Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2009-10-21 13:35:54
- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!
В Калининграде началась сборка двух моделей марки Opel. Завод Opel в Германии уже начал разбирать автомобили и поставлять комплектующие в Россию.
2009-10-13 22:19:03
- Ну что ж, зятек, с праздником тебя?
- С каким это праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.
Очень забавно наблюдать, как люди, презирающие фантастику, с увлечением слушают метеорологов и экономистов.
Молодой человек пытается познакомиться:
- Девушка, как Вас зовут?
- Тихо и вяло.
Молодой человек, немного опешив:
- Оригинально и остроумно. А как Вас звать?
- Понастойчивей.
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.
- Петрович для меня загадка. Работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми монетами.
2009-10-06 23:23:54
Слава Богу, дали отопление! А то из отопительных приборов в квартире были только я и Мурзик.
"Уважаемые жители Тель-Авива! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто его видел, нужно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей".
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!
2009-09-29 23:28:11
Ресторан носил логичное название "Прелюдия".
Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач: - Петрович, вот зачем было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Каждый мужчина желает знать, где его второй носок.
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
2009-09-22 23:12:34
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - «щабуитзеленый» и «токашожбыл»!
Звонок на радио: - Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: «Аллах акбар».
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Мэрам на заметку. Асфальт, положенный перед приездом важного государственного лица, прослужит намного дольше, если его убрать с дорог сразу, как только гос. лицо уедет.
- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А шо вы таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.
2009-09-15 23:48:49
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
Медведев возобновил борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги потирают руки.
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!»
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
2009-09-09 00:28:45
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме "Дискавери"... Тот про зверей!
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, уже пофигу после кофе среднего рода: давай 5 шаурмовей!
2009-09-02 00:07:01
Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых сумма не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не изменится!
- Вовочка, это не совсем так…
- Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу?!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.
- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
Если вам надоели взлеты и падения, хочется стабильности и обрести твердую почву под ногами, завязывайте с прыжками на батуте.
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
2009-08-26 00:41:19
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
Из вчерашнего выпуска новостей: "И единственная хорошая новость: наша передача подошла к концу".
- Петька! У тебя винтовка - аж вся рыжая от коррупции!
- Это коррозия, Василий Иванович!
- А! Другое дело! А я думал, тебе враги взятку дали, чтоб не чистил!
На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими силами пытался принять участие в полетах.
Рассказывает друг другу:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой - попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.
Хорошо быть доверчивым. Жена не изменяет, а просто иногда ночует у подруги. На работе скоро повысят в должности: не в конце этого года, так к середине следующего - наверняка. Милые люди, отставшие от поезда, а потому и неместные, которым в течении последних месяцев каждодневно давал денежку, буквально на днях наконец-то соберут деньги на билеты и догонят свой плацкартный вагон.
2009-08-18 23:27:38
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого...
- Думаю новый холодильник купить.
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому, что ты торговец картофелем-фри.
- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
2009-08-12 00:34:46
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.
Реклама: Только в нашей аптеке купившим 100 упаковок «Клофелина» услуги адвоката бесплатно.
- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!!!
2009-08-04 23:58:03
Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника требуются опытные собиратели пазлов.
Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»
Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.
Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- "Десятку" свою продать хочу...
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
2009-07-29 00:57:52
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Солдат пишет домой из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда, может, пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно):
- А убийца в этом фильме — шофер...
- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его.
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол:
- Папа, мне надо с тобой поговорить. Я никак не могу решить, на какой факультет мединститута лучше поступать: на кардиологический или на стоматологический?
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
2009-07-22 00:00:14
- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое...
По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по
реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим
дилером - Леонид Якубович!
Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- А ты чего своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!
В связи с закрытием Черкизовского рынка в Милане задержан выпуск новой
коллекции "Осень-зима".
Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.
2009-07-15 01:43:29
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...
В Правилах дорожного движения Николая Валуева больше всего забавляет раздел о приоритетах проезда нерегулируемого перекрестка.
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
- Уезжаешь?
- Да.
- А если мы тебя не отпустим?
- Кто вы?
- Транквилизаторы!
2009-07-08 01:58:14
Российский бизнесмен подарил Пугачевой остров на Филиппинах.
- Только учтите, остров арендован мной до 2044 года.
- Хорошенький подарок! - возмутилась Алла.- Уже через 35 лет съезжать!
- По данным социологов, у 50 процентов россиян материальное положение уже ухудшилось…
- А у остальных?
- А у остальных его вообще не было!!!
В среднем на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.
Доктор:
- Пить надо меньше!
- Да я вообще не пью.
- А надо еще меньше!
Страшный сон российских композиторов: Путин зашёл в консерваторию.
Лужкова спросили:
- Можно ли найти средства на полное восстановление страны?
Лужков:
- Вы эти намеки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею никакого отношения!
В российской глубинке родился мальчик с двумя головами. Одна вступила в
партию, а другая ее кормила. Когда ей это надоело она спросила первую: "А
почему ты не работаешь?" "А у меня все есть, - ответила та, - ведь мы с тобой
одно целое".
2009-07-01 11:58:58
Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в России. Такой пошлости господа офицеры еще не слышали.
Блондинка:
- Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это
тоже неплохо. Но, согласитесь, колесо с воблой - всё-таки не то...
Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…
- Какая у вас экология плохая...
- Зато какая онкология хорошая!
Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже. Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь?! А еще говорит, что есть какие-то римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа, там в Италии в Риме одни цифры, а в Барселоне уже другие?!
2009-06-24 02:58:16
Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс.
евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не
тронули документов на получение пособия по безработице.
Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!" Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил..."
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Новый русский хвастается друзьям:
- Отдал машину на крутейший тюнинг, заменили двигатель и переделали коробку на три передачи. До сих пор езжу только на первой.
Друзья недоумевают, ведь у современных машин всегда больше передач. Новый русский снисходительно поясняет:
- Двигатель заменили на ракетный, и первой космической мне вполне хватает!
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича
Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим
Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
Некий мужик пришел на коммунистический митинг с зеленым флагом.
- Ты что - мусульманин? - спросили его.
- Нет, коммунист.
- Тогда чего же флаг зеленый?
- Не знаю, я дальтоник.
2009-06-17 02:35:56
Ежедневно на "Дом-2" приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за 3-комнатную квартиру в центре Москвы. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
2009-06-10 01:45:18
- Сегодня 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
Отправил девушке смс: "Этот абонент просит вас выйти за него замуж". Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счету недостаточно средств для данной операции".
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
Маленькие хитрости. Вовремя произнесенные перед гостями фразы: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
- Ну почему ты такой мелочный?!
- Почему это?
- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтоб пожрать и
повеселиться!
- По-твоему, это мелочь?!
