Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-12-05 06:00:42
Разговоры 3
В автобус заходит парень, его приветствует знакомая девушка.
- Бедненький, какой ты уставший, заросший. Я к тебе сейчас зайду?
- Э-э… может не надо? Я как раз хотел отдохнуть, побриться…
Девочка рассуждает о подружке из садика:
- Она полная, потому что полубогатая.
- Как это, полубогатая?
- У нее мама на рынке работает.
У парня на тренировках не получается крутить обруч. Девушка советует:
- Возьми с утяжелителем, проще будет.
- Нет уж! Тяжелый больней на ноги падает.
Девочка просит отца найти в караоке песню про котика.
- Какого котика?
- Ну вы вчера с дядей Юрой пели.
- Не пели мы песен про котика…
После долгих объяснений отец понял, какую песню заказывала дочка – «Мурку».
Женщина корит соседку, которая продает самогонку:
- Баба Таня, зачем вам это?
Старушка гордо вскидывает голову:
- А что, я за 20 лет никого не отравила!
Бабушка, зашедшая в трамвай, отказывается платить:
- Нету денег, дочка.
Кондуктор заводится, рассказывает, кто на ком наживается. Бабушка тоже начинает нервничать:
- Да что ты понимаешь?! Чтобы ты спокойно сейчас работать могла, я в войну задарма работала! У меня фашисты пятерых братьев расстреляли, отец на фронте погиб. Я девчонкой совсем работала. Э-эх, ты!
Образчик удачной рекламы нам привезли челнинцы, побывавшие в Казани. У ворот кладбища стоит рекламный щит одной из городских больниц: «Болейте с комфортом».
Разговаривают две молодые женщины:
- А вот у нас на работе Гульнарка купила джинсы и поставила себе цель влезть в них.
Трехлетняя девочка рассказывает маме о том, что в садике ее назначили лягушкой в спектакле:
- Нам показали картинку – там лягушка с ведерком. Сказали, кто лучше квакнет, тот и будет играть лягушку.
- И ты лучше всех квакнула?
- Нет, у меня одной было ведерко.
У подъезда толпа пацанов. Именно пацанов – нарочитый гогот, плевки, ноги на лавке. Один из них громко рассказывает о последнем потрясении. Говорит и просто захлебывается счастьем от сознания собственной нормальности:
- Прикинь, такой урод! Мы с Владиком стоим, а он идет. Волосы длинные, и в разные цвета покрашены. Есть белые, красные, синие! Ну, вообще, лох разукрашенный. Прикиньте?! Мы заржали, он застремался.
В примерочной магазина молодая женщина примеряет джинсы. Только наденет, как ее маленькая дочка начинает смеяться в голос:
- Мама толстая, ой, как смешно живот торчит!
Женщине приносят другие джинсы, девочка снова стонет от смеха:
- Попа толстая, не влезает!
Эти комментарии доносятся из примерочной минут десять. И тут из соседней кабинки – мужской голос:
- Не переживайте, на меня тоже ничего не налезло.
В магазине мужчина просит у продавца:
- Кока-колу, пожалуйста!
Продавец, очевидно, неплохо знает этого покупателя:
- И водочки?
- Нет, иначе до 10-го я не доживу!
В автобусе в связи с праздниками пусто, два кондуктора неспешно ведут свои производственные беседы:
- Пластиковые проездные не подделывали, а эти – будут. Долго ли на ксероксе бумажек нашлепать?
- Я по глазам вижу, когда подделка. Особенно студенты врать не умеют. Глазки забегали – значит, врет.
Из иномарки выходит солидный мужчина, заходит в ремонт обуви, плечом отодвигает других посетителей:
- У жены сапоги сломались. Сможешь срочно починить? А то она даже прийти сама не может. Эта пара – единственная.
