Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-09-10 03:29:30
Армянскому радио задают вопрос: Многие недоумевают, почему Никарагуа признала Абхазию? Ответ: Все просто, банановая республика признала мандариновую!
Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан исключительно на чужой территории.
Взятка в деканате на 25% меньше, чем в военкомате. Рынок.
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
"Медведев поручил Шойгу оказать срочную помощь Кубе в связи с последствиями разрушительного урагана Густав". ... Правительство Кубы поблагодарило и попросило в следующий раз целиться немного выше.
2008-09-02 21:20:07
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу напиваться, что ли?
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
2008-08-27 08:53:40
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. И на фига я зайца разговаривать научил?!
2008-08-20 04:39:22
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Классный тетрис!
2008-08-06 03:04:53
Некоторые мужчины специально соглашаются на свадьбу в день 08.08.08 — так легче запомнить эту чертову дату...
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имевших секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет:
— Вася, прячься, кажется, муж приехал…
— Муж?! — переспрашивает любовник. — Ну наконец-то!!!
2008-07-31 09:15:16
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что, папа, давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированные?
— Первый, блин, в коме.
Блондинка, вся в слезах, жалуется подруге:
— Знаешь, у меня большая личная проблема...
— Какая?
— Ты случайно не знаешь, кто такая эта Спать? Мой парень постоянно твердит, что очень ее хочет...
2008-07-09 05:12:50
2015 год. На автозаправках висят рекламные плакаты: "К полному баку автомобиль в подарок!"
Сидела девочка-эмо на газовой трубе и мечтала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в кучу горелого мяса. Газпром. Мечты сбываются!
Презервативам доверяешь до первой эсэмэски "Нам надо поговорить".
Пошла как-то Аленушка в Каму-реку топиться. Заодно и отравилась.
Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.
2008-07-02 02:25:39
- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!
В перерыве полуфинала с Испанией у Хиддинка так некстати сломалась его любимая плетка...
Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.
2008-06-25 03:17:03
А может, нам голландца в Президенты пригласить?
Теперь при встрече россияне говорят не ПРИВЕТ, а ОЛЕ!
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
Однажды Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колесико одно потерялось.
2008-06-18 02:50:32
Встречаются две блондинки. Одна спрашивает:
— Ты откуда?
— Из парикмахерской.
— Что делала?
— Красилась.
— В какой цвет?
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
— Но... Но как вы узнали, Холмс?!
— Узнал? Я просто спросил...
Дон Кихот — Санчо Пансе:
— Санчо, ты мне друг?
Санчо:
— Ну нет уж, хватит! Давай до женщин доедем!!!
— Чингачгук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
2008-06-11 06:39:51
ЗМЕЯ
Девушка рассказывает подруге о новой сотруднице, которую невзлюбили все женщины отдела:
- Мы всегда все сами делали, мужчин не просили, в рабочих халатах ходили. А она пришла в мини, туфельки на каблучках!
Подруга поддерживает негодование:
- Сволочь!
ЗНАТОКИ
Мужчина жалуется коллегам на дочь:
- Спросил ее: что знаешь про Наполеона. А она: путешественник вроде.
- А в каком она классе?
- Э... в седьмом вроде...
КОШМАР!
Ребенок просыпается чуть не в слезах:
- Мне такой плохой сон приснился! Будто через неделю - 1 сентября.
2008-06-04 04:59:31
ПО ПОНЯТИЯМ
Трехлетний ребенок всего неделю ходит в садик, но уже четко усвоил уроки. Мама с утра подзывает:
- Сынок, давай наденем колготочки, сегодня холодно.
- Пацаны это не носят!
ВОДНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ
Женщина получает счета и делится с соседкой:
- Опять за воду столько платить! Семья большая, бабка, как утка...
СВАДЬБА С ПРОДОЛЖЕНИЕМ
На девичнике одна из подруг невесты вздыхает:
- Да, замуж - это классно! Жить только потом фигово.
ЗАИГРАЛСЯ
Мужчина играет на компьютере в "Сапёра", дочка, которой название игрушки ни о чем не говорит, спрашивает:
- Опять в старпёра играешь?
2008-05-28 00:33:27
Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
Под окнами роддома:
— Маш, кто?
— Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!
— Отец, я грешен…
— Ну, наконец-то! 34 года! Мать, наш сын за ум взялся!
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
— Жизнь после пятидесяти только начинается, — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
— Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот — и все это не бросается в глаза.
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой, в тюбике, на нем “Момент” написано.
— И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
— Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..
2008-05-20 20:22:04
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух, сами понимаете о ком, сказать, сами понимаете, что.
— Вась, почему ты все время губы красишь?
— Так помада-то гигиеническая.
— А почему фиолетовая?
— Ну… под цвет ногтей…
Прапорщик:
— Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!
Один мужик — другому:
— Ты знаешь, у водки есть только один недостаток...
— Какой?
— Недостаток водки!
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.
За столом.
— Мама! У нас сегодня необычно вкусный суп! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька.
2008-05-14 08:45:49
Если бы на избирательных участках народ мог действительно свободно волеизъявляться, то там пахло бы так же, как в подъездах.
Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было...
— Болел.
— Алло! Да... Знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
— Кто звонил?
— Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
— Мы с женой повстречались на дискотеке...
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...
