Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2010-12-14 22:34:31
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?
2010-12-07 23:17:37
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
Утро. Ребёнка разбудили в садик. Пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит: - Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!
Поехали два мужика на рыбалку, выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты че, обалдел, сеть в поле поставил?
- А че я-то? Где ты греб, там я и поставил.
2010-11-30 22:51:22
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща захочет переехать к тебе.
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Таймер сломался. Надо было две минуты засечь...
- Слышь, Петрович, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так орал?
- Да я его на зимнее время переводил.
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
2010-11-23 22:51:47
Надпись на стене Рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталья - г....о!"
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?
Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.
Разговаривают две блондинки:
- Эти гаишники совсем обнаглели. Такие взятки берут, где денег напасёшься?!
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
Вопрос - загадка. Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли анекдоты про чукчей. Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с Чукотки...
2010-11-16 22:42:24
В деревне - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у фермера:
- Как у вас это получается?
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.
- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит...
Ограбили банк, унесли два миллиона. Директор говорит репортерам: — Напишите, что украли три. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет скандал!
2010-11-09 23:03:54
Если девушка говорит тебе: «Какая у тебя красивая фамилия...» - значит, пора сматываться.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Поехала красавица отдохнуть от мужа на юга, познакомилась с кавказцем. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: – Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма «Умерла тетя. Срочно приезжай». Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму «Выезжаю со свекровью». Приехали, встречают их две «волги», даму нашу - в одну, свекровь - в другую. Через неделю привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю, что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
2010-11-02 22:07:46
Приходит парень в военкомат:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?
ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в течение шести часов скрывался с места происшествия.
Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.
2010-10-26 22:03:25
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей. Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!
- Люся, мы не можем больше встречаться. У меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?
- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.
Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
- Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из-под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
- Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.
2010-10-19 22:34:35
- Почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи!
- В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, в конце...
Женщина уточняет:
- Там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или у передних?
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Относительную гарантию, сынок, могут дать только седые.
Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - никуда не уходите!
- Изя, говорят, вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.
2010-10-12 21:07:06
Президент: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.
- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто лица чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры.
- ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!
Сын матери говорит: "Хочу жениться, только у меня три девушки, и все нравятся". "Приводи, посмотрим". Привел невест на смотрины. Подходит снова к матери: "Мам, из всех троих мне больше нравится одна". "Ну да, вот эта рыжая в середине". "И как ты догадалась?" "А она меня уже нервирует!"
В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт". Начинает действовать через 24 часа.
2010-10-05 21:38:53
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа - моя любовница. И очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница. И действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом - хором:
- Ведь могут же, когда захотят! . .
-Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Клаудиа Шиффер, Шэрон Стоун и моя жена Роза дрались между собой,
чтобы провести со мною ночь.
- И что же здесь кошмарного?
- Победила моя Роза.
Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.
Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.
2010-09-29 00:55:33
Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...
Для Вас это всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...
Домушник ковыряется в дверном замке, и тут голос из динамика рядом:
- Здравствуйте, я система "Умный дом"! У меня плохой хозяин, я открою Вам двери сам!
Дверь открывается. Голос:
- Хозяин переезжает, в мешках у двери все имущество. Берите быстрее! У меня чип, который через 1 минуту вызовет милицию!
Вор хватает мешки и пулей убегает... Через 3 часа хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого 6 детей, или тот, у кого 6 миллионов?
- Тот, у которого 6 детей!
- Почему?
- У которого 6 миллионов - хочет еще!
2010-09-21 23:04:24
Сельский радиоузел передаёт сводки с полей:
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара. Из них полтора - сам Сидоров!
- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Мужик приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
2010-09-14 23:00:00
Инспектор ГАИ обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, каз-з-зел?!
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками. Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет. Ты - четвертый.
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"
2010-09-07 21:37:02
Чтобы навсегда избавиться от колдунов, магов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу "денег нет".
- Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных.
- Да ты что! Там же всего 3 лягушки.
- Вот именно! А спирта литров десять!
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, - зовём в сауну.
Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
2010-09-01 00:01:52
Российские спецслужбы перемудрили с Мексиканским заливом!
В ответ - летняя засуха над всей Россией...
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - говорит счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом, - голосом наставника говорит отец.
- Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после продолжительной паузы заключил малыш.
Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.
Глядя, как мама примеряет новую норковую шубу, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?
2010-08-24 23:16:41
Агент по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Жена - мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме!
- Здорово! А можно, я с тобой?
Отметки у студентов в зачетке: «отл» - Обманул Товарища Лектора, «хор» - хотел обмануть, разоблачили, «уд» - «удалось договориться», «неуд» - не удалось договориться.
Жених звонит в двери невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маша! Твоя синица в руках пришла!
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
2010-08-17 21:45:51
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И пролилась кровь... Страшное это дело - третий день свадьбы.
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит стоматолог пациенту..
- Что, будет так больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбол. Жена ему:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь, скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное - подарить электрическую зубную щетку. Теперь чистка унитазов будет занимать намного меньше времени.
Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
2010-08-10 23:18:42
Ад. Главный проводит очередную проверку. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок. Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- В преферанс играют.
- Как это?
- А это россияне из 2010-го. После того лета им уже всё пофиг.
Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин, мы обменяем на новый...
2010-08-03 23:19:54
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая средний палец):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь из своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
Вашему ребенку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс? Приходите к нам и купите путевку в летний лагерь!!!
