Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-12-08 11:06:43
Мама двоих детей крутится перед зеркалом, кокетничает с мужем:
- Красивая я девушка?
Тот ласково поправляет:
- Ты женщина.
- Ну девушка ведь!
- Ну это, может быть, в душе?
У реки мужчины заняты ловлей рыбы, а женщины их отвлекают:
- Нам холодно! Сделайте нам костер!
Мужчины не реагируют. Одна из женщин обижается:
- Ладно, девочки, пойдемте, сами дров нарвем!
В кафе у стойки стоит девушка. Парню нужно пройти мимо, а девушка не видит, что закрывает собой проход. Парень протискивается, нависая над столами. Идущий за ним приятель смеется:
- Что, женщины проходу не дают?
Маленького мальчика учат считать. Тот бысто утомляется, и когда его просят посчитать снова, чуть не кричит:
- Один, два, четыре, много!
На пляже мужчина стоит с удочкой. Подходит ребятня:
- Что, здесь рыба есть?
- А то! - кивает в сторону ведерка, где плавает мелочь.
- Так маленькая же!
- Большая в магазине.
Пятилетний ребенок с видом заговорщика подходит к маме.
- У нас появился секрет у всей группы. Воспитательница принесла журнал и мы прочитали там что-то. Ты только не ругайся, объясни: что такое "Гарри Поттер созрел для секса"?
Группа всегдашних сидельцев на лавочке с бутылкой вяло бросает реплики. Старый:
- Печень болит...
Молодой:
- Да ладно! В больницу пойдешь, вырежут, новую поставят. Сейчас врачи все могут.
Таксист пропускает нужный поворот, а в неположенном месте сворачивает, подрезая другие машины. Пассажир нервничает:
- Вы чего?
- Цветы увидел. Задумался - давно жене не покупал.
Будущую первоклассницу привели в магазин выбирать школьную форму. Мать говорит отцу:
- Вот такой костюм в их классе должен быть.
Девочка смотрит на ряды одинаково некрасивой одежды и губы начинают трястись:
- Я что, в этом буду ходить в школу?! Каждый день?! Как урод?! И все остальные так же?!
На пляже внимание женщин привлекает парень в стрингах. Изучает его вид сзади-спереди и женщина в годах. Ее муж начинает дергаться:
- Ну и что ты там не видела?
- Я по "фешн" смотрела, что когда мужчины демонстрируют белье, они используют специальные вставки...
- Ты их разглядеть пытаешься?
Ребенка-аллергика, которому редко разрешают есть сладкое, угощают конфетой. Малыш сует конфету в рот. Мать делает внушение:
- Что надо сказать?
- Больше нету?
2008-12-08 11:03:18
В песочнице встречаются два малыша. Девочка тычет в мальчика пальцем:
- Ты кто?
- Я человек. Меня зовут Андрей.
Первоклассник, выходя из кабинета врача с кипой рецептов, объявляет родителям:
- Мне, наверное, придется стать врачом.
- Почему?
- Так я уже столько лекарств знаю!
В такси девушка кладет деньги на панель автомобиля. Водитель чуть не на лету их схватывает. Видит, что девушка удивилась, поясняет:
- Был случай, когда так же клиент положил купюру, а стал выходить, ее сдуло. Как я бежал!
В автобусе отец вручает сыну билетик:
- Вот, сохрани. Счастливый. Маме подаришь, она съест.
- А если тебе подарю? Съешь?
- Нет. Я бумагу не ем.
Из школы выходят мальчишки, их издалека замечают две девочки. Одна кричит:
- Эй, Никитин и Скипидаров! Ленка говорит, что вы двоечники и придурки!
Ленка, слыша такое, шипит на подругу, мол, зачем сдала, и кричит сама:
- Это не я, это Машка сказала, что вы двоечники и придурки!
Тут возмущается Машка:
- Ну ты же первая так подумала!
У мусорной камеры, свернувшись в позе зародыша, лежит человек. Женщина, выносящая мусор, решает проверить, жив ли он. Осторожно касается его ногой. Лежащий человек нервно откликается:
- Да достали вы уже! Сплю я!
Навстречу пришедшему из магазина отцу из комнаты вылетает сын-второклассник:
- Папа! У меня бабы кончились!
Отец на мгновение цепенеет, а сын переживает:
- Когда теперь мне ромовых баб купите?
У кассы стоит мужчина с тележкой, полной йогуртов.
Кассир пробивает чек, а когда в корзине остается половина товаров, не выдерживает:
- А зачем вам столько йогуртов?
- Жена уехала, ребенка надо кормить.
- Одними йогуртами?
- А что, они их не едят?
- Ну не только их.
- Да? Не пробивайте тогда остальное. Я подумаю, что еще можно другое купить.
В автобусе встретились две студентки.
- Где была?
- Квартиру хочу снять, вот ездила смотреть.
- За сколько?
- Четыре с половиной.
- Ни фига себе. У тебя деньги что ли есть?
- У меня родители есть.
- О! Привет! Как каникулы? Отдохнуть успел?
- Вот только это и успел. А такие планы были…
2008-12-08 11:00:50
Родитель жалуется семилетнему ребенку:
- Так болит зуб, сейчас умру!
Чадо недоверчиво хмыкает:
- Баба Лена тоже говорила постоянно: умру-умру. Пока не умерла, конечно…
В доме быта. За дверями стоят два южанина, тоскливо смотрят на улицу: снег, метель, закутанные люди…
- Да… вот декабрь был - зашибись!
По телевизору крутят рекламу фильма с Безруковым в бакенбардах. Зритель, взрослый мужчина, скептически замечает:
- Есенина из нас не получилось, мы в Пушкины подались.
Уставшая женщина произносит при дочке:
- Господи, дай мне сил!
Девочка поучает:
- Лучше отпуск попроси.
Дворник окрикивает пожилую женщину:
- Ты чего, Ивановна, все ходишь и ходишь во дворе как заведенная. Туда-сюда.
- Да я с похмелья. Дома помереть боюсь.
Остановка «Глобус». В подъехавший трамвай заглядывает мужчина, находит глазами кондуктора:
- Вы направо или налево идете?
- Налево, налево. Устали уже направо. Теперь можно и налево.
В банке мужчина протягивает оператору карточку:
- Она не моя, моей жены.
- Срок действия истекает в феврале 2007 года.
Мужчина, чьи мысли не успели переключиться с жены на банковские операции, почти оседает:
- Чей срок?
Ребенок делится впечатлениями дня:
- Нам в школе объяснили, что маленьким легче учиться, они лучше все запоминают.
Мама соглашается:
- Да, мозг не устал, легко все воспринимает.
- А я думаю, легко запоминать, потому что голова пустая. Мы же еще мало всего знаем.
В продуктовом магазине мужчина-кавказец выбирает шоколадные конфеты. К нему подходит пожилой продавец:
- Есть такие же в коробках. Вам для гостинца?
- Нет, себе к чаю.
- А я думала, к женщине идешь. Я вас давно знаю, лет 10 тут живешь? Ого, сколько девок, наверное, уже перепортил!
Покупатель вяло отнекивается, отходит от продавщицы, решившей пообщаться по-свойски:
- Нет, ни одной не испортил. Берегу их.
- Хороший такой мальчик, учится в лицее. Как же он? Капкан.
- Какой капкан? Канкан!
- Ха-ха-ха! Ну, ты вообще! Милицейский канкан. Дочь, как там название, мы чего-то запутались…
Девушка, краем уха слышавшая обсуждение, выдает свою версию:
- Сапсан?
2008-12-08 10:57:57
В церкви молодой человек чувствует себя не очень уютно: что делать, не знает, молиться не умеет. Осмотревшись, просит пожилую женщину: - Научите молиться!
Та, бегло взглянув, понимающе кивает: - Сессия, что ли?
В женской консультации врач объявляет беременной: - Родите до нового года, по всем признакам преждевременно будет.
Женщина спорит: - У меня и с первым ребенком так же было. Доходила.
- Вы уж мне поверьте. У меня своих детей нет, но опыт огромный!
У подъезда собрались несколько бабушек, со вкусом обсуждают сноху одной из них.
- Носок у сына порвался. Спрашиваю: где? Говорит: выбросила. Я ей: заштопать же можно. А она: стану я штопать!
- Так и сказала?!
- Да! Представляете?
На прогулке старый дедушка уговаривает маленького внука пойти домой поесть: - Я супчик сварил. Такой вкусный! С капусткой, морковочкой.
Ребенок даже не хочет слушать: - Не буду супчик! Купи сосиску в тесте!
- Мне взвесьте палочку филенчатой колбасы.
- Какой?
- Ну вот же написано – филен… ой, филевская.
Вечер, родители отправляют ребенка в ванную: - Иди умывайся, пора ложиться спать.
Ребенок от обиды начинает плакать: - Как спать? Мы даже телевизор сегодня не смотрели!
В магазине женщина стоит у прилавка, изучает ценники. Наконец, решает проконсультироваться у продавца:
- Подскажите, какая колбаса самая свежая?
Продавец тяжело отрывает голову от бумаг:
- Женщина, разве не видите - у меня две накладные!
Потом вспоминает о культуре обслуживания и смягчается:
- Только быстро. Которая вам нужна: вареная или копченая?
В магазине компьютеров:
- Есть микрофоны?
- Только такие.
- А получше?
- Посмотрите в магазинах бытовой химии... то есть техники.
В отделе одежды пожилая женщина стоит рядом с шубой из козы, качает головой:
- Какая вещь! Какая вещь!
Проходящая мимо девушка останавливается, чтобы посмотреть. Жнщина тут же начинает ее "вербовать":
- У меня у самой две шубы, норковая и нутриевая. Но эту бы взяла с большим удовольствием, если бы размер подходил. Всего пять тысяч. Да это ерунда для такой шубы! Посмотрите качество какое, а? Все остальное (показывает на ряд пуховиков) дрянь. Молодежь ничего не понимает, вот и кидаются на них. Вот что надо носить!
Девушка критически оглядывает "вещь":
- Да ну, такая доха. Длинная, тяжелая, пуговиц нет, самим придется шить. Да еще козлом пахнет!
Первые числа мая. В одной из квартир холодные батареи, хозяйка звонит ругаться в ЖЭК:
- Вы с ума сошли? Не май месяц!
В кондитерском отделе девушка просит продавца:
- Дайте вон того дешевого сухого печенья рублей на тридцать. И чего-нибудь вкусненького домой.
Парень делится огорчением со знакомым:
- Купили попугайчиков. Некрасивые, серые, но продавец обещал, что разговаривать будут. А они ходят по клетке и молчат, как партизаны!
Из разговора двух приятельниц:
- Ты что, с ней дружишь?!
- А с кем же еще? Только мы с ней в классе высокие.
2008-12-08 10:54:37
В автобусе мальчишка лет шести радуется празднику, во все горло поет «В лесу родилась елочка». Причем рифма и размер строки его не очень волнуют, он с легкостью меняет слова и целые строчки местами. Женщина, сидящая рядом, смеется:
- Ты поешь прямо как Жириновский…
В гостях первоклассник впервые пробует такую выпечку, как хворост. Удивляется:
- Какие странные чипсы!
Проснувшись, девочка плачет:
- Мне снились тараканы. Они были такие большие и противные! И сверху сыпались на меня-я-я!
Родители успокаивают:
- Это только сон. И к тому же к деньгам.
- Но тараканы такие противные были…
- Все, давай скажем вместе: плохой сон, уходи!
- Да, уходи. Но деньги оставь.
На рынке полная женщина смущенно спрашивает продавца, показывая на кофточку:
- Моего нет размера?
Продавец (сама любезность) начинает суетиться:
- Ой, конечно, есть. Вы такая стройная!
Покупательница меряет самые большие кофты из имеющихся, ничего ей не подходит, она вздыхает, отходит. Продавец разраженно бросает ей вслед:
- Ну что вы хотите, телеса-то отрастили...
Двое мужчин в автобусе с утра о чем-то разговаривают. Один вдруг начинает зевать.
- Не выспался сегодня.
- Чего так?
- С женой до трех ночи боролся.
- Ого, так бывает, что ли?
- Иногда.
Ребенок прибегает из соседней комнаты, где работает телевизор:
- Мама, ты случайно не знаешь, кто убил Николая Второго?
Мать начинает рассказывать, ребенок кивает, снова убегает. Возвращается через пару минут:
- Мама, а кто это - Николай Второй?
По объявлению о продаже звонит потенциальный покупатель:
- Машину продаете?
- Нет.
Человек вздыхает, кладет трубку. Через пять минут звонит снова:
- А почему?
В маршрутном такси. Водитель видит другую «Газель» и звонит по сотовому напарнику:
- Да, опять впереди идет, собирает. Ты его на Московском сделай. Проучи давай, чтоб не лез не в свое время!
Женщина рассказывает своему спутнику о том, как ее остановили на дороге:
- Он улыбается, говорит: ну, что делать будем? А я ему очень спокойно: акт составлять. По-моему, он обалдел от моего нахальства.
Проспавший молодой человек вызывает такси, говорит адрес и ненадолго отключается. Просыпается, понимая, что они летят. Всматривается в таксиста, ощущает запах алкоголя. Водитель, видя беспокойство пассажира, ухмыляется:
Да успокойся, пьяный я - ас!
2008-12-08 10:51:35
В огороде ребенок, глядя на родственников, которые пришли помочь в борьбе с колорадским жуком, сердится:
Такие хитрые! Пришли, всех жуков наших собрали!
Мальчуган лет пяти семенит за родителями:
Мы куда? На Энтузиастов? А что пива тогда не купили?
В разгар гулянки на базе отдыха одной из женщин звонит муж, который добирается к ней на такси, хочет уточнить название базы. Она оговаривается:
«Сосновый бар»!
Девушка делится сомнениями с подругой:
- В воскресенье муж пригласил в кино, цветы подарил. Так странно...
Две молоденькие девушки гуляют по магазину игрушек, рассматривают кукол. Одна замечает:
В наше время Барби красивей были.
Ребенок, большой любитель Симпсонов, спрашивает у мамы:
- Когда у нас братик родится? Я ему имя придумал – Гомер.
Семилетняя девочка предлагает маме:
- Тебе надо что-то поменять в жизни. Что-то по-другому сделать, сходить куда-то. Например, со мной в кино.
В аптеке ребенок канючит:
- Мама, купи мне ту рыбку, купи. В ванной с ней буду купаться.
Женщина просит фармацевта дать ей лекарства и рыбку. Аптекарь с сомнением в голосе, глядя на игрушку, спрашивает:
- Точно эту?
Женщина переспрашивает сына:
- Точно эту, страшную? Может, другую?
- Нет. Хочу эту.
Мать расплачивается, отдает рыбку ребенку. Тот отворачивается.
- Не надо. Сами говорите, что страшная.
Ребенок не может расстаться с дедом, не отпускает его, хоть тот уже стоит на пороге. Тут раздается звонок в дверь, пришла тетя. Она с ходу объявляет ребенку:
- А у меня для тебя подарок.
- Где?
- Давай сначала дедушку выпустим.
- Дед, ну ладно, иди уже.
В магазине канцтоваров женщина берет в руки простой, советского образца дневник:
- А другие есть?
- Нет.
- Что так плохо?
- Раньше надо было приходить. Все разобрали.
Муж женщины пытается поскорей решить проблему:
- Давай этот возьмем. Какая разница?
- Ага! Пусть ребенок как бомж будет!
1 сентября. Линейка закончилась, первоклашек заводят в школу. Отец одного из них вздыхает: - Ну всё. Сдали на десять лет.
2008-12-08 10:43:10
В автобусе девчушка лет 15-ти спрашивает у своего кавалера:
- Ты меня любишь?
- Ты книжек начиталась или телек насмотрелась?
- Но вчера же говорил, что любишь.
- Говорил.
- А сегодня разлюбил?
- Просто не похмелился.
14 февраля. Торговка семечками кричит своей приятельнице, подходящей к ней со своим товаром:
- Никитична, с валентинкой тебя!
Автобус проезжает въезд в город через мост, где работают кассы. Маленький пассажир показывает родителю на колонну КамАЗов, стоящих в очереди:
- Опять угнали!
- Почему ты так подумал?
- Иначе милиция не остановила бы.
Ребенок, посмотрев передачу о нравах в арабских странах, рассказывает маме:
- Там если муж узнает, что жена ему изменила, может надеть ей и любовнику мешок на голову и сбросить их со скалы.
- Ну, может что-то в этом и есть. На какие выводы это должно наталкивать?
- Надо делать так, чтобы не узнал!
Две женщины с полными сумками идут от магазина, одна из них рассказывает:
- Купила колбасы, вкусного печенья. А другая умная женщина за те же 200 рублей трусы себе купила. И кто, ты думаешь, больше удовольствия получил?
Четырехлетний ребенок просит маму объяснить, что написано в аннотации к лекарству. Женщина отмахивается:
- Ты не поймешь, здесь медицинские термины.
- Я знаю медицинские слова: лох, чушпан…
- Откуда?
- В больнице все так говорили.
В такси водитель оглядывает пассажирку и предлагает:
- У меня курица-гриль есть. Хотите?
- Зачем мне ваша курица?!
- Ну, вы такая худая, такая серьезная.
Мужчина вспоминает, как вкусно накормила его подруга.
- Там курица, сыр. Все запеченное. Так вкусно! И название еще такое… ноктюрн… ноктюрн… Жульен!
Совсем молодые парни обсуждают детали предстоящего праздника.
- Купим шесть–восемь кило мяса и водки пузыря четыре.
- Мало четыре. Давай лучше три-четыре мяса, а на остальные деньги – водки!
Девочка лет четырех в магазине игрушек показывает на куклу, которую хочет получить в подарок. Кукла дорогая и мама уговаривает девочку посмотреть на другие игрушки:
- У тебя столько кукол! Почти такая же дома есть.
Девочка поджимает губы и произносит:
- Или мы берем эту куклу, или я выберу подарок подороже!
Сынишка заглядывает в глаза отцу:
- Маме не говорить, что ты с девушкой разговаривал?
Мужчина на рынке смотрит рубашки.
- Не то. Это не подойдет. Нет, не надо.
Продавец спрашивает:
- Вы для себя выбираете?
- Нет, для зятя.
- Может, вот эти посмотрите? Они немного дороже, но молодежные модели.
- Дороже – дешевле… Лучше-то он от этого не станет!
В детском саду перед прогулкой воспитатель предупреждает детей:
- Осторожно, гололед! Все знают, что это такое?
Одна девочка кивает:
- Знаем. Скользко, пиво в машине нельзя пить. Мама сказала: «Разольешь в машине – убью».
2008-12-08 10:39:35
Мужчина, глядя на тепло одетую девушку, говорит своей спутнице:
- Все женщины зимой так похожи.
- Можно подумать, мужчины – нет.
- Да мы вообще всегда похожи.
В женской компании разговор заходит об отношении старших детей к появлению младших. Одна из женщин вспоминает:
- Я так хотела сестренку, что когда мама была беременна, я просила ее открыть рот и кричала туда: «Гу-ля!».
Продавцы на рынке сбились в кучу возле отдела с сувенирами, разглядывают копилки. Хозяйка отдела, показывая одну из копилок, хрюшку, говорит:
- Я в том году такую купила.
- А что, в том году тоже был год Свиньи?
Родственники умиляются, глядя на малыша, который уже разговаривает:
- Какой ты молодец!
Мальчик важно кивает, соглашаясь:
- Да, я мондец!
В кафе сидят девчонки лет 16-ти, разговаривают.
- Так все в жизни меняется. Раньше в парнях прельщало одно, теперь – другое. Мой вот называет меня постоянно «прелесть». Раньше нормально к этому относилась. Сейчас просто бесит. Прелесть, прелесть. Сколько можно?! Я ему и сказала: «Ты козел, ну хоть раз назови меня матурым!».
Беременная женщина убирается в доме. Намывает полы, пылесосит. Работы много, она устала. Сынок ей сочувствует:
- Я бы тебе с удовольствием помог, но это не мужское дело.
В аптеке висит объявление о том, что больше одного флакона со спиртом в одни руки не выдается. Какой-то мужичок протягивает деньги и просит дать ему две бутылочки:
- Вы мне дайте в две руки, они между собой не знакомы.
Поликлиника. В кабинеты специалистов длинные очереди, люди нервничают.
- Кто тут к маммологу?
Никто не отвечает. Женщина пытается войти в кабинет, ей загораживает дорогу другая:
- Не видите? Очередь!
- Но ведь вы не к маммологу? Ну вот, вы к гинекологу. Можем вместе войти. У вас низ, у меня – верх.
В обувном магазине женщина, глядя на меховые молодежные унты, кривит рот:
- Все равно что собаку на ногу натянули.
Два выпивших мужика нестройно затягивают, проходя под балконами дома:
- С чего начинается родина? Со спирта в твоем стакане…
2008-12-08 10:37:13
В магазине женщина советует подруге:
- Возьми вот этот дагестанский коньяк. Отличный!
- Почему?
- Да он заменяет трех дагестанцев!
Девушка просит коллегу сфотографировать ее в рост. Он делает несколько кадров и показывает особо удавшийся, выкадровав лицо.
- А что, ты только личико фотографировал?
- Почему без лифчика? Как было, так и фотографировал.
Женщина, оборудуя отхожее место для кота, замечает:
- Кончился сахарозаменитель для кошачьего туалета… ой. Наполнитель.
Женщина открывает холодильник, чтобы угостить дочь:
- Что будешь есть? Я тебе купила трихозол.
- Что?!
- Ой! Пармезан!
Первоклассница смотрит на дисплей сотового телефона и, бегло прочитав сообщение о непринятом вызове, радуется:
- Ой, как хорошо, что я не слышала звонка! У меня был неприятный вызов!
На улице проходит собрание жэковских работников. Мастер выступает перед дворниками: - Я не могу ее видеть в наших рядах, на нее все жильцы жалуются! Она должна мыть подъезд каждую неделю, а у нее на третьем этаже до сих пор лежит раздавленный майский жук!
Ребенок, увидев первый снег, набирает его в ладони:
- Как я давно снега не ел!
Женщина пересказывает фильм подруге:
- Она его похоронила. И вот стоит она у могилы, и на этом фильм заканчивается.
- Да… слезоточиво!
На рынке продавщица жалуется подруге:
- Сначала мужики на мою задницу клюют, а потом уж на лицо смотрят.
Проходящие мимо с интересом оглядывают девушку и шепчутся:
- Почему мужики ей на задницу плюют?
В аптеке покупательница так убедительно чихает, сопит и шмыгает носом, что фармацевт не выдерживает:
- Пойду надену марлевую повязку.
2008-12-08 10:34:29
В магазине девушка, примеряя брюки, критически разглядывает небольшие жировые складочки, образовавшиеся от тесноватых брюк:
- Нет, слишком бока подвисают.
Продавец задирает свою кофту и, потряхивая своими складками, ухмыляется:
- Вот так бока подвисают!
Ребенок напевает услышанную где-то песню:
- Плачет девушка с автоматом…
- Не с автоматом, а в автомате.
Ребенку четыре года, и он не понимает, как можно находиться в автомате. Мама объясняет про уличные телефоны, ребенок немного оживляется:
- А, это типа игровых автоматов?
Спустя какое-то время ребенок соглашается с мамой:
- Да, не могла она плакать с автоматом. Плачут от обиды. А у нее есть автомат.
На трамвайной остановке стоит компания мужчин, по всему видно, заводчан. Они о чем-то договариваются. У одного звонит телефон.
- Да, да, еще на работе. Пришлось задержаться. Подменить Павла.
Мужики рядом хихикают. Говорящий подмигивает им:
- Не знаю до скольки. От меня не зависит. Не волнуйся, я не очень устал…
Покупательница на рынке, видя, что нужный ей продукт расфасован большими пакетами, просит:
- А можно этого зефира грамм 200?
- Какие все умные! Если бы можно было, продавали бы!
- Зачем вы так разговариваете?
- А что? Я не грублю. Объясняю: продается либо как я расфасовала, либо никак!
Из соседнего окошка раздается вежливый голос:
- А у нас хоть как можно. Сколько взвесить?
В детском саду к одной из мамочек подходит чужой ребенок. Глядя на ее животик, которому уже месяцев шесть, просит:
- Можно погладить?
- Можно.
Ребенок гладит живот, прикладывается ухом, вздыхает:
- Я тоже хочу братика или сестричку. А вы где животик брали?
В автобусе едут выпившие мужчина и женщина. Он еще как-то держится, она же совсем плохая, без конца пристает к нему с каким-то вопросом. Мужичок, долго не думая, двигает ей кулаком в скулу. Автобус в шоке, все замерли. Автобусный боксер же, почувствовав на себе взгляды, отчитывается:
- Все нормально, на нее это действует отрезвляюще.
Работница регистратуры поликлиники громко разговаривает по телефону:
- Придержи для нее эту квартиру! Она хорошая женщина, я ее давно знаю, надо помочь. На себе семью тянет, как нитка измоталась вся.
Работницы столовой вышли в общий зал попить чаю. Смена у них только началась, они обсуждают вчерашний вечер. А вечер прошел у экранов телевизоров, поэтому на повестке дня – сериал.
- На них же в море напали. Еще в той серии.
- Да, сына у Майкла отобрали, этого волосатого ранили.
- Такой противный этот Майкл! Всю серию его стукнуть хотелось!
У женщины три сына. Старший, видя, как мать усаживается за обед, хмурится:
- Мама, хватит! Опять вырастет живот и ребенка родишь. А нам уже хватит.
На рынке мужчина выбирает обувь. Продавец нахваливает ботинки, на которые мужчина обратил внимание. А покупатель сомневается:
- А вот на носке царапина…
- Да нет, это просто кожа такая. Варенка.
- Так ведь не царапка.
Маленькая внучка не слушается, огрызается. Бабушка не выдерживает:
- Кто в доме хозяин? Я или кошка?!
- Бабуля, конечно, ты! Ведь кошки у нас нет.
2008-12-08 10:27:49
Утром в парикмахерской клиентов раз-два и обчелся. Мастерам заняться нечем, и они обсуждают покупки своей товарки:
- Нет, эта шапка не подходит к новой куртке.
- Как? Она же тоже розовая!
- Ну и что? Удешевляет куртку зато.
- Она и так не дорогая.
- Так зачем это подчеркивать?
Женщина жалуется знакомой, встреченной на улице:
- Сын сам не делает домашнюю работу. Приходится мне с ним сидеть.
- А в каком он классе?
- В шестом.
- Ну вот, остались всего 6, 7, 8, 9, 10 и 11 классы.
- Ага, а потом ведь еще и институт…
- Ну, может, тогда уже начнет сам учиться?
Мальчишки лет 8-9 проходят мимо парка аттракционов:
- Давай зайдем?
- Ты что? Знаешь, как колбасит после сигарет на каруселях?!
Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно.
- А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе.
Мама дергает дочь за косу.
- Ааа-ыыы, больно же!
Женщина пытается реабилитироваться.
- Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.
Ребенок с опаской интересуется:
- А больно не будет?
- Что ты! Я слабо!
Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы с укором спрашивает:
- Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!
В аптеке встречаются два мужичка. Один понимающе ухмыляется:
- Что, за Битнером?
- Нет, сегодня - что подешевле.
Маленькая девочка жалуется на горло. Мама дает ей таблетки.
- А детям можно?
- Даже беременным можно.
В садике девочка торжественно объявляет:
- А я сегодня пила таблетки от беременности!
Два первоклассника кричат с улицы приятеля:
- Дамир!
В окне появляется женщина:
- Он еще не пришел из школы. Вы заходите, подождите его у нас. Я вас блинчиками накормлю.
- Хорошо!
Мальчишки идут к подъезду, один из них чуть ни щурится от удовольствия:
- Обожаю эту женщину!
На распродаже девушка покупает юбку. Продавец ее учит:
- До уценки она стоила тысячу двести, так что можете не говорить, что купили за триста рублей.
Ребенок ходит и канючит:
- Ну что мне поделать?
- Порисуй.
- А что порисовать?
Папа советует:
- Море синее, небо синее. Папа сильный, мама красивая.
Дочка берет карандаши и уточняет:
- Море красивое, папа синий…
На рынке продавец громко обращается к проходящему мимо мужчине:
- Купите пирожки!
Тот сморщивается, будто ему предложили яду:
- Спасибо, я уже у тещи поел.
2008-12-08 10:24:36
Три девушки лет 19-ти стоят, курят. Вдруг одна громко на всю улицу говорит:
- Так голова болит! Кстати, сегодня всю ночь стихи писала.
У центральной елки дурачится веселая компания. Одна из женщин, видимо, сильно захмелела. Бегая по ледяному лабиринту, она упала, разбила нос, шапка съехала на глаза. Реакция у нетрезвого человека не быстрая, наверное, поэтому женщина пугается и кричит:
- Я ничего не вижу! Я ослепла!
В автобусе девочка лет пяти спрашивает отца:
- Пап, а почему у Шматко (герой сериала «Солдаты») елка осыпалась?
- Она не осыпалась, просто по частям на дембель ушла.
- А что такое дембель?
- Это когда ты отдал долг родине и можешь идти домой.
- А мы уже отдали? Так домой хочется…
- Уже? Давай еще погуляем, а то я не все пиво выпил. Только маме не говори. А я тебе что-нибудь подарю.
- Ну, не знаю… нюхать-то тебя будут.
Женщина, вздыхая, рассказывает о домашнем кошмаре: - Сын привел вчера девушку. Самую худшую в нашем дворе. Она пьет, курит, по подъездам отирается. И сказал, что это его будущая жена. Не знаю, как у меня сразу вырвалась: «Тогда я – твоя бывшая мать!»
Девушка своей подруге на ходу о чем-то очень эмоционально говорит. Слышно только последнюю фразу: - Я еще, как дура, интимную стрижку сделала! Но теперь он ее точно не увидит!
В женской консультации врач, рассказывая о своей практике, говорит об изменениях: - Я раньше спрашивала: «Кто отец». А теперь: «Знаете от кого»?
В автобусе, куда входит свежая партия пассажиров, звучит последний аккорд склоки. Один из мужчин, гневно глядя на кондуктора, требует ответа:
- Ну, что? Я надеюсь, вы оскорблены?!
У вернувшегося с речного сплава парня интересуются о впечатлениях:
- Ну, как?
- Классно! Гребешь, гребешь, а по сторонам фотообои, фотообои…
Молодая пара ходит по рынку, смотрит мебель:
- Смотри, можно и в кредит купить. Может, возьмем диван?
- Чтобы он от нашего отдыха, как и старый, развалился?
На детской площадке рядом со своими малышами сидят совсем молоденькие мамочки. Делать им особо нечего, перемывают косточки какой-то знакомой:
- Ну, ты видела его мать. Ей почти 40, а она все молодится: причесочки делает, тряпки модные покупает…
Девушка, приехавшая из Нижнекамска, рассказывает о благоустройстве в их доме:
- В подъезде повесили грязные занавески с запиской «Не сморкаться! Шторы грязные».
Два мальчика гуляют во дворе, и им немного скучно. Вдруг один из ребят оживляется:
- А давай помечтаем! Будто ты нашел пистолет, а я – магазинчик с патронами.
2008-12-08 10:21:30
Девушка рассказывает подруге о том, как сходила в кафе:
- Обстановка обыкновенная, но мне понравилась их кухня.
- А как ты попала на их кухню?
Очередь в аптеке. Две молоденькие девушки разговаривают шепотом:
- Не могу, так голова болит. Что бы купить?
Подруга что-то советует. Когда подходит очередь, первая девушка просит таблетки, но потом передумывает:
- Нет, не надо таблетки. Дайте только тест на беременность.
Мама с 4-летней дочкой в лесу. Ребенок боится потеряться.
- Мы не заблудились?
- Нет, а если бы и заблудились, не страшно. У нас есть грибы и спички.
- А когда мы съедим грибы и спички?
К женщинам, стоящим с ведрами у магазина, подходит старенький дедушка:
- А вы не можете мне подарить 2 картошины и 2 яблока?
- Зачем вам два? Возьмите ведро, недорого же.
- У меня и денег-то нет, да столько и не надо. Из двух картошек я сварю суп, а из яблок приготовлю пирог. Я для него уже вчера на рынке яйцо выпросил…
На Казанском вокзале пожилая женщина с трудом волочет чемодан. Ее взрослая дочь, которая тоже несет большую сумку, сердится:
- И чего так мучиться? Наняли бы насильника – и все!
В "Макдоналдсе" ребенок откладывает в сторону гамбургер. Его родительница спрашивает:
- Ты что?
- Не хочу.
- Есть вещи, которые надо есть через «не хочу».
На рынке женщина спрашивает у знакомой продавщицы:
- Не знаешь, где можно купить «камасутру»? Мужика нет, так хоть книжку почитать.
В трамвае к вошедшему мужчине подходит кондуктор и просит оплатить проезд. Пассажир начинает улыбаться, кокетливо что-то говорить. Кондуктор его останавливает:
- Заигрывать будете дома с женой.
- Что я, дурак, что ли?
Ребенок просит:
- Мам, пойдем к тете Люде?
- Нет, у нее еще самогонка не готова.
Женская консультация. В кабинет к врачу заходит мужчина, отдает результаты анализов жены. Врач его спрашивает, кивая на коридор:
- Там есть не беременные, а гинекологические больные женщины?
Мужчина теряется:
- Там есть какие-то женщины. На вид они гинекологически здоровые.
Два парня из трамвая разглядывают девушку, стоящую на остановке. Девушка молоденькая, очень симпатичная. А ребята, видимо, устали:
- Да, красота требует жертв.
- Ага, и эта жертва – ее мозги.
2008-12-08 10:12:51
В парке к лавочке подходят ребята, садятся.
- А давай позвоним девчонкам?
- Нет, самим пива мало.
В торговом центре семья делает покупки. В одном из отделов женщина признается продавцу:
- Мы ведь и не планировали эту вещь покупать. Вы как-то ловко нас убедили.
- У меня одна бабушка цыганка, другая – еврейка. Я кого хочешь могу убедить.
На рынке девушка ковыряется в коробочке с надписью «Распродажа. Все по 20». Выуживает прозрачные трусики и вроде задумывается: купить или нет? Стоящий рядом мужчина советует:
- Да вы примерьте, а мы посмотрим, оценим.
На лавочке сидят молоденькие девушки. Одна рассказывает о поездке к родственникам:
- И вот он заинтересовался: а что за блондинка? В общем, через знакомых договорились встретиться. В этот день я покрасилась. Он меня увидел – и даже разговаривать не стал, а потом совсем ушел.
Братья, один третьеклассник, другой – первоклашка, разбираются в своей «родословной». Старший поясняет:
- Так вот, папа с мамой породнились, когда поженились.
- А что-то я не помню, когда они поженились…
Женщина звонит на домашний телефон сыну, и первый вопрос стандартный «сотовый»:
- Ты где?
В цирке на входе контролер не впускает женщину, у которой нет билета на сына:
- Да какая вам разница, он у меня на коленках посидит. Ну нет у меня денег на два билета!
- Нет – значит, не надо было рожать!
На трамвайной остановке девочка лет 5-6 мечтает вслух:
- Вырасту, стану ученым. Узнаю, откуда все произошло, с чего наш мир начался… Мама, а ученые много зарабатывают?
- Не знаю, наверное, не очень.
- А может, лучше парикмахером?
Ребенок спрашивает отца:
- А правда, что деньги - это зло?
- Да.
- Тогда понятно, почему бабушка такая злая…
На «Студенческой» в метре от переходящей дорогу женщины резко тормозит иномарка. Из нее высовывается мужчина и спокойно, словно ребенку выговаривает:
- Куда вы идете? Не видите, машины едут!
- Так здесь зебра…
- Женщина, вы как не в России живете. При чем тут зебра? Видите, я на иномарке лечу. Больше так не делайте.
В Турции челнинец с 3-летним сыном был на экскурсии в пещере. На выходе охранник, местный житель, помахал мальчику:
- Бай-бай!
Ребенок чуть не заплакал:
- Я на бабай! Папа, я ведь не бабай!
2008-12-08 10:10:01
В пазике пенсионерка платит за проезд и показывает кондуктору проездной на следующий месяц. Кондуктор объясняет, что не хватает печати.
- Что же делать?
- Идите туда, где купили, возвращайте.
Женщина выходит, разговор продолжается.
- Пенсионеры на всем пытаются сэкономить. А мошенники этим пользуются. Продают на 20-30 рублей дешевле.
- Эх, Россия! Что при царе, что при коммунистах, что сейчас – страна дураков!
В женской консультации у беременной спрашивают:
- Ваш рост?
- На каблуках или без?
Идет компания молодых людей. Девушка спрашивает у парня:
- И ты женишься на ней?
- Да, конечно.
- Ну, вы даете! Беременная – женюсь. Не беременная – иди на хрен.
На выходе из рыночного павильона под ноги женщины, которая держит в руках пакетик с ягодами, кидается кот. Женщина столбенеет от неожиданности, а проясняет все продавец из ближайшего киоска:
- Извините его. Он думал, у вас шаурма.
Девушка делится радостью с мамой:
- Максим хочет на мне жениться!
Мама скептически переспрашивает:
- Чего-чего он на тебе хочет делать?
Женщина покупает для мужа сигареты в киоске, отдает пачку сынишке, чтобы он положил в сумку. Ребенок, изучив надписи на упаковке, возмущается:
- Ты нас с папой убить хочешь?!
- Что?
- Тут написано, что курение – яд, и оградите детей от табачного дыма!
Ребенок смотрит вместе с родителями передачу «Жди меня» и, вздыхая, заключает:
- Я понимаю, почему люди уходят из дома. Им надоедает одно и то же. Из дома – в садик. Из садика – домой…
Два молодых человека с баллоном пива обсуждают недавние события:
- Ты во сколько после выпускного пришел домой?
- В шесть.
- А я в семь. Вечера. Зашел, думал, бабла возьму и продолжу банкет. А отца нет. Обломался.
Девушка листает журнал с большим количеством фотографий разных интерьеров:
- Все так красиво! Даже смотреть неприятно…
У подъезда встречаются соседи.
- Привет, как дела?
- Нормально. Если бы не твои гости.
В автобусе один из пассажиров держит в руках открытую бутылку пива. Его приятель морщится:
- Опять ты свое вонючее ментовское пиво пьешь!
- Не ментовское, а чешское.
Слышавшие разговор и не понявшие, о чем речь, смотрят на бутылку. На этикетке написано «Velkopopovicky Kozel».
Два несвежих мужичка у подъезда:
- Айда на сабантуй!
- Да что там делать без денег?
- Ты что, праздник же! Люди добрыми должны быть. Может, кто и нальет…
В детском саду воспитательница предупреждает родителя:
- Не забыли? Сегодня собрание.
- Я не смогу прийти.
Воспитательница чуть тише:
- Не страшно. Все равно только деньги будут собирать.
Женщина достает из холодильника рыбу. Кот в нетерпении трется об ее ноги. Хозяйка успокаивает любимца, как ребенка:
- Сейчас мы тебе рыбку почистим, отварим. Будешь кушать, как министр рыбной промышленности.
Дорогу переходят двое пьяных. Едущая машина замедляет ход, но один из приятелей на всякий случай подстраховывается:
- Стой. Задавит.
- Мы на «зебре». Пусть только коснется. Будет нам на что выпить.
2008-12-08 10:06:48
Бабушка, наработавшись на даче, делится с родными:
- Я глаза закрываю и вижу дачу: кусты, деревья, цветущий огуречник…
Ее 11-летний внук поддерживает разговор:
- А я закрываю глаза и вижу два лицензионных диска, которые мне мама купила.
Молодежь обсуждает, кто поедет на шашлык.
- А что, Женек не поедет?
- Ты не знаешь что ли? Женька больше нет.
- Как?!
- Он в армии.
Трехлетняя девочка задает деду вопрос, на который он не может ответить.
- Эх, темнота я. Не знаю.
- Деда, а ты свет включи!
Девушка в аптеке просит: «Тест на беременность». Чуть подумав, добавляет: «И тампакс».
В маршрутке болтают две подруги:
- Постричься что ли?
- Зачем, тебе и так нормально.
- Ну, так, для адреналина.
Девушка жалуется подруге:
- Все, у меня начинается депрессия!
- Тебе что взять: пустырник или водку?
- Лучше мышьяку!
Четырехлетняя девочка спрашивает у мамы:
- Вот есть кремы для девочек, а бывают и для мальчиков? А чем они пахнут? Солдатами?
Мужчины гуляют с детьми в парке. Одно чадо запросило есть. Друзья советуются, чем накормить ребенка.
- Может сосиску купить?
- Давай лучше в ШШК зайдем, там ему что-нибудь возьмешь.
- Что? Шашки?
А овощном ларьке, где работают две продавщицы, видимо мать и практикантка-дочь, женщина покупает помидоры. Девушка дает сдачу. Покупательница указывает ей на ошибку:
- Вы мне как с 50 даете сдачу, а я вам 100 рублей дала.
Только женщина отходит, продавец хвалит дочь:
- Молодец, учись обсчитывать!
25 мая. В трамвае со школы едут два подростка. Уже на выходе один хочет сломать проездной билет. Мол, учеба кончилась, больше не нужен. Другой его останавливает:
- Ты что, по нему еще неделю можно ездить! Это же пачка сигарет и бутылка пива!
В аптеке очередь. Сначала один покупатель по слогам читает, что ему нужно, потом второй коверкает длинное название препарата. Вместе с аптекарем они какое-то время разбираются в рецепте. Наконец очередь доходит до мужчины очень непрезентабельной внешности. Он насыпает кучу мелочи и произносит только:
- Одну.
Фармацевт его понимает лучше, чем всех предыдущих покупателей. Без лишних слов в окошке появляется заветный флакончик.
Анекдоты берутся из жизни. Классические регулярно повторяются.
От остановки у рынка отъезжает автобус. Народу в салоне много. На передней площадке оказалась женщина, на задней – ее муж. Она через весь салон спрашивает у супруга:
- Яйца целы?
- Да вроде не сильно тесно.
- Ирина с Ринатом жениться собрались.
- Она беременная, что ли?
- Нет. Почему?
- А иначе зачем? Женятся, когда беременные, или денег много, чтобы погулять.
2008-12-08 10:03:13
На остановке две девушки болтают о знакомых студентах. Одна из них сама обрывает свой рассказ: - А ты не знаешь, почему всех студентов КамПИ теперь называют иноками?
Девушка показывает на зеленую скульптуру:
- Смотри, слоненок.
Ее парень огрызается:
- Сама ты слоненок!
- А ты – конь!
- Да пошла ты!
В книжном магазине студенты спрашивают книги Владимира Кунина. Продавец усмехается:
- Вы автора не путаете?
- Нет, нам преподаватель так сказал.
- Ваш преподаватель ошибся на одну букву в фамилии и на целое имя. Писателя зовут Борис Акунин!
Бабушка, у вас в подъезде лампочка стухла!
Мама, давай купим торт с избитыми сливками?
Я цветы не рву, только подбираю рваные.
Трехлетний мальчонка приходит из садика с синяком под глазом. Отец спрашивает:
- Где это ты так?
- Об кровать.
- Прыгал что ли?
- Нет.
- Бежал и стукнулся?
- Нет.
- А как же?
- Сидел. А она напала.
Кондуктор подходит к двум мужчинам:
- Оплатим проезд.
Один глумливо ухмыляется:
- А в долг можно?
Кондуктор твердеет лицом:
- На следующей остановке попрошу покинуть вагон.
Когда она отходит, приятель остряка восторженно шепчет:
- Ну ты ее сделал!
На улице Усманова останавливается машина, водитель высовывается из окна и спрашивает у женщины с ребенком, как доехать до ипподрома. Женщина начинает объяснять:
- От «Космоса» прямо вниз, а потом...
- А где «Космос»?
Тут не выдерживает ребенок:
- Ну вы даете! Космос – в небе!
Девушка спрашивает у знакомого:
- Не займете 5 тысяч?
Парень не успевает не только ответить, но и подумать, как она продолжает:
- И что будет, если я не верну? Да? А я бы тебя простила.
По рынку ходит молодая пара. Девушка, судя по всему, выбирает себе подарок. Останавливается возле костюмов «наложниц».
- О, давай такой купим. Я тебе каждый день буду танец живота танцевать.
Парень, проходя мимо:
- Каждый день надоест.
Челнинская семья возвращается из Египта, где встречала Новый год. В самолете ко всем пристает немец. Он ходит от одного русского к другому с водкой и предлагает выпить. Все отказываются, и он этого не понимает:
- Халява!
Заметив, наконец, что люди начинают сердиться, он исправляется:
- Ноу халява. Презент!
В очереди женщина замечает, что мужчина, стоящий позади, разглядывает ее.
- Ну и что вы смотрите на меня сзади?
- Так спереди смотреть не на что.
Второе января. В трамвае мужчина вскакивает с места на каждой остановке:
- Где я?
- Это «Океан».
- А не 45-й?
- Нет.
Мужчина успокаивается и, прежде чем сесть, машет водителю:
- Поехали!
В окружении пяти женщин идет один мужчина. Неизвестно, о чем они говорили, но он подытоживает:
- Мне одеколон - и будем считать Новы год законченным!
2008-12-08 10:00:16
На парковке у магазина пацан лет 10 подбегает к водителю, закрывающему машину:
- Давайте я вам за пять рублей машину поохраняю?
- Не надо. На тебе два рубля и беги отсюда.
- Три рубля отдадите, когда вернетесь.
В магазине покупатель возвращает упаковку с орехами. Он подносит к носу продавца орех, в котором что-то шевелится.
- Вы видите, там жук лапами машет?
Продавец безучастно смотрит на насекомое, наконец, вздыхает:
- Ну, вы ему тоже помашите…
В трамвай заходит собака без хозяина, устраивается под сиденьями. Одна из пассажирок спрашивает у кондуктора:
- Не гоняете?
- Нет, она тихая. Ее уже все трамвайщики знают. Она, вот так катаясь, зиму пережила.
Второклассник, вернувшись домой из школы, вываливает на родителей свое горе:
- Несчастный я ребенок. У меня единственного в классе нет ни компьютера, ни сотового телефона.
У торгового центра сидит нищий. Мимо проезжает мальчик на велосипеде. Увидев нищего, останавливается, кидает ему в коробку монетку. Хозяин коробки поднимает глаза:
- Оставь себе. Мороженку купишь. Если не хватит, я тебе добавлю.
Девочка лет семи тянет мать за руку:
- У меня сопли. Давай отойдем за угол, там сморкнемся. А то скажут, такая красивая девочка и с соплями.
В магазине, где торгуют только водкой, покупатель интересуется:
- А пива совсем нет?
Продавец чуть не укоризненно смотрит на него:
- Пиво вредно для почек!
- А водка, значит, полезна?
Женщина стоит у подъезда, читает объявление о продаже картин. Подходит соседка:
- Мы звонили. Сказали, что в наличии готовые картины Дали, Васнецова, и можно договориться с авторами под заказ.
По магазину идут две девушки, одна из них вздыхает, что мало денег на подарок и оправдывается:
- Я эти-то деньги еле выбила. Директор как услышал, взбесился: «Что, еще и у нее в этом году день рождения?!»
Аленка ненавидит чернослив. Мама же пытается разными способами привить 7-летней дочке любовь к этому сухофрукту. Чернослив в компоте, чернослив в твороге, чернослив в сметане, чернослив в меде, чернослив в мясе, чернослив в черносливе… Эффект - ноль. Измученная мать идет на последние меры:
- Алена, ну вот представь, что ты шпионка и попала к врагам. Они начинают тебя пытать. Если ты, говорят, не откроешь нам свою самую страшную тайну, мы будем кормить тебя черносливом. И вот ты, открой ротик, заюшка, так вот ты говоришь врагам: "Лучше я съем тарелку чернослива, чем открою вам свою самую страшную тайну". Назло врагам ты начинаешь есть чернослив. Много чернослива... И враги так испугались твоей храбрости, что в панике убежали от тебя!
Тут Аленка открывает рот и, увертываясь от ложки, с воодушевлением произносит:
- Убежали, да? Значит, чернослив можно уже не есть!!!
На Усманова гуляет мужчина с собакой. Пес упирается, не хочет идти. Хозяин наклоняется, чуть не на ушко собаке говорит:
- Тебе что врач сказал? Больше двигаться! А ты что вытворяешь? Ужина сегодня не будет!
Пес, словно разобрав все слова, вздохнул и завалился на бок.
В магазине мужчина спрашивает у продавца:
- Какие конфеты посоветуете? Мне для взятки.
Продавец мгновенно ориентируется:
- Возьмите вот эти. И коробка большая, представительная, и конфеты свежие.
Мимо рынка проходит женщина непрезентабельного вида. Торговцы вздыхают:
- Ну что за женщина! Опять сопли вожжами. А ведь только вчера была умытая, трезвая. Чин чином.
Мальчик спрашивает отца:
- А у кошки с собакой разве могут быть дети?
- Нет. А что?
- Просто бабушка говорит, что вы с мамой как кошка с собакой.
По улице идет девушка, ей навстречу бежит здоровая собака. Девушка опасливо останавливается. Хозяйка пса зычно командует:
- Так, девушка! Что, в первый раз на улицу вышли? Увидели большую собаку, остановились, известили о своем направлении. Мы уступим дорогу.
На рынке в одном из ларьков находится манекен. На нем надет фартук, который не прикрывает грудь. Мимо идет мужчина, смотрит на грудь и, подмигивая продавцу, говорит:
- Мне бы такую хозяйку на кухню!
2008-12-08 09:55:49
В казино крупье предостерегает игрока:
- Не трогайте карты руками.
- А плевать на них можно, не дотрагиваясь?
Весна. Солнышко. Ручейки. Мальчишки пускают кораблики. Один переживает:
- Мой тонет!
- Назови его «Титаник».
Мужчина с женщиной идут по улице, переругиваются. Она:
- Ты это серьезно?
- Да!
- Слава богу, хоть что-то сам решил.
Ребенок на остановке читает по слогам рекламные объявления. Пожилая женщина вздыхает:
- Вот как дети учатся, на рекламе.
Отец ребенка поддерживает разговор:
- Зато мы учились на лозунгах.
Муж с женой возвращаются с рынка. У них полные пакеты, они идут не спеша. Мужчина, несмотря на не романтичность прогулки, явно получает удовольствие от момента:
- Какая погода, а? Душа просит чего-то. Может шампанского?
- Максимум, что она получит – это маленькая баночка пива. На большее пусть не рассчитывает.
На рынке две торговки обсуждают последние веяния в молодежной моде:
- Нет, сейчас Сэла – это не модно. Моден Саваж.
- А чья это фирма?
- Чья, чья… китайская, наверное.
По подземному переходу, где много цветов, идет пара: молодой парень и юная девушка. Она просит:
- Подари мне хоть маленький цветочек!
- У меня денег нет.
- Ну, придумай что-нибудь. Ты же умный. Меня смог уговорить, попробуй теперь уговорить продавцов.
В табачном киоске начальник выговаривает продавщице:
- Ты забыла о переходе на летнее время, или скажешь, как его зовут?
- А что такое?
- Твой любимый шеф работает за тебя уже целый час!
Девушка разговаривает по сотовому телефону:
- Какая я тебя дорогая? Ты на меня еще не тратился!
На седьмом этаже из открытого окна высунулись два пацаненка.
Женщина, проходящая мимо дома, видит этих мальчишек и, очевидно, волнуясь за них, кричит:
- Засуньтесь обратно, откуда вылезли!
Четырехлетний ребенок возится с двумя надувными рыбинами. Одна большая – мама, поменьше – сын. Девочка изображает, как маленькая рыба плывет к большой: - Мама, мама акула! Это я, твой сын акулист!
Мальчик лет восьми сидит в сугробе. Мимо идет женщина с тортом в руках. Он приподнимается, нависая над коробкой:
- А куда это вы мой любимый тортик понесли?
- А что?
- Ну, могли бы пойти ко мне, вместе чаю попить…
- Не стыдно, ты лежишь на диване, а мать семечками вынуждена торговать?!
- А ее никто не просит. Мы бы и дома их сгрызли.
На задворках магазина дворник разбирает картонные коробки, вздыхает: - Почти что дурдом. Только там коробки клеят, а мы разбираем.
- Девушка, можно вас проводить?
- Я уже два раза не девушка, а мама. И меня ждет муж.
2008-12-08 09:52:34
После концерта вышли с женой из органного зала, идём на остановку. За нами идут три женщины. И одна из них выдаёт такой прикол: "Хорошо всё было... но нам не понять».
В здание заходит мужчина в куртке с надписью на спине "Спасатель МЧС", открывает дверь и пропускает женщину, которая шла за ним. Женщина не проходит. Спасатель улыбается:
- Проходите-проходите!
- Да нет! Вы заходите!
- Да почему нет-то? Проходите!
- Ну, Вы же СПАСАТЕЛЬ!
На рынке мужчина пытается купить сосиски. Продавец спрашивает:
- Сколько Вам нужно?
- Ну, не знаю...
- Полкило?
- Ну-у... метра два.
Молодая мама с сыном стоит у подъезда. Мальчик упрашивает маму взять домой котенка, та объясняет:
- Нам ведь нельзя. У бабушки аллергия.
- А сколько живут бабушки?
Встречаются двое мужчин.
- Как дела?
- Хреново. Голова болит. И занять не у кого. Все кредит взяли.
Два мужичка ведут содержательную беседу:
- Смотрел вчера кино?
- Какое?
- После программы «Время».
- А, это? Да, интересное. Но я уснул.
Перед 8 марта по рынку ходят две девушки. Заглядывают в каждый ларек с парфюмерией, косметикой и спрашивают:
- А что, ногти к празднику не завезли?
Из ресторана выходят несколько женщин. Они веселые, нарядные, шумные. Мимо проходит мужчина. Женщины смеются:
- Вы женаты?
- Да.
- А с нами посидите?
- Нет!
- Значит, недавно женаты.
Молодая женщина выбирает на рынке посуду. Продавец предлагает:
- Посмотрите вот эти вазы?
- Нет, это дороже 200 рублей. Не собираюсь перед свекровью распинаться!
Две девушки болтают:
- Он еще ей сказал, что вместе поедут на море.
- Да? Я не помню этого.
- А я помню.
- Так попей с мое!
В аптеке женщина покупает таблетки для похудения. Ее маленькая дочка удивляется:
- Прямо для похудения таблетки?
- Да, пьешь и худеешь.
- Ух ты! А есть такие, чтобы вырасти большой, много весить и иметь белые волосы до попы?
Два подростка готовятся к празднику.
- Что подарить?
- Какая разница? Лишь бы хата была пустая!
Перед 23 февраля две девушки бродят по магазинам. Выйдя из очередного торгового центра, натыкаются на товары по пять рублей. Одна предлагает:
- Давай посмотрим тут?
- Ага, блокнотик за пять рублей. Я не хочу потом на восьмое марта какую-нибудь наклейку получить!
Парни стоят в подъезде, курят и обсуждают возможные варианты подарков для девушек.
- Что подарить своей на восьмое? Ну, цветы, открытку. А подарок-то какой? Духи, косметику дарил.
- А бэби пробовал?
Четырехлетняя девочка готовится к утреннику, посвященному женскому дню и выбирает себе наряд – пышное бальное платье. Мама ее отговаривает:
- Это не годится для утренника. Давай лучше вот это наденем? Смотри, какое красивое!
- Мама, ты что?! Я надевала его на Рождество, надевала, когда приходил Дед Мороз. Я что, Золушка, чтобы постоянно в одном платье ходить?
На остановке мужчина несвежего вида подходит к пожилой женщине:
- Мать, дай 11 рублей! Всего одиннадцать. Я больше не прошу. Скромно хочу опохмелиться…
На звонок по сотовому мужчина отвечает: «Вы ошиблись» и нажимает отбой. Его жена, стоящая рядом, вырывает телефон:
- Ошиблись? У тебя с этого номера уже было сообщение!
- Успокойся. У меня никого кроме тебя нет.
- Не надо! В телефоне все записано. Кто есть и кого нет!
После утренника в детском саду мать спрашивает у своей четырехлетней дочки:
- Почему ты отказалась стишок на татарском Деду Морозу рассказывать?
- Так Дед Мороз – это наша Людмила Васильевна. Она по-татарски не понимает.
В отделе канцтоваров покупатель просит:
- Дайте мне пасту.
- Синюю? Черную?
- Любую. Только не белую.
Встреча двух подруг предпенсионного возраста:
- С наступающим! Готовитесь?
- Ну уж и не знаю! Скучно как-то стало. Вот раньше все надо было доставать – шпроты, шампанское, мандарины… Очереди выстоишь, с боем что-то вкусненькое купишь, зато домой несешь с гордостью, что стол будет хороший! А сейчас…. Все есть, очередей нет. Даже праздника не чувствуется.
