно.
— А можно без первоначального взноса?
— Можно.
— А можно без залога?
— Можно.
— Слушайте, а вы в порядке? Кризис же на дворе…
— Да? Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
Реклама кофеварки: “Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!”
Девушка рассказывает подругам:
— Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся!
2008-10-01 06:57:24
Блондинка — мужу:
— Дорогой, я вчера к врачу ходила — он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?..
Жена — мужу:
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет самоотдачи.
На улице парень подходит к девушке:
— Девушка, а вам никто не говорил, что вы прекрасны?
— Да говорили, говорили! Только муж мой с этим не согласен. Вот он и к вам уже с монтировкой бежит...
2008-09-24 08:00:52
Объявление: “Меняю белого коня на коня любого другой масти. Достали. Принц”.
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...
— Мама, мама! — говорит Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки… Они увидели мою красную шапочку и стали меня грязно домогаться!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки, говоришь?.. Посиди-ка, дочь, дома…
Первоклассник спрашивает отца:
— Папа, как правильно написать — какаЕшь или какаИшь?
— А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать: “Какая ж ты красивая!”
