Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-10-29 09:28:49
Анекдоты 44
Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
— Алло, это банк?
— Банк.
— Можно у вас взять кредит?
— Можно.
— А можно под низкий процент?
— Можно.
— А можно без первоначального взноса?
— Можно.
— А можно без залога?
— Можно.
— Слушайте, а вы в порядке? Кризис же на дворе…
— Да? Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
Реклама кофеварки: “Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!”
Девушка рассказывает подругам:
— Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся!
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и очаровательная женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
— Что случилось?
— Я женился на этой женщине.
— Кого продавцам сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру...
— Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
— У нас будет ребенок, милый!
— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.
Один парень — другому:
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
— Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой, что ли?
Утро. В постели лежат парень и девушка.
— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!
Если столица будет продолжать “голубеть” и дальше, то скоро в ответ на клич “За нами Москва!” защитники Отечества начнут прикрывать собственные тылы...
Николай Валуев заявил, что будет выступать на конкурсе “Евровидение” в Москве. А кто ему запретит?
Блондинка:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила!
Жена говорит мужу:
— А ты помнишь, как в “Основном инстинкте” Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Да!
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, забыл!
Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец:
— Здравствуйте… Судя по вашей роже, вы пришли за кирпичом?
Парень — девушке:
— Если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!
Сантехник Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Сантехник!
Тренер после боя говорит боксеру:
— Когда он провел тебе хук слева, почему ты не среагировал?
— Как это “не среагировал”? А кто же тогда упал?
В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье — пить.
Избирательный штаб кандидата в президенты США Джона Маккейна по ошибке попросил денег у представителя РФ в ООН Чуркина. Это они правда ошиблись — лучше бы попросили помощи на выборах у специалистов нашего Центризбиркома.
Федеральная миграционная служба обнаружила в подвале дачи Дарьи Донцовой пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда!
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
Водитель — прохожему:
— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей вы ловить умеете?
3. Парень сидит грустный-прегрустный. Друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста решила выйти замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня…
4. — Кто такая идеальная жена?
— Идеальная жена — это школьная учительница. Это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
В кабинете врача.
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор... но я же мужчина!
— Ну и что? Глистам-то какая разница?
Парень — девушке:
— Что я должен дать тебе, чтобы добиться твоей любви?
— Наркоз.
Шеф кричит и машет руками:
— Я уволю своего шофера! Уволю к чертовой матери! Он уже трижды подверг мою жизнь опасности!
Жена:
— Дорогой, ну зачем ты так, сразу увольнять? Дай ему еще шанс!
Женщины делятся на два типа — хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Ж — это жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то, о чем вы подумали, — это идеальная женщина.
Олигарх поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?
Древняя мудрость одного из народов крайнего севера гласит, что если вы обнаружили, что ваш ездовой олень сдох и не везёт ваши нарты, то лучше всего – сменить оленя. Однако в бизнесе мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлому оленю. Программа по оживлению дохлого оленя разработана сотрудниками: ООО «Чум и чумовой консалт» и ООО «Стратегическое Партнёрство по Оживлению Дохлых Оленей» при участии специалистов АНО «Альтернативные методы оживления дохлых оленей». Все совпадения с отдельными предприятиями химической, авиационной и автомобильной промышленности случайны.
Как оживить дохлого оленя.
1. Меняем команду наездников, предпочтение отдаём специалистам имеющим опыт по работе с оленями в районах крайнего севера. Покупаем новые нарты или ремонтируем старые. Берём на вооружение лозунг: «Кадры решают всё!». Отправляем на пенсию всех старых оленеводов. Делаем ставку на молодых. Отправляем учиться за границу группу молодых оленеводов. Делаем евроремонт в чуме генерального директора.
2. Разрабатываем сетевой график по оживлению дохлого оленя. Применяем метод мозгового штурма, командный подход, семь простых и семь новых методов.
3. Говорим: «Мы всегда так скакали, требуется только чуть – чуть улучшить показатели». Пересматриваем показатели всех процессов.
4. Организуем посещение другого стойбища, чтоб посмотреть, как там скачут на дохлых оленях. Делаем заявление в прессе, что дела по оживлению дохлого оленя, идут с небольшим отставанием от сетевого графика, но в принципе ситуация под контролем.
5. Ведём переговоры с иностранной компанией по созданию совместного предприятия.
6. Меняем службу безопасности и охрану на стойбище. Ужесточаем пропускной режим на стойбище. Разрабатываем и внедряем программу по борьбе с несунами. Запрещаем фотографировать и снимать на видео дохлого оленя.
7. Внедряем статистические методы управления применительно к процессу оживления дохлого оленя. Проводим анализ измерительных систем, приборов, следящих за температурой тела и внутричерепным давлением дохлого оленя.
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков на дохлом олене. Проводим аудит системы менеджмента качества во всех чумах и подразделениях стойбища. Переносим вертолётную площадку как можно дальше от дохлого оленя. Внедряем сбалансированную систему показателей. Усиливаем статистический входной контроль качества ягеля.
9. Пытаемся продать дохлого оленя иностранной компании. Заявляем в прессе, что этот олень сильно дохлым не является. Собираем 3-х дохлых оленей в одну упряжку с целью повышения эффективности и результативности.
10. Нанимаем контрактников таджиков, чтобы они скакали на нашем дохлом олене.
11. Применяем метод кнута и ягеля. Перед мордой дохлого оленя, привязываем морковку или ягель, заднюю часть туловища оленя густо намазываем горчицей из столовой главного чума. Покупаем допинг, который заставит дохлого оленя скакать ещё быстрее. Покупаем импортный ягель и шампунь для мытья дохлых оленей.
12. Внедряем Бережливое производство. Перемещаем финиш максимально близко к старту, оптимизируем транспортные потоки по доставке ягеля. Производим анализ издержек, чтоб посмотреть, не могут ли конрактники таджики скакать на нём ещё дешевле. Приглашаем бригаду наездников молдаван из Москвы.
13. Объявляем, что дохлого оленя собирается купить новый иностранный инвестор. Провозглашаем, что дохлый олень «лучше, быстрее, дешевле». Проводим сравнительный графоаналитический анализ стоимости и работоспособности нашего дохлого оленя и ездовых оленей эскимосов Аляски.
14. Объявляем конкурс, чтоб найти альтернативное применение дохлому оленю. Пытаемся привлечь крупного менеджера, который смог, зараза такая, два года назад на соседнем стойбище оживить своего дохлого оленя. Продаём нарты (недорого).
15. Пытаемся тащить дохлого оленя с помощью верёвок и багров, таджиков и молдаван.
16. Последнее радикальное средство. Напоить через зонд дохлого оленя и не давать ему опохмелиться. Обеспечить, чтоб применение этого метода не стало известно обществу защиты животных, зелёным и другим оленям.
17. Приделываем к оленю педали от педальной лошади. Пытаемся оживить и заставить двигаться оленя с помощью педалей. Если не поможет: применить более длинные педали (можно ходули), или попытаться клонировать дохлого оленя.
18. Пытаемся продать дохлого оленя по частям. Рекламируем на рынке новинку «шашлык из оленятины с ягелем и помидорами в собственном соку». Продаём недорого шкуру и копыта и дорого рога китайцам для производства лекарств, отправляем дохлого оленя на скотомогильник. Продаём скелет дохлого оленя японцам, под видом скелета карликового мамонта.
19. Собираем конференцию и сообщаем, что мы с самого начала знали, что эта скотина была дохлой, но на время её оживления обеспечивали работой наездника, судью и команду по её оживлению, а также охрану стойбища. На средства, вырученные от продажи рогов, шкуры и копыт закупаем иномарку для директора. На средства вырученные от реализации скелета японцам, создаём предприятие по экспорту скелетов карликовых мамонтов в Японию.
20. Получаем грант на издание и издаём книгу «Бережливое производство при оживлении дохлого оленя» в 5 томах тиражом 5000 экземпляров. Организуем и проводим в Москве и Нью-Йорке семинары для VIP персон по внедрению новых методик по оживлению дохлых олений.
+1000)))))))))