Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-12-10 04:31:07
Года через 2-3 в резюме можно будет просто писать:"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Несмотря на финансовый кризис, покупка второго стула нашей фирме просто необходима!
Доктор Ватсон возвращается из поездки в Россию.
— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан Дойла. С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по расчету. Как их фамилии?
— Первых трех помню: Устинова, Донцова, Маринина...
Принято решение о том, что два футбольных клуба премьер-лиги — “Сатурн” и “Химки” — объединяются в один. Название нового клуба будет образовано из частей их названий — “Самки”.
2008-12-08 12:09:20
Девочка в гостях:
- Ой, у вас так много цветов! А у нас не приживаются.
- Почему?
- Потому что мама не сажает.
В аптеке:
- Есть галазолин?
- Нет. Но есть другие похожие средства.
Аптекарь долго перечисляет, покупатель в нетерпении перебивает:
- Дайте что-нибудь, а то я задохнусь, пока вас слушаю!
В магазине девушка примеряет джинсы, в кабинку заглядывает продавец:
- Вам ничего, что попу не видно?
- Что?!
- Ну, обычно девушки просят, чтобы было видно.
Жена влезает в праздничное платье, туго затягивает корсет. Муж хмыкает:
- Тебе такое дома надо носить.
- Зачем?
- Много съесть не сможешь.
Девушка выходит из примерочной, жалуется:
- Платье такое хорошее! Только декольте маленькое...
В больнице мужчина на костылях приближается к девушке:
- Можно с вами познакомиться?
- Зачем?
- У нас тут так мало развлечений!
Женщина вглядывается в туалет коллеги:
- Какие у тебя красивые колготки! Чистые...
По торговому центру ходит пара: очень высокая девушка на каблуках и парень, едва достающий ей до подбородка. В одном из отделов девушка берет что-то с прилавка, и разворачиваясь, "въезжает" своему молодому человеку локтем в лицо. Упрекает:
- Сколько раз тебе говорила: не мельтеши под руками!
К женщине зашла приятельница. Хозяйка усаживает ее и на полном серьезе, несмотря на стоящий на столе большущий торт, говорит:
- Сейчас я тебе про новую диету расскажу...
В аптеке мужчина, стоящий в очереди, звонит по сотовому жене:
- Тебе какие прокладки взять?
Та, видимо, не слышит. Мужчина спрашивает громче. Жена снова не слышит, мужчина уже кричит на всю аптеку:
- Какие прокладки тебе купить?
Так и не получив ответа, мужчина раздраженно нажимает "отбой". Просит у аптекаря:
- Прокладки.
- Какие?
- Самые дешевые!
2008-12-08 12:08:02
Девушки обсуждают:
- Даришь что-нибудь своему?
- Когда?
- На 14 февраля.
- Я и за праздник это не считаю! Мы договорились - никаких подарков.
На рынке грузчик - продавщице:
- С Днем Валентина!
- А где шоколадка?
Взрослая женщина, в богатой шубе и шапке говорит по телефону:
- Спасибо, что напомнила! А то завтра все станут поздравлять. Я теперь готова буду. Надо открыток всем каких-нибудь безумных купить.
В малосемейке отмечают день рождения, торжество в разгаре. Хозяйка комнаты в коридоре встречает соседей:
- Мы вам не очень мешаем?
- Ничего-ничего, пойте. Это ведь у вас караоке? Мы его у вас на следующий праздник попросим, ладно?
Мама предлагает 10-летнему сыну, который собрался на день рождения к однокласснице:
- Может, книгу подарим?
- Гы. Ты что? Кто сейчас книжки читает? У нас в классе - никто.
Родители учат уму-разуму дочь-первоклассницу:
- Будешь хорошо учиться, своя машина будет. Будешь плохо учиться - в дворники пойдешь метлой махать.
Отец девочки, получившей двойку по рисованию, просит у учительницы объяснения:
- За что?
- Непонятно, что она хотела сказать своим рисунком.
- Так что ж, Малевича теперь расстрелять? Восемьдесят процентов людей не понимают его картин.
По радио звучит "Феличита". Молодой человек мечтательно замечает:
- Наверное, в прошлой жизни я был итальянцем. Меня тоже больше всего интересуют четыре вещи: музыка, футбол, женщины и машины.
Производственный конфликт. Директор кричит на подчиненную, клиенты чувствуют себя неловко и только ребенок, ставший свидетелем скандала, спокойно выдает на весь офис:
- Мам, у тебя так бывает: человек взрослый, в школе учился, в институт ходил, а смотришь на него и понимаешь - идиот?
У входа в здание, где находятся медицинский центр и косметологический кабинет, встречаются приятели.
- Ты чего тут?
- На уколы приехал. А ты?
- А я за своей мочалкой, она у косметолога.
2008-12-08 12:05:37
Девушка встречает знакомого парня, который за последнее время здорово прибавил в весе:
- О, как ты округлился...
- Да, у меня специальная диета.
- Расскажи.
- Ем только то, что захочу!
Пожилые женщины обсуждают свою знакомую:
- И что ей еще надо? Она и так пребогатая. Пять тысяч пенсии!
В такси, работающем по автобусному маршруту, влезают два парня. Машина трогается и один заводит нудное братанье с водителем:
- Слушай, будь другом, нас двоих за пятнадцаь рублей довези. Ага? Будь братом.
Второй ощеривается:
- Ну ты вообще! Сначала будь другом, потом братом. Через пять минут попросишь женой стать.
Пятилетняя малышка во время веселой взрослой беседы вдруг выдает в никуда:
- А мы ведь все умрем...
Разговор резко обрывается, взрослые в недоумении смотрят на ребенка. Видя, какой эффект она произвела своей фразой, девочка поправляется:
- Да не думайте, не все сразу. По очереди.
Гости слушают, что за звуки раздаются за стеной. Спрашивают хозяев:
- Что это у вас там?
- Наверное, кошка.
- Кому-то не повезло.
- А, может, женщина?
- Тогда кому-то повезло.
В регпалате покупательница квартиры, видимо, здорово достала своего риэлтора. Она все указывает ей, что делать, дает бесконечные советы. Занимая очередь, расспрашивает всех, кто за кем:
- Так, троих в очереди зафиксировала.
Риэлтор, в сторону:
- Себя сначала зафиксируй.
Мужчина, входя в бар, рявкает в трубку:
- Хватит мне звонить каждые полчаса! Я занят!
Девочка делится с подружкой:
- Достала Машкина мать. Приходится ей врать, что Машка ни с кем не встречается. Не могу же я ей прямо сказать, что Машка в классе самая старая, ей давно пора парня иметь!
Женщина, которая недавно начала смотреть сериал «Доктор Хаус», удивляется племяннице и ее девятилетней дочке:
- Да чем вам Хаус так нравится?
Девочка удивляется в свою очередь:
- Как чем?! Он же такой красивый и гад.
Идет передача «Что? Где Когда?». После обсуждения знатоками ответа, звучит сигнал. Ребенок, услышав знакомый «пип», спрашивает у мамы, кивая в сторону людей в смокингах:
- Ругаются, да?
Школьник пересказывает только что прочитанную «Капитанскую дочку»:
- Встретили мужика, который Пугачевым оказался. Они ему в знак благодарности подарили норковую шубу.
Полуторагодовалая малышка читает наизусть стихотворение, мама выступает в роли суфлера.
- Уронили...
- Мишку на пол!
- Оторвали...
- Мишке лапу!
- Все равно...
- Болит лапа, наверное.
2008-12-08 12:02:34
- Дайте эти сигареты, по сто рублей.
- Их нет.
- Ну, другие. Только цивильные.
Утро. Мужчина, которого потряхивает от желания выпить, кричит вслед знакомому:
- Эй, не уходи! Давай интересное что-нибудь придумаем.
Выгребает мелочь из карманов, судорожно подсчитывает:
- У меня ведь тоже деньги есть. Вот три... семь... десять рублей набирается.
Уходящий машет на него рукой:
- С такими цифрами неинтересно!
Пожилой человек с укором обращается к подъездному забулдыге.
- Все пьешь, гробишь жизнь на водку. Занялся бы лучше делом.
Пьяница с пафосом произносит:
- Делу - время, а водке - жизнь!
Мимо банкомата, где стоит огромная очередь, идут два парня. Один кивает на толпу:
- Димон говорит, заколебались ездить наполнять банкоматы. Вмиг все разбирают.
Автобус едет по мосту. На одном из штырьков у перил висит венок. Ребенок спрашивает у мамы:
- Зачем это?
- Видимо, человек здесь погиб. В память о нем венок повесили.
- Кто?
- Наверное, родные.
Показывает на штыри – приваренные столбики, в которые по праздникам вставляют флаги:
- А кто эти палочки сделал?
- Коммунальные службы.
- Хм... Сколько много оставили на запас.
На семинаре у российского преподавателя вуза спрашивает иностранный коллега:
- Если не секрет, у вас какой оклад?
- Шесть тысяч.
- Рублей в час или долларов в неделю?
Шестилетний мальчик спрашивает у папы:
- Где Бог?
- Везде.
- И сейчас везде?
- Да.
Ребенок, помолчав, заглядывает в глаза отцу:
- Прячется?
Деревенскими продуктами торгуют два старичка. Один, видимо, любитель подискутировать, качает головой, глядя на проходящих:
- Ай-ай-ай. Совсем женщины распущенные стали.
Второй устало, даже с некоторым раздражением отмахивается:
- А кто распустил-то? Только не говори, что правительство... Это мы сами виноваты.
Мужчина разговаривает по телефону, видимо, со своей возлюбленной:
-Что за мужской голос у тебя там рядом? Гляди, я не ревнивый, но хату спалю. Будешь спать со мной в шалаше.
Мужчина, выслушав новости от знакомых, в раздумье произносит:
- Любят красивых. А женятся на беременных...
2008-12-08 11:54:54
В огороде ребенок, глядя на родственников, которые пришли помочь в борьбе с колорадским жуком, сердится:
Такие хитрые! Пришли, всех жуков наших собрали!
Мальчуган лет пяти семенит за родителями:
Мы куда? На Энтузиастов? А что пива тогда не купили?
В разгар гулянки на базе отдыха одной из женщин звонит муж, который добирается к ней на такси, хочет уточнить название базы. Она оговаривается:
«Сосновый бар»!
Девушка делится сомнениями с подругой:
- В воскресенье муж пригласил в кино, цветы подарил. Так странно...
Две молоденькие девушки гуляют по магазину игрушек, рассматривают кукол. Одна замечает:
В наше время Барби красивей были.
Ребенок, большой любитель Симпсонов, спрашивает у мамы:
- Когда у нас братик родится? Я ему имя придумал – Гомер.
Семилетняя девочка предлагает маме:
- Тебе надо что-то поменять в жизни. Что-то по-другому сделать, сходить куда-то. Например, со мной в кино.
В аптеке ребенок канючит:
- Мама, купи мне ту рыбку, купи. В ванной с ней буду купаться.
Женщина просит фармацевта дать ей лекарства и рыбку. Аптекарь с сомнением в голосе, глядя на игрушку, спрашивает:
- Точно эту?
Женщина переспрашивает сына:
- Точно эту, страшную? Может, другую?
- Нет. Хочу эту.
Мать расплачивается, отдает рыбку ребенку. Тот отворачивается.
- Не надо. Сами говорите, что страшная.
Ребенок не может расстаться с дедом, не отпускает его, хоть тот уже стоит на пороге. Тут раздается звонок в дверь, пришла тетя. Она с ходу объявляет ребенку:
- А у меня для тебя подарок.
- Где?
- Давай сначала дедушку выпустим.
- Дед, ну ладно, иди уже.
В магазине канцтоваров женщина берет в руки простой, советского образца дневник:
- А другие есть?
- Нет.
- Что так плохо?
- Раньше надо было приходить. Все разобрали.
Муж женщины пытается поскорей решить проблему:
- Давай этот возьмем. Какая разница?
- Ага! Пусть ребенок как бомж будет!
1 сентября. Линейка закончилась, первоклашек заводят в школу. Отец одного из них вздыхает: - Ну всё. Сдали на десять лет.
2008-12-08 11:52:20
Ребенок в автобусе спрашивает папу-милиционера:
- Почему мы на автобусе поехали? Надо было машину вызвать.
- Так обойдемся.
- А ты на работу или так?
- Видишь, в форме.
- Ну, может ты на минуточку, только арестовать кого-нибудь.
В автобусе девушка, на которую очень дует, закрывает люк. Какой-то дед «рычит» на нее:
- Чего закрываешь?
- Дует.
- Ну и что? Все теперь должны страдать? Дует ей...
Перебранка длится несколько минут. Старик нападает, девушка пытается защищаться. Наконец она вспыхивает:
- И вообще! Что вы мне запрещаете! Я тоже человек, у меня есть права!
- Какой ты человек?! Ты – женщина!
Мужчина рассказывает девушке об одной даме:
- Она вела аморальный образ жизни.
- А именно?
- Ну, аморальный. Понимаешь?
- Под этим словом много чего можно подразумевать. Материлась, в прохожих плевалась.
- Нет. Именно аморальный!
- Что, напилась – и в постель, но не спать?
- О! Умеют же люди без пошлости выразить суть!
В магазине аудиотехники парни подходят к продавцу:
Подскажите, пожалуйста, а вот та модель...
Извините, вы не могли бы к продавцу подойти? Он во-он там стоит.
А вы не продавец?
Продавец, но просто...
Девушка заминается, парни подтрунивают:
Понятно, просто жарко, а кондиционер только тут.
Девушка, чьи окна выходят на мэрию, жалуется подруге:
Сгорело табло, которое градусы показывало, теперь вечно с одеждой в погоду не попадаю.
Водитель автобуса, едущего из Челнов в Москву, на очередной остановке объявляет:
Милые дамы! Сходите в туалет на вокзале, иначе потом придется гадить в кустах.
- Я когда вижу как знакомый пацанчик мучается с моей бывшей женой, думаю: какой я счастливый!
Встреча одногруппников плавно перетекла на квартиру одной из девушек. Все сидят в кухне, тут же находится муж. Она на него пшикает:
- Чего тут уши греешь?
- А когда еще удастся вкусно поесть? Готовишь-то ты только для гостей.
- У меня свадьба в августе.
- Ты, наверное, очень счастлив.
- Не знаю. Я же еще не женился.
2008-12-08 11:50:10
Под окнами перинатального центра стоят родственники рожениц и беременных. Какой-то бабай кричит внучке или снохе:
Не родила?
Нет.
А что сачкуешь?
В институтской столовой на раздаче стоит тарелка, на ней лежит разрезанное яйцо с двумя желтками. Какой-то парень смеется:
О! Яйцо с близнецами!
Стоящая рядом девушка ахает:
Разве курица может выносить близнецов?
В семье ждут появления малыша. Мамочка гладит живот:
Какой большой!
Отец высказывает сомнение:
Может, ошиблись на УЗИ, и там двое?
Старший ребенок, ему пять лет, спрашивает:
А может там их пять?
Родители смеются:
Куда столько?
Одного – деду, второго – другому деду, одного тете с дядей отдадим, и себе выберем.
На автобус бегут две пожилые женщины. Запыхавшись, усаживаются, протягивают деньги кондуктору. Та смеется:
- О! Так это денежки бежали к нам. А я думала, социальные проездные.
В казанском зоопарке четырехлетняя девочка восклицает:
Сегодня самый счастливый день в моей жизни! Я животных увидела...
Женщина жалуется знакомой на мужа:
Как достает он меня в отпуске! Привык орать на своих работников, а дома ему просто плохо становится без крика.
Девочка лет десяти издает чудовищный звук, за которым следует смачный харчок, иначе и не назовешь. Ее мама несколько секунд находится в шоке, наконец, выдавливает из себя:
Ты что делаешь?!
Девочка хмыкает:
- Суровые условия жизни требуют такого же поведения.
Пожилой человек бодро рубит воздух рукой:
Я в поликлинике торчать не собираюсь! Помрешь еще в ваших очередях.
Ненавижу лето!
Ты что? Так здорово: тепло, отпуск...
Вот именно! Ни разу в отпуск летом не отпускали!
Мальчишка лет шести осваивает ролики. Ему долго помогает отец и, наконец, у пацана самого начинает получаться:
Папа, смотри, я еду!
Давай-давай. Или дать пендаля для ускорения?
Ребенок смотрит передачу про Африку, про дикие племена, охоту:
- Мама, в Африке магазинов нет? Если по путевке туда поехать, тоже самим придется еду добывать?
2008-12-08 11:47:58
Звонок по объявлению:
- Алло! Это у вас котята к Новому году?
- Да, только уже раздали всех.
- Жаль. А я хотел взять к Рождеству...
На предприятии, работающем в то время, как вся страна отдыхает, один сотрудник спрашивает другого:
- Ты чего здесь еще? Рабочий день пять минут назад кончился. Домой неохота?
- Охота. Дома телевизор! А ты чего не ушел? Не хочется?
- Ну да, не хочется! Мне тем более хочется! У меня дома холодильник!
Двое предпенсионного возраста мужчин встречаются в торговом центре.
- Что покупаешь?
- Подарок жене.
- Купи ей трусы сексуальные! Стринги!
- А что, бывают 54 размера?
- Ну купишь меньшего.
- Чтоб была как сосиска перетянутая?
- А что, аппетитно!
Звонок. Девушка поднимает трубку, мужской голос спрашивает:
- Узнала?
- Нет.
- Тогда будем считать, что я тайный поклонник.
- Здорово! Я уже и забыла, что это такое.
- Да ладно, я пошутил.
- А я - нет!
Женщина делится с соседкой:
- Жалко кота. У него передняя лапка сломана. Или задняя. В общем, какая-то боковая.
После телепередачи про светскую жизнь ребенок спускается по подъездной лестнице, на которой когда-то давно краской нарисовали дорожку.
- Звезды ходят по красивой красной дорожке. А у нас грязная, заплеванная. И ненастоящая. Да, не об этом я мечтала...
На празднике много милиции, среди них - высокая красивая девушка в белой форме. Мимо идут и "облизываются" мужчины:
- Такая красивая девушка! Но милиционер...
Жена с утра без настроения, ходит по квартире и брюзжит. Муж примиряюще предлагает:
- Ну что ты сегодня такая? Хочешь денег?
- С мужем придешь?
- Нет. Этого дурака дома терпеть, да еще в гости брать с собой?!
Первоклашка советуется с мамой:
- Кем стать: судьей или учителем?
Мама объясняет:
- Я бы не смогла быть учителем. Дети разные, чтобы с ними общаться, нужно много любви и терпения.
- Да, тогда я стану судьей. Не нужно ни любви, ни терпения.
Диалог супругов:
- Нужно поточить ножи.
- Сейчас поточу.
- И привинтить два крючка.
- Да. Сейчас.
- И картошку принести.
- Сейчас я сделаю всю мужскую работу.
Видя, что жена снова открывает рот, мужчина быстро поправляет себя:
- Ну не всю. Кое-какую.
2008-12-08 11:45:24
- Муж-то дома?
- Да. Правда, в 22.30 мы его потеряем. Футбол начинается.
- Не одного твоего потеряем. Всех.
Перед матчем Россия-Голландия мастер объявляет рабочим:
- Если наши выиграют, завтра на смену можете не выходить. Нечего на работе пьяным делать...
Дети обсуждают футбольную игру, и девочка, очевидно, повторяет за отцом:
- Да эта балерина не могла забить даже тогда, когда я бы попала.
Ребенку 2 года, разговаривает с дедушкой и выдает:
- Ты что дед, охренел?
Дедушка расстраивается:
- Ну вот, и это он еще в садик не пошел.
В паре, где женщина значительно старше, мужчине достаются разные прозвища: молодой, малыш. Вот и на этот раз она кричит из ванной:
- Мелкий, принеси мне сигарету.
Спустя какое-то время зашедший в ванную мужчина показывает на пепел на дне:
- Смотри-ка, из тебя песок просыпался.
В "пазике" весело: один из пассажиров сильно навеселе и развлекает весь автобус. То на русском песню поет, то на марийском, а потом вольно переводит, что там про любовь спел. Громко объясняет, почему боится женщин и тому подобное. Вдруг выпивший пассажир решает, что авобус едет не туда, волнуется:
- Куда это мы едем? Мне на Ленинский надо! Скажите, где мне выходить?
Сразу несколько человек хором отвечают:
- Здесь!
На кассе продавец спрашивает у покупателя:
- Мелочь есть?
Тот молча прыгает на месте, ничего не звенит.
Продавец вздыхает:
- Понятно.
В трамвае бабушка отсчитывает 12 рублей мелочью, протягивает кондуктору. Та возвращает два рубля:
- Это лишние.
Бабушка очень грустно смотрит на монеты:
- Дочка, первый раз в руках держу лишние деньги.
Две продавщицы громко и ворчливо обсуждают одного из клиентов, который находится в примерочной. Их беседу слышит девушка, тоже примеряющая вещь.
- Возьмут?
- Не знаю, то им мало, то велико. То фасон не тот, то складки не там.
Девушка выходит, отдает брюки. Продавцы делают любезные лица:
- Подошло?
- Нет, складки не там.
На входе в магазин посетителям предлагают тележку. Те отказываются:
- Спасибо, у нас столько денег нет. Корзинкой обойдемся.
2008-12-08 11:43:03
Годовалая девочка включает телевизор, и квартира оглашается воплями Букиных о сексе. Старшая сестренка-первоклассница кричит младшей из другой комнаты:
- Выключи телевизор!
Отцу становится весело, он интересуется:
- А зачем?
- Там плохие слова говорят.
- Разве? Какие?
- Вот! Ты даже значения их не знаешь, а позволяешь ребенку смотреть!
Девушка рассказывает подруге о новой сотруднице, которую невзлюбили все женщины отдела:
- Мы всегда все сами делали, мужчин не просили, в рабочих халатах ходили. А она пришла в мини, туфельки на каблучках!
Подруга поддерживает негодование:
- Сволочь!
Мужчина жалуется коллегам на дочь:
- Спросил ее: что знаешь про Наполеона. А она: путешественник вроде.
- А в каком она классе?
- Э... в седьмом вроде...
Ребенок просыпается чуть не в слезах:
- Мне такой плохой сон приснился! Будто через неделю - 1 сентября.
Трехлетний ребенок всего неделю ходит в садик, но уже четко усвоил уроки. Мама с утра подзывает:
- Сынок, давай наденем колготочки, сегодня холодно.
- Пацаны это не носят!
Женщина получает счета и делится с соседкой:
- Опять за воду столько платить! Семья большая, бабка, как утка...
На девичнике одна из подруг невесты вздыхает:
- Да, замуж - это классно! Жить только потом фигово.
Мужчина играет на компьютере в "Сапёра", дочка, которой название игрушки ни о чем не говорит, спрашивает:
- Опять в старпёра играешь?
На рынке продавцы радостными возгласами приветствуют, очевидно, коллегу:
- Неужели пришла!
- О! Уже и не ждали!
- А мы тебя спасать собирались, думали, кого отправить опохмелять.
В Казани многие декоративные клумбы отданы под какие-то желтые сорняки, вроде одуванчиков. Ребенок отходит от очередной клумбы с огромной охапкой цветов, направляется к другой. Бабушка устало отговаривает:
- Хватит, у тебя и так много.
- Ну, бабулечка, еще одну клумбочку!
Девушка пытается пройти в молодежный центр. Вахтер останавливает:
- Работаем с девяти часов.
- А я торопилась, хотела заранее прийти. Думала, стульчики в коридоре гостеприимно стоят.
- Стоят. Но с девяти часов.
Девушка просит парня об одолжении:
- Дай тысячу. А лучше две. До пятого, а лучше до десятого.
- Я тебе, кажется, в том году так же давал. А потом на твой день рождения пришлось долг простить.
- Тоже выход.
2008-12-08 11:40:32
В магазине парень спрашивает приятеля:
- Где у них тут водка?
- Думаю, где-то возле колбасы. Люди же. Понимают, что выпили - надо закусить.
Девушка смотрит во время сессии в зачетку, а там одни тройки. Вздыхает:
- У нас Ленка Уткина на одни пятерки учится. Ей красный диплом дадут. А мне, видимо, зеленый...
Женщина на рынке покупает сыр, уточняет у продавца:
- Срок годности нормальный, сыр не просроченный?
- Конечно, у нас же не супермаркет!
Встречаются две семейные пары. В одной ожидается пополнение, женщине делают комплимент:
- Ты совсем не поправилась за эти месяцы, такая же худенькая осталась, только животик видно.
Муж беременной женщины с довольным видом качает головой:
- Нет. Такая грудь стала! Попочка, ножки поправились...
Жена поправляет:
- Ножки отекли.
- Как?! Значит, все пропадет?
Новогодняя ночь. Подъезды к площади "Азатлык", куда стеклись толпы людей со всего города, перекрыты, поперек дорог стоят милицейские машины. Пятилетний мальчик спрашивает у отца:
- Зачем мигалки горят?
- Чтобы преступники боялись.
Через минуту ребенок опять интересуется:
- Зачем мигалки горят?
- Чтобы машины видели и не ехали сюда.
Мальчик, видимо не удовлетворенный ответом, через минуту опять спрашивает:
- Зачем мигалки горят?
- Чтобы красиво было!
Больше вопросов не было.
Третье января. Девушка, которой приспичило подстричься, обходит несколько парикмахерских. Везде закрыто. Наконец, находит открытое заведение. Там тихо, пусто. Девушка усаживается в кресло, парикмахер слегка морщится:
- Вам очень надо подстричься?
Клиентка тревожится:
- Вы честно скажите, если долго и бурно праздновали, я пойму.
- Нет. Просто так лень!
Семья собралась в отпуск, через неделю отправка, а жена истратила деньги, которые они собрались взять с собой. Муж в гневе:
- Я-то себе еще заработаю. И буду ездить на экскурсии, кататься на банане. А ты будешь сидеть на берегу как дура!
Ребенок радостно показывает на птичку:
- Смотрите, тристагузка!
Первоклашки заговаривают о политике и тут же появляются разночтения.
- Путин у нас президент.
- Нет, Медведев.
- Жалко. Мне Путин очень нравился - добрый, как мой папа.
Девушка зло выговаривает подруге:
- Никому верить нельзя! Думала, что он крутой. Ага... Машина записана на папу, квартира - на маму.
2008-12-08 11:37:38
Второклассник подходит к зашедшей в гости тетке:
- Можно, пойду гулять?
- Ладно. Только недалеко и недолго. И лучше бы тебе маму дождаться, у нее разрешение спросить. Скоро она будет?
- Да, сейчас с родительского собрания придет. И, наверное, не отпустит...
В парикмахерской девушка, видя, как после праздников ее мастер засыпана конфетами и шоколадом, ахает:
- Какая ты счастливая! Столько надарили!
- Да ну! Надоели сладости. (Смеется) Хоть бы кто селедку подарил с хлебом.
В магазине скучающий продавец предлагает покупателю, только что взявшему бутылку пива:
- Давайте открою. Или дома попьете?
- Дома жена. На работе теща. Сейчас выпью!
Молодая веселая компания собирается на базу. Кто-то интересуется:
- Как база-то называется?
- "Травка" вроде.
- Гы. Прикольно.
- Дураки! Не "Травка", а "Травинка"!
Встречаются две молодые мамочки.
- Это кто у нас тут в колясочке?
Женщина, которой задали вопрос, внимательно смотрит на своего ребенка и только потом отвечает:
- Это Давид.
Классическое трио на скамейке у подъезда. Образ жизни отпечатан на лицах. Самый молодой из компании с интонациями сказителя почти нараспев тянет:
- Первый раз водку я попробовал в 16 лет...
В кабаке мужчина, изрядно подкрепившись ужином со спиртными напитками, просит разрешения спеть на сцене. Получив в руки микрофон, заводит:
- Я в весеннем лесу пил березовый сок...
На рынке мужчина уводит от прилавка жену. По пути отчитывает ее:
- Это не для солидной женщины блузка, а для девочки, которая в своей комнате о мальчиках мечтает!
Подготовишка бурлит впечатлениями после похода в школу:
- Мама, мне так учительница понравилась! Чем бы ее порадовать? Давай кошку назовем ее именем!
Мужчина в возрасте обгоняет девушку, цокает:
- Ноги у вас длинные. Но замуж вас не взял бы.
- Почему?
- Нужно быстро с авоськами двигаться: топ-топ-топ-топ. А вы сколько свои длинные ноги на каблуках переставлять будете?
2008-12-08 11:34:44
- Девушка, посоветуйте, пожалуйста, водку какую-нибудь.
- Эту возьмите.
- Не, с нее три дня в отключке были.
- Ну, эту попробуйте.
- Этой траванулись в прошлый раз.
- Может, эту?
- О! Давайте попробуем.
Женщина растерянно смотрит на ряды водочных бутылок, не зная, какую лучше взять в подарок. Обращается за консультацией к продавцу. Тот советует:
- Возьмите эту. За ней в тот же вечер все возвращаются.
В подземке пара останавливается у ларька. Мужчина говорит жене:
- Погоди, надо пива взять. Тебе какое?
- Зачем пива? Давай водки лучше купим! Домой пойдем...
- Это потом, а сейчас для прогулки надо пива взять!
Возле магазина совсем пьяный персонаж пытается дойти до входа, то придерживаясь за стены, то перемещаясь на корточках. Ребенок, не понимая причин таких телодвижений, радуется:
- Мама, смотри: дядя в лошадку играет!
В банке женщина нерво мечется от одного окошка к другому, пытаясь что-то узнать. Уже на взводе, она обращается к очередному работнику банка. Тот отвечает:
- Здесь обслуживаются только юридические лица.
- А чем вас мое лицо не устраивает?!
На рынке парень с девушкой стоят возле отдела с верхней одеждой. Девушка выбирает себе куртку, а парню вещь явно не нравится:
- А что это кожа так плохо выглядит?
- Что вы, это так сейчас модно, она искусственно состарена.
- А мне кажется она состарилась естественным путем...
Девушка отчитывает парня:
- Ты вообще обнаглел, совесть потерял! Сколько можно на баб заглядываться? Почему ты себе это позволяешь? Я вот не заглядываюсь!
- Это было бы странно.
Две женщины, переходя улицу Усманова, совершенно не обращают внимание на своих многочисленных детей. Это приводит к тому, что возле одного из малышей, забежавшего далеко, резко тормозит машина. Люди вокруг кричат:
- Мамаши! Смотрите за детьми!
Водитель чуть не в припадке вылезает из-за руля:
- Блин! У них видимо слишком много детей! Они могут себе позволить потерять парочку...
Мальчуган спрашивает приятеля:
- Тебе дают на карманные расходы?
- А тебе?
- Немного.
- И мне не больше.
Три ленивые продавщицы в пустынном торговом центре полулежат на пуфах, предназначенных для покупателей, примеряющих обувь. В отдел заходит клиент, но нега не прерывается:
- Ой, и чи-и-иво так скучно та-а-а!
- Да. Тяжко жить без пулемета.
- На фига тебе пулемет?
- Ну... расстрелять хозяев.
Пятилетний мальчик восхищенно разглядывает мамину обновку - куртку в рюшах, воланчиках. Наконец выдыхает:
- Какая красивая! А женские такие бывают?
2008-12-08 11:32:15
В магазине №105 девушка предлагает подруге, кивая на кафе:
- Айда поедим?
- Лучше от голода умереть, чем такую очередь отстоять!
Шестилетнюю девочку просят увести из комнаты, где делают ремонт, младшую сестренку. Старшая обижается:
- Но я же хотела в Барби поиграть...
- Ничего, потом поиграешь.
Не слыша никаких звуков из детской, родители потихоньку подходят к двери. На полу сидит младшая дочка, старшая раскладывает рядом игрушки и объясняет сестренке:
- Ты сиди тут и молчи. Я буду спектакль показывать. Называется "Проклятье маленькой девочки".
Мальчик спрашивает у отца:
- Что такое лакированные туфли?
- Ну... Это такие удобные туфли, мыть и чистить не надо. Тряпочкой пыль смахнул и все!
Мужчине 9 марта приходит смс от друга: "Наконец-то это все закончилось! С праздником тебя!".
В садике ребенок показывает маме:
- Смотри, камера!
- Это противопожарная система.
- Хм. Давай сломаем? Садик сгорит. Пока новый строить будут, нам выходные дадут!
Сценка в магазине. Два мужичка покупают водку:
- Три бутылки.
Один из них волнуется:
- А закусывать не будем что ли?
- А ты без этого не можешь?
- Нет.
- Ну возьми себе что-нибудь.
- Дайте маленькую пачку чипсов!
Во время прогулки мать постоянно напоминает ребенку:
- Закрой рот, дыши носом.
Услышав что-то смешное, девочка от души смеется. Маме тоже смешно, но она волнуется за горло дочки:
- Смейся носом.
Ребенок тут же реагирует:
- А шутки тоже носом рассказывать?
Родители открывают дневник дочки, а там оценка - двойка с восклицательным знаком.
- В чем дело? За что?
- Мы писали сочинение - как я провел выходные.
- Ну?
- Я просто написала: "Отлично!"
Ребенок с хохотом просыпается, отец его удивленно спрашивает:
- Что такое? Приснилось что-то?
- Такой классный сон! Ты елку наряжал, а я в тебя шарами кидался!
Таксист, глядя на еле шагающего к магазину выпивоху:
- Не дойдет!
Клиент ухмыляется:
- Дойдет, у него цель есть.
- Ну тогда обратно не вернется. Заберут. Лучше бы соседа за бутылкой отправил. Так нет, пожадничал.
Дети подбегают к ледовым скульптурам:
- Мышь! Мышь!
- А почему без сыра?..
2008-12-08 11:22:27
Мужчина, который уже был несколько раз женат, приводит в дом женщину, с которой собрался расписаться. Его мать страшно недовольна выбором сына: будущая сноха разведенная. Оставшись с ней наедине, расспрашивает:
- А почему с мужем рассталась? Наверное, что-то не так в тебе?
- Вам не нравится, что я была замужем?
- Да!
- Так и у вас он не первоцвет!
За домом малышня во что-то играет. Наблюдающая за ними с балкона тетка вдруг начинает хохотать и тыкать в сторону самого маленького мальчишки сигаретой:
- Такой маленький, а матерится! Сейчас как оболью тебя кипятком!
Друзьям одновременно приходят смс-ки от общей знакомой. Одни из них отвечает, другой - нет.
- А ты чего не ответишь?
- Специально. А то в прошлый раз она ругалась, что завалили сообщениями. Устроили секс-шоп. Ой... флешмоб!
Мать привычно одергивает болтающего за обедом ребенка:
- Нельзя есть во время еды!
Пассажир такси протягивает водителю пятьдесят рублей десятками. Тот кривится:
- Что, на паперти собирали?
Женщина просит продавца разной женской мелочовки на рынке:
- Покажите вот эти резинки.
- Эти плохие.
Женщина обводит взглядом изобилие ларька:
- А какие хорошие?
Продавец мрачно выносит приговор:
- Нет хороших...
Ребенок просит бабушку:
- Добавь в огурец ЩЕКОТКУ соли.
Девочка-подросток недоумевает:
- Училка по истории такая! Натянула на себя джинсовую юбку с рюшами!
Мама мягко поправляет:
- Это в учительнице не главное. Как она как преподаватель?
- Откуда знаю? Кто ее учит, эту историю?!
В автобусе пожилой мужчина подходит к сидящему подростку:
-А вам скоро выходить?
- Через одну...
- Так, может, сейчас место уступите?
Женщина просит продать пачку сигарет. Продавец спрашивает:
- Восемнадцать есть?
- Есть. Могу паспорт показать. Вы мне уже не первый раз льстите.
- Я не вам льщу. Просто дети акселераты пошли.
Из картинной галереи выбегает ватага школьников, класс пятый-шестой. Один из мальчишек достает из кармана сотовый телефон, подзывает приятеля:
- Айда картинки позырим!
2008-12-08 11:19:34
Мужчина с ребенком едут в автобусе мимо ТЭЦ. День морозный, из трубы белыми клубами валит пар. Ребенок восхищенно:
- Папа, так это здесь небо делают?!
Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал. Тот хмыкает:
- На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они...
Мать дочке-подростку:
- Про таких говорят: стройная, как газель.
- Странно! "Газель" - маленький толстенький автобус...
У прилавка с товарами "по пятерочке", покупательница недоверчиво вертит в руках шапку.
- Тридцать рублей? Странно...
- Не нравится, идите на рынок. Там такие по двести. Что тут думать, берите! Разве тридцать рублей деньги? Такую с головы сорвут - и не жалко!
Пятница, вечер. Из универсама выходят две девушки с баночками пива в руках.
- Куда двинем? На бульвар?
- Ага. Не на проспект же.
В вино-водочном отделе.
- В "черносливе" сколько градусов?
- Двадцать.
- А в "смородине"?
- Тоже двадцать.
- А есть что-нибудь покрепче и повкуснее?
- Только водка.
Мужчина расспрашивает знакомую о казино. Долго и дотошно выведывает, какие игры там бывают, каковы правила, способы подсчета. Когда объяснения все даны, "консультант" интересуется:
- А зачем тебе? Играть поедешь?
- Нет, я для себя теперь точно вывел: слишком азартно. Не буду играть!
Женщина снимает пластырь с изрезанного пальца и удивляется:
- На мне как на собаке заживает! Смотри (обращается к мужу), уже новая кожа выросла.
- Наверное, эта собака неплохо питается...
Очередь в ночной клуб движется очень медленно. Молодой парень нервно высказывает приятелю:
- Надо было в другой клуб ехать! Пока очередь тут подойдет, я совсем протрезвею!
Внук убеждает бабушку попробовать пюре быстрого приготовления:
- Попробуй, очень вкусно! Вкус только немного химический, как картошка и немного "фейри".
Девушка едет в такси, звонит по сотовому:
- Ну ты как? Хоть встала? А у меня с утра ручки подрагивали.
Водитель, принимая оплату за проезд, хмыкает:
- Вы только деньги не просыпьте!
2008-12-08 11:14:46
Женщина рассказывает коллегам о трехлетнем племяннике:
- Сразу почувствовали, что наш мальчик пошел в садик. Вчера деда назвал дебилом.
В женском туалете две "мадамы", не обращая внимания на окружающих, обсуждают свои последние романы.
- Прикинь, он говорит: краситься не будешь.
- Ты же накрашена!
- Ну, разрешил, когда с подругами гуляю.
Звонок в серьезное учреждение:
- Алло, можно услышать Петрова?
На том конце провода очень вежливо отвечают:
- Секундочку, сейчас я узнаю, есть ли он на месте.
В трубке слышны удары по стене и крик: "Петров!". Потом голос снова меняется:
- Извините, его нет на месте.
В автобус заходит пенсионерка с газетами коммунистического толка. Видит знакомую, подходит к ней, разговаривает.
- Вот, по автобусам хожу, торгую.
- А что же сейчас не продаешь газеты?
Пенсионерка оглядывает салон:
- Я не вижу здесь своего покупателя!
Женщина с воодушевлением объясняет подруге, почему вдруг решила рожать второго ребенка:
- Хочу большие декретные, нам как раз зарплату подняли. И 250 тысяч, чтобы квартиру побольше купить.
Девушка приходит в гости к друзьям, у них по квартире ходит дочка в купленном в этот день пуховике. Гостья удивляется:
- Жарко же!
Мама девочки хмыкает:
- Мы уже в нем руки помыли, поели, поспали. Уж не знаю, что еще...
В этот момент к маме подбегает дочка, тянет к туалету и шепчет:
- Мама, какать!
Девчонки лет двенадцати теребят знакомого парня:
- Ну, сколько тебе лет, честно?
- Двадцать один!
- Да ладно?! Небось, девятнадцать только?
- Нет, двадцать один.
- Ну, ты антиквариат...
Женщина с сынишкой идет из детского сада. Малыш кивает в сторону "Жавдата":
- Мы сегодня пойдем на рынок "Жандарм"?
Челнинцы показывают родственникам улицу, ведущую к Майдану, хвалятся кафе-шантанами. Гости города хмыкают:
- Не знаем как насчет шантанов, а вот кафе-шайтанов полно.
Беременная женщина аж стонет, почесывая животик:
- Ай как чешется!
Ее четырехлетняя дочка, припоминая все запреты, злорадствует:
- Ага! Не чеши вот попробуй!
2008-12-08 11:12:15
Две женщины листают каталог, попутно комментируя товары. Разглядывая нижнее белье, отмечают:
- А... стринги.
Сынишка одной из женщин, услышав неизвестное слово, которое, как ему кажется, мама произнесла с завистью, подходит поближе:
- Когда я вырасту, обязательно куплю тебе стринги!
Девушки, одетые "с рынка", критично оглядывают прохожих:
- Только в Челнах можно встретить девушку в каблуках и спортивном костюме.
- Так это же ТатарИя...
Девушка - парню:
- Ты прямо ходячая реклама разных фирм...
- Да, у меня есть постыдный секрет. Я - брендовая проститутка. Не могу удержаться!
Ребенок, которому что-то снится, бьет кулачком по лежащей рядом маме. Та просыпается:
- Ты чего?
Малыш открывает глаза, удивляется:
- Ой, извини, я думал это папа...
На детской площадке сидят несколько мамаш. К одной подбегает сынишка:
- Мама, дай булочку!
- Нет.
- Почему?
- Ты и так жирный.
Мать - восьмилетней дочке:
- О, дали горячую воду. Сегодня помоешься.
- Мне нельзя! У меня мантА.
- Что у тебя?!
- Ну, прививку в школе делали! Купаться нельзя!
В салоне красоты девушка с уже испорченными волосами говорит парикмахеру:
- Хочу быть блондинкой.
Мастер начинает отговаривать:
- Окрашивание сильно испортит волосы, плохо повлияет на кожу головы...
- Все равно.
- Это очень вредно. Они будут выпадать.
- Все равно хочу.
- Ну, если вы хотите быть лысой блондинкой - пожалуйста!
Пятилетний ребенок спрашивает у мамы:
- А ты где была, когда меня дятел принес?
Женщина гуляет с двумя детьми. К ней подъезжает знакомая на велосипеде, здоровается и, перекинувшись парой слов, уезжает. Старший сын удивленно спрашивает:
- Кто это?
- Моя бывшая одноклассница.
- Кошмар! Женщина в возрасте, почти 30. И на велосипеде!
Девушка у магазина садится в такси. Шофер сочувствующе кивает:
- С работы?
- Нет, на работу.
- А вид такой, будто уже наработались.
2008-12-08 11:09:16
Девушка, имея в виду Тимошенко, говорит:
- Хочу Лукашенковские косы.
Разговор старых знакомых:
- Что, старый перец, говорят, женился?
- Да. Одно понял: седина - еще не повод для женитьбы...
В музыкальном магазине молодой человек спрашивает у продавца:
- Скажите, а есть какой-нибудь альбом "Машины времени", где у Макаревича не был бы голос писклявый?
Девушка встречает в клубе знакомого, тот выглядит совсем неважно.
- Болеешь?
- Ага.
- Но хоть лечишься, пьешь что-нибудь?
- Нет, просто пью.
По телевизору показывают какие-то красоты, семилетний ребенок уточняет у матери:
- Это у нас?
- Нет, в Москве.
- Все в Москве! Что это все им?!
На пляже прохладно, но дети возятся с мокрым песком. Мальчик заявляет:
- У меня башня!
Девочка, кинув на свою горку еще пару горстей песка, отвечает:
- А у меня небоскреб.
Отец семейства, видя как в их сторону бежит третий ребенок, заключает:
- А вот и террорист...
Семья, которая ждет квартиру в новом доме и не может вселиться из-за бумажных проблем, выехала на дачу. Шестилетняя дочка играет, возводит муравейник: горку, в которой делает окошечки, чертит дорожки. Вдруг смотрит: по ее муравейнику бегают три настоящих муравья. Девочка хмурится:
- Нет, в дом 60/03 заселяться пока нельзя! Документы из Казани еще не пришли!
В автобусе, едущем из Старого города, на передней площадке стоят пенсионерки. Жарко, потно, автобус движется медленно. Женщины сердятся:
- Хоть бы электричку с ГЭСа в Новый город пустили! Всем все делают, метро строят. А о нас не думают. Киснем в этих "пазиках", прилипаем.
В очереди в один из местных клубов стоят девушки. К ним подходит парень, в шутку спрашивает:
- Не пускают?
- А ты вообще кто такой?
- Сын хозяина клуба.
- Ну тогда давайте начнем все с начала. Привет!
Женщина ходит по дому в длинной кофте. Муж останавливает на ней взгляд и просит:
- Никогда так больше не одевайся. Ты похожа на бабушку.
- На какую?
- На любую.
В цветочном магазине всего один мужчина. Он ходит меж кадок с растениями, горшочков с цветками. Зашедшая в магазин тетушка умиляется:
- Как приятно видеть, что мужчина покупает цветы, а не водку. Счастливая женщина ваша жена.
- Она ругается. Цветы же поливать надо.
В автобусе огородники обсуждают урожай этого года, проблему с помидорами, кто-то жалуется, что картошку приходится много обрабатывать, а то "поели совсем". На что другая огородница критически мотает головой:
- Тю! Я никогда ничем свои грядки не травила. Что колорадский жук? Он поест картошку, но и мне оставит.
