Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-12-10 04:31:07
Анекдоты 50
Года через 2-3 в резюме можно будет просто писать:"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Несмотря на финансовый кризис, покупка второго стула нашей фирме просто необходима!
— Чем верный муж отличается от неверного?
— Верного иногда мучает совесть.
Разговаривают два мужика.
— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
— Почему вам так везет в картах, а на скачках вы никогда не играете?
— А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?
Доктор Ватсон возвращается из поездки в Россию.
— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан Дойла. С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по расчету. Как их фамилии?
— Первых трех помню: Устинова, Донцова, Маринина...
Принято решение о том, что два футбольных клуба премьер-лиги — “Сатурн” и “Химки” — объединяются в один. Название нового клуба будет образовано из частей их названий — “Самки”.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то пяти минут счастья опять 40 лет работать!
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать.
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: “Только попробуй!”
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
— А где доброе слово?
— Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
Приезжает священник в город. Хочет еды купить. Видит девочку. Спрашивает:
— Девочка, девочка, а как попасть в супермаркет?
— Не скажу!
— Тогда ты в рай не попадешь!
— А ты — в супермаркет!
Англичанин:
— Мой дом — моя крепость!
Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость!
Итальянец:
— Моя семья — моя крепость!
Русский:
— Моя крепость — 40 градусов!
Жена пишет мужу с курорта: “За шесть недель я похудела ровно наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?” Муж отвечает телеграммой: “Оставайся еще на шесть недель”.
— Сосед, приходи вечером, жены не будет!
— Спасибо за приглашение, но я лучше зайду, когда не будет тебя.
Две блондинки:
— Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
— Что?
— Муж, который приходит не вовремя...
Разговор двух фотографов:
— Я женился!
— А она красивая?
— А это как свет поставить!
— Я вчера был в пятизвездочной гостинице, а там все занавески порваны!
— Вась, это жалюзи...
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3—4 килограмма опят.
— Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
— Потому что там сидят другие космонавты.
Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу:
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.
Самым удачливым инвестором России 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную им же там год назад 100-долларовую купюру.
Завидев генерала, поручик Ржевский отдал ему честь, одолженную накануне ночью у Наташи Ростовой.
— Мальчик, как зовут твою маму?
— Не знаю.
— Ну а как ее папа зовет?
— “Иди сюда”.
Жена из командировки звонит мужу:
— Как там моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше...
Жена говорит мужу:
— Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда…
