Анекдоты & Разговоры

2008-12-05 05:57:43

Разговоры 1

В трамвай вваливается большая компания, с шумом устраивается, берет 10 билетов. Один – счастливый. Кто-то из компании в шутку предлагает съесть билет. Другой смеется, что могут поймать кондукторы. Тут в разговор вмешивается контролер. На полном серьезе она говорит:
- Ешьте, ешьте, контроля не будет. А если будет, я подтвержу, что билет был, но съели.

В «пазике», который идет по 27-му маршруту, кондуктор и водитель очень переживают: сзади идет некоммерческий «27-й».
- Доехал до остановки?
- Подъезжает. Остановился.
- На «30-м» кто-нибудь выходит?
- Да.
- Эх, не успеем.
После остановки водитель снова спрашивает кондуктора:
- Где он?
- Под мост начинает въезжать. Остановился.
- Успею на повороте проскочить, посажу его на светофоре.
- Не посадишь, он тоже успеет свернуть.
Маршрутка все-таки отрывается. Погоня на время окончена. Один из пассажиров ухмыляется:
- Ну вы и … бизнесмены!

Парень рассказывает о своих культурных впечатлениях:
- «Ночной дозор» – это фильм для придурков. Я его смотрел.

Девчушка торопит подругу:
- Греби копытами, люди ждут!

Мальчишке лет семь. Он жалуется отцу, что обидел другой мальчик. Папа сердится:
- Ты мой сын или нет? Дай сдачи.
Ребенок подходит к обидчику, разбивает ему нос в кровь, возвращается к отцу и вздыхает:
- Вот видишь, что ты наделал!

Молодой человек, приехавший из Москвы, рассказывает о поездке:
- Гуляли по Красной площади, заходили в Госдуму, смотрели на депутатов…

Мама рассказывает 7-летнему сыну о Герострате. Мальчик интересуется:
- И его арестовала полиция?
- Нет, полиция тогда не было, специальные служители.
- Я знаю, как они назывались – арестократы!

Ребенок после посещения стоматолога задает вопросы:
- А что мне делали?
- Поставили мышьяк.
- Мышьяк – потому что из мышей?

На остановке стоят мужчины лет 30.
- Слушай, а может хоть раз в кофейню сходим? Кофе попьем, по пирожному съедим.
- Что, дурак?! Лучше возьмем водки и чебуреков.

Мама с сыном заходят в магазин. Ребенок пробегает в конец торгового зала и кричит матери через весь магазин:
- Мама, покажи на какой полке я сидел, когда вы меня купили!

В ювелирном отделе перед 8 марта. Пара, обоим лет по 30, стоит у витрины ювелирных изделий с бриллиантами. Мужчина делает кислое лицо, разглядывая кольцо, которое выбрала его спутница:
- Что он такой маленький, бриллиант этот? Не видно совсем.
Продавец ласково, как неразумное дитя, уговаривает потенциального клиента:
- Дело не в размере, а в ощущении. Главное знать, что не стекляшка, а бриллиант на пальце.

Молодой папаша везет пустые санки, рядом идет ребенок. Отец повышает голос:
- Ну, кого прокатить?
Проходящие мимо молодые девчонки хором отвечают:
- Меня!

В подземном переходе пара, видимо, давно как семейная, закупает к 8 марта пиво. Долго ругаются, решая, сколько брать баллонов, потом обсуждают, какой сорт пива взять. Он настаивает на одном, она на другом. Она психует:
- Завтра у меня праздник, и я буду решать, что мне пить!

Ответить

Новости

Объявления

Опрос

Анекдоты и Разговоры

Анекдоты & Разговоры

Разговоры 1

Авторские рубрики

Челны-фото

Адвокат, бухгалтер и психолог

Блоги