Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-12-05 06:02:52
Разговоры 5
Трехлетняя девочка спрашивает маму:
- Мама, а Дед Мороз ко мне придет?
- Конечно, придет, как и на прошлый Новый год.
- Тот же самый? Думаешь, он еще жив?
Перед открытием сбербанка у дверей скопилась очередь. Несколько человек обсуждают тот факт, что закрываются старые сберкнижки. Естественно, речь заходит о разнице: чего эти деньги стоили в советские годы и чего стоят сейчас:
- У меня соседка, бабушка старенькая, спокойная ходила. У них с мужем на книжке 92 тысячи лежали. А внук ей и объяснил, что теперь это всего 9 тысяч. Она не поверила, пошла в банк. Ей все объяснили, она теперь плачет: всю жизнь копили, на себе экономили. Чего ради?
- Да, тогда можно было девять «Волг» купить. А сейчас даже на стиральную машину не хватит.
Два подвыпивших мужичка слушают песню Кикабидзе. Один спрашивает:
- Кто это поет?
Другой решает подшутить:
- Нани Брегвадзе.
Первый с серьезным видом кивает:
- Ясно, а то я не знаю их.
Пятилетняя девочка просит у родителей разрешения завести кошку. Те категорически против. Тогда девочка спрашивает:
- А сестренку тоже нельзя?
- А что ты больше хочешь: киску или сестричку?
- Конечно киску! Сестренка будет кричать, мы будем ругаться. А киска: «мяу-мяу». И ничего не понятно!
К подъезду подъезжает машина, из него выходит парень. Улыбаясь, идет к девушке у входа:
- Вы Лена?
- Нет.
Улыбка исчезает, пропадает осанка. Парень с озабоченным видом встает рядом и начинает наводить марафет: сдувает с себя пылинки, платочком проходится по ботинкам. А чего стесняться-то?
В трамвае едет женщина с собачкой. Проезжают Орловское кольцо, женщина спрашивает собачку:
- Была тут? Ух ты, глупая моя.
Едут дальше, а она снова задает похожий вопрос:
- И здесь, наверное, бегала?
Сидящие рядом пассажиры подозрительно смотрят на даму с собачкой, а та, видимо, только того и ждет, пускается в разговоры:
- В самые холода сбежала. Вот так же ехали в трамвае, а она взяла и выбежала на остановке. Мы ее долго искали, а она сама через две недели пришла. Тощая, напуганная. Больше от меня не отходит.
Идут лекции. Во время перерыва один из студентов выходит, не взяв с собой телефон. Начинается пара. Телефон начинает звонить. Хотя звонить – это не совсем то слово. С парты, на которой лежит сотовый, доносятся совершенно недвусмысленные стоны. В аудиторию вбегает владелец стонущего аппарата.
- Извините, это «Оргазм»!
Преподаватель парирует:
- Даже если у вас оргазм, телефон надо с собой забирать.
Ребенок просыпается с хорошим настроением. Отец спрашивает:
- Что приснилось?
- Садик сгорел.
В междугороднем автобусе разговаривают молодой мужчина с девушкой. Они договариваются о том, кто и когда поедет на дачу. Мужчина объясняет спутнице:
- Потом я заеду к тебе. Ты сама не звони, у меня на телефоне переадресация установлена. К жене попадешь.
Женщина с ребенком приезжает в гости к подруге, которая недавно вышла замуж, переехала в частный дом, завела огород. Хотя огород - не точное слово, целая усадьба. Ребенок в восторге от пространства:
- Апа, какое у тебя классное кладбище!
В магазине два забулдыги: мужчина и женщина. Он покупает водку, она просит:
- И мороженку возьми!
- Ну ты вообще! Хочешь и водку пить, и мороженое есть?!
Трехлетний ребенок тискает в гостях котенка. Мама предупреждает:
- Не таскай его, он только поел, вдруг вырвет.
- Кто вырвет? Тут же все свои!
Дед покупает на рынке фрукты.
- Еще абрикосов взвесьте. Внук должен приехать. Побалую его.
Рядом стоит другой дед, смеется:
- Ты своему лбу лучше марихуаны возьми.
В салоне красоты парикмахер просит хозяйку:
- Мне очень нужно! Я не переживу лето, если не отдохну. У меня голова болит, руки трясутся, глаз дергается…
- Тебе не в отпуск, тебе на свалку надо!
