Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-09-24 08:00:52
Анекдоты 39
Журналисты спрашивают у пилотов “Ту-160”, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу. Пилоты отвечают:
— Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием военную мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и, самое главное (шепотом) - у них там очень выгодно заправляться!
Идут два камикадзе на задание. Один говорит другому:
— Волнуешься?
Второй:
— Конечно, первый раз все-таки!
Встречаются приятели.
— Как живешь?
— Да так, ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает “скорая”, когда хорошо — милиция.
Объявление: “Меняю белого коня на коня любого другой масти. Достали. Принц”.
Диалог в офисе.
— Леха, пить будешь?
— А как же! Мне же еще работать!
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...
— Мама, мама! — говорит Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки… Они увидели мою красную шапочку и стали меня грязно домогаться!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки, говоришь?.. Посиди-ка, дочь, дома…
- Блин, вот смотрю телек и думаю: ну почему мама меня в музыкалку отдала, а не на танцы?
- Скажи спасибо, что она тебя на органы не отдала!
Судья:
— Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
— Правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?
- В пятницу пойду на Киркорова!
- Охотиться?
Уголовники трут базар.
— А ты кто такой?
— Я? Да вы что? Меня же вся Сибирь как облупленного знает!
— В натуре! Точно — это же сам Облупленный!
В отделе кадров.
— Как вас зовут?
— Фридрих Шиллер.
— Молодой человек, ваше имя почему-то мне знакомо...
— Вполне возможно, я пару лет продавал пиво в ларьке в этом районе.
— Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
— Чтобы всегда иметь свежие новости.
Первоклассник спрашивает отца:
— Папа, как правильно написать — какаЕшь или какаИшь?
— А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать: “Какая ж ты красивая!”.
Встречаются две подружки.
— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
— Ну и сколько ты потеряла килограммов?
— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
Мужчина приходит вечером домой. Его теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Затем показывает на мужчину пальцем и говорит:
— Зять!!!
Блондинка — мужу:
— Дорогой, я вчера к врачу ходила — он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?..
Беседуют женщины.
— Все мужчины ужасные бабники!
— Так уж и все?
— А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Объявление: “Дорогие женщины! Хотите, чтобы ваш живот стал плоским всего за несколько минут? Обращайтесь! Водитель асфальтового катка Иванов”.
Жена — мужу:
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет самоотдачи.
На улице парень подходит к девушке:
— Девушка, а вам никто не говорил, что вы прекрасны?
— Да говорили, говорили! Только муж мой с этим не согласен. Вот он и к вам уже с монтировкой бежит...
Утром в постели мужчина говорит женщине:
— Тебя сегодня просто не узнать!
— Что, я так плохо выгляжу?
— Не в этом дело. Ты кто?
Заходит в бар пожилой мужчина. Бармен:
— Что пожелаете? Пиво, водка, коньяк?
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Ну что ж, тогда, может, закурите? Есть сигары, сигареты разных марок.
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Тогда, может, хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал — не понравилось. Я вообще по таким заведениям не хожу. Просто мне надо поговорить с сыном, а он почему-то захотел встретиться здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Парень — девушке:
— Что я должен дать тебе, чтобы добиться твоей любви?
— Наркоз.
На Валуева в лесу напал медведь. По мнению ученых, косолапый переел мухоморов и на время утратил инстинкт самосохранения.
Шеф кричит и машет руками:
— Я уволю своего шофера! Уволю к чертовой матери! Он уже трижды подверг мою жизнь опасности!
Жена:
— Дорогой, ну зачем ты так, сразу увольнять? Дай ему еще шанс!
Женщины делятся на два типа — хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Ж — это жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то, о чем вы подумали, — это идеальная женщина.
Олигарх поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?
— Что такое фигня?
— Вот представь себе: солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил?
— Ага!
— Ну вот, а остальное все — фигня!
Беседуют приятели.
— Знаешь, ко мне пришла настоящая любовь!
— Поздравляю!
— Да, мне очень повезло! Жены как раз не было дома!
Мужик у проктолога. Тот осматривает его больное место и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как ваши финансовые дела?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь — они где-то там.
Николай Валуев заявил, что будет выступать на конкурсе “Евровидение” в Москве. А кто ему запретит?
Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу.
Женщины делятся на два типа — хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Ж — это жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то, о чем вы подумали, — это идеальная женщина.
Комментарий удален (повтор)