Забыли пароль? Зарегистрироваться

Опрос

  Нужно ли привлекать гастарбайтеров для очистки города от снега и льда?

Просмотреть результаты

Анекдоты и Разговоры

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

 


WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

 


Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!

 


В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

 


- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?

Полностью...
Все анекдоты »»
 

Анекдоты & Разговоры

2008-12-05 05:59:45

Разговоры 2

Таксист – мелкий мужчина непримечательной внешности. Подъезжая к дому пассажирка, он просит:
- Аполлона на очередь поставьте.
Видит недоуменное лицо девушки на заднем сидении и горделиво сообщает:
- А что, сущность отражает!


Мать спрашивает первоклассника, вернувшегося из школы:
- Что на обед давали?
- Кашу, помидорку и мясо, которое можно долго жевать…


В маршрутке встретились парни. Один из них спрашивает приятеля:
- Что это у тебя с рожей?
- Да, раздражение после бритья.
- Знаю я такое раздражение! Это когда твоей бритвой ноги кто-нибудь ноги побреет.


В детском саду малышня играет в «цепи кованы». Одна сторона кричит:
- Цепи-цепи кованы, раскуйте нас.
Другая отвечает:
- Кем из  нас?
- Алина!
Это повторяется несколько раз. Остальным тоже хочется разбить «цепи». Самый маленький мальчик, показывая на себя, кричит:
- Выберите Ваню, а то плакать буду.

 

В преддверии праздника. В отдел, очевидно, не в первый уже раз заходит женщина и устало говорит продавцу:
- Дайте мне дряни какой-нибудь на 100 рублей.


В подземном переходе одна из продавцов, крупная женщина, идет к своему лотку, несет в руках три рулона туалетной бумаги. Другая торговка посмеивается:
- Ну, ты запаслась!
- Да, люблю. Много.


На остановке два парнишки, с виду студенты, сидят над кроссвордом. Дается он легко, потому настроение приподнятое.
- Столица Японии?
- Китай!


В ожидании ужина девочка шести лет мрачно выводит вилкой по столу:
- Мам, а мам? Отгадай загадку. Э-э-э… Ммм… Ну вот, допустим, на столе сидели 40 мышей, к ним пришли еще 40. Сколько мышей стало?
- Восемьдесят.
- Правда?! О-фи-геть...


Непрезентабельного вида пара пришла в магазин за бутылкой. С ними ребенок. Он крутится у витрины с дорогим мороженым и притягивает спутника матери к прилавку:
- Хочу вот это мороженое!
- Ты что?! Оно дороже водки стоит!


Девушка в автобусе рассказывает подруге:
- Сидели на кухне, спорили, и тут вмешался отец. С роду не вмешивался, а тут влез. Он же теперь умный – диплом купил.

 

Два мужичка у подъезда сидят, скучают. Мимо проходит девушка на высоких каблуках, на дороге скользко, она идет мелкими шажками.
- Вот, гляди,  сейчас шлепнется!
- Ни фига! Они на своих каблуках знаешь, какие цепкие!


Ребенок спрашивает маму:
- Мы ведь мне что-то идем покупать?
- Нет.
- Нет?! А зачем же я с тобой иду?


В парке на лавке сидит компания. Один из парней разговаривает по сотовому телефону:
- Ну и кого ты хочешь удивить своей маленькой бутылочкой? У нас тут знаешь какие девки!


Ребенок тычет пальцем в пакетик на витрине:
- Это недровые орешки. Мне папа сказал, из недр достают.


  

Авторские рубрики


  Приколы от Айрата »»

Адвокат, бухгалтер и психолог

у нас очень холодные полы. первый этаж

Ответ»»

Другие вопросы »»

Задать вопрос »»

 
Вакансии Контакты Условия перепечатки