Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-12-05 06:01:46
Разговоры 4
Утро. Детский сад. В раздевалке мама крупного мальчика вся изогнулась, чтобы раздеть-одеть сыночка, пеняет ему:
- Вот посмотри, Алечка маленькая, а сама раздевается. Молодец, да?
Мальчик снисходительно смотрит на девочку:
- Не, бестолковая.
Девушка делает сестре прическу:
- Это очень хороший гель. На год хватает.
Сестра соглашается:
- Да, мне тоже на три месяца хватило.
Девушка, делающая прическу, снова замечает:
- А мне на шесть.
Трехлетняя девочка просит маму:
- Мама, поставь сказку про козу Аленушку и козленка Иванушку.
Четырехлетние мальчишки играют в песочнице. Один строит домики, заборы. Другой наблюдает. Когда «строитель» отходит, чтобы посмотреть на свое творенье со стороны, другой ребенок растаптывает песочные сооружения. Его мама ругает сынишку:
- Как же так можно?!
- Заказчик объект не принял!
Разговаривают двое мужчин. Один рассказывает о какой-то очередной неудаче. Под конец вздыхает:
- Красивых женщин не бывает, бывает хороший макияж
Идет парочка. Парень еще живой, а его спутница висит на нем, но при этом умудряется держать в руке банку пива. Так он и ведет ее, практически несет. Вдруг грохот – упала пивная банка. Девушка накидывается на парня:
- Да ты можешь нормально идти или нет?
Дети подписали маме очень трогательную открытку: «Желаем тебе стать красивой, доброй и умной!»
Дембель рассказывает приятелю о каком-то армейском эпизоде:
- Да мы там по-пластунски семь часов бежали!
Трехлетняя девочка гладит маму по голове и ласково шепчет ей:
- Мамочка, какие у тебя красивые волосы! Миллион в ванной и еще миллион на голове.
На остановке мужчина подходит к двум женщинам.
- Красавицы, ничего, если с вами постою?
Тетки смеются:
- Давай, молодой человек, постой.
Мужичок не понимает иронии:
- Да разве ж я молодой? Я тоже старый, как и вы. Просто выгляжу хорошо.
В клубе мужчина знакомится с девушкой. Она оглядывает его критически:
- Ой, у вас столько цепей! Наверное, повеситься хотите.
Мужчина делится впечатлениями после посещения стоматолога:
- Вот что значит частная клиника. Там отрабатывают деньги на 100%. Не говорят: открой пасть. Обращались со мной, как с женщиной.
Дочь, у которой только началась сессия, объявляет отцу:
- Завтра зачет!
- Как? Уже зачет? Почем?
Преподаватель читает лекцию:
- В 85-м году началась перестройка… Собчак – первый мэр Петербурга.
Одна из студенток восклицает:
- О! Сколько же ей лет?!
К табачному киоску подъезжает «Мерседес», из него выходит кавказец и с характерным акцентом просит продавца:
- Дайте блок! 15 суток не курил.
Парень шепчет женщине:
- Я понял, почему девушки носят брюки. Ноги лень каждый день брить!
Отец спрашивает 5-летнюю дочь, которую начал учить играть в карты:
- Ну как, понравилось тебе играть?
- Понравилось. Когда ты проигрывал.
Ночь. По бульвару Энтузиастов идут две молодые женщины. Одна делится с подругой:
- Я не могу с ним встречаться. Да и не хочу. Вообще ни с кем. Мне одной хорошо. Хочу – телевизор смотрю, хочу – с тобой ночью гуляю. И никто не смеет мне слова сказать.
На детской площадке играют две девочки лет трех. В руках у них цветочки. Один цветок – мужчина. Другой – женщина. Девочка, в руках которой цветок-женщина, с завыванием выводит:
- Я буду с тобой всегда. Меня не остановят ни слезы твоих детей, ни страдания твоей жены!
