Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2009-06-03 01:12:42
Заседание правительства, Кудрин:
- Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ!
Реплика из зала:
- Но у МВФ нет денег.
Кудрин:
- А мы им дадим...
В России объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня: погода отличная, но климат суровый.
- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и
другим странам.
- Ну, я не знаю... Может, собаками как-то откупиться?
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок".
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!
Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
2009-05-26 18:18:20
- Донецкий "Шахтер" выиграл Кубок УЕФА!!!
- А как фамилия шахтера?
Верные признаки конца света:
1. Барак Обама перекрасился в блондина.
2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку.
3. Медведев уволил Путина.
- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!!
- Ой! Вы не поверите...
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл
"Театр дур имени Зверева".
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много
денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей...
- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.
Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
2009-05-20 00:29:54
Сонники говорят, что говно снится к деньгам. Представьте себе сны Романа Абрамовича!
- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.
- Папа, а что такое "ЦСКА"?
- Центральный Спортивный Клуб Африки!
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер в 48-м комплексе сотовый телефон сменил семерых владельцев. А двоих еще и пережил.
- Мама, мне уже 16 лет. Можно я буду красить губы твоей помадой и носить твои туфли?
- Лучше не надо, Сережа.
- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?
2009-05-13 15:56:28
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Б...! Чё за ....?! Куда, ......, вы дели канал "Культура"?!
Российский народ вот уже 80 лет качает права. Скачать удалось пока только процентов десять.
Пропала собака-водолаз. Окрас - черный. Акваланг - синий.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
- У вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...
Директора компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!
2009-05-06 14:41:59
Результат социологического исследования: "По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения после кроликов сразу идут врачи".
- Это "скорая"?
- Да.
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..»
2009-04-29 11:18:28
— Серега, ты что — каждый день пьешь?
— С чего ты взял? Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы “с”: среда, суббота и сегодня!
***
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные!
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, хорошо по деревьям лазить…
***
Новости российского телевидения. “В США снова увеличилось количество безработных”, — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
***
Мать спрашивает у недавно вышедшей замуж дочери:
— Ну, доченька, расскажи, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, мам! Что ни попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!!!
***
Милиционер встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме.
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила!
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто так. Вчера прихожу домой под утро с дежурства — смотрю, пиджак с брюками на стуле висит.
***
— Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
— Он что, столько зарабатывает?
— Нет, он тоже мечтает!
2009-04-22 02:28:01
Встречаются два приятеля.
— Я слышал, ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Почему? Это же сестра твоей первой жены!
— Да я к этой теще уже привык.
* * *
Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так это ты, гад?!
* * *
В суши-баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби — чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
* * *
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
* * *
Мама говорит дочери:
— Дочка, если ты летаешь во сне, значит, ты растешь…
— Мам, а если залетела, значит, уже выросла?
* * *
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
— Миленький, хорошенький. Зря подлизываешься. У меня сегодня был неоперационный день…
* * *
— Так… Значит, сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов “семейные трусы”?
2009-04-14 20:42:28
Бизнесмена спрашивают:
— У вас есть какой-то любимый деловой аксессуар?
— Есть. Резиночка.
— Резиночка?
— Да. Я ею пачки денежек перетягиваю.
* * *
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
* * *
Волочкова обиделась на снятие ее кандидатуры с выборов в мэры Сочи, заявив, что “ничуть не хуже Немцова, которого зарегистрировали”. “Из Немцова мэр, как из меня балерина”, — добавила она в сердцах.
* * *
— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?!
* * *
Мать спрашивает у недавно вышедшей замуж дочери:
— Ну, доченька, расскажи, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, мам! Что ни попрошу — все покупает.
— Значит мало просишь!!!
* * *
— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
* * *
В связи с финансовым кризисом модельный дом “Ив Сен-Лоран” всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы в знак протеста объявили бессрочную обжираловку.
2009-04-08 07:17:19
— Кто точнее всего предсказывает итоги выборов в России?
— Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: “Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел”.
* * *
Встретились две соседки:
— Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
— Я тоже. Моя дочь рассказывает мне всё...
* * *
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
* * *
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Да вы пейте, пейте!
* * *
В пpовинцию пpиехал столичный театp. Висит афиша: “Безумный день, или Женитьба Фигаpо”. Публика возмущается — скоpо спектакль, а эти аpтисты еще не pешили, что игpать!
* * *
— Что такое кошмар на дороге?
— Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной “Газели”.
* * *
— Почему у вас хлеб несвежий?
— А вы нажимайте посильней!
* * *
Приметы кризиса. Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги еще есть.
2009-03-31 21:22:20
Кризис. Муж приходит с работы. Жена спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Почему-почему... Зарплату получил!
* * *
Вовочка приходит домой из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли!
* * *
Судья:
— Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
— Да.
— Тогда на что же вы жалуетесь?
* * *
Супруги лежат в постели. Муж начинает тискать жену, та — как обычно: “У меня голова болит, отстань…”. Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:
— И что это значит? Я что, проститутка?.. Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
* * *
Новая русская скороговорка: “Басков потерпел фиаско с Фриске”.
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это произошло в наше время, российская медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
* * *
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстеры знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходимо еще знать, как ею двигать.
2009-03-27 12:39:54
В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
— Ну, граждане, или по “десяточке”, или я начинаю свой концерт!
* * *
Разговаривают двое рабочих.
— У нас на заводе вчера охранник задержал на проходной топ-менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
— Ну и правильно! Так и надо наказывать!
— Да… Но теперь у нас проходная без охранника…
* * *
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать — не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.
* * *
Российский продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Я вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой! А звать тебя будут Анжела.
* * *
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
— Ты чего?
— Да жену хоронят...
* * *
Новая русская народная примета. Если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них друг напротив друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
* * *
Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
— Да, на зарплату врача не очень-то разгуляешься...
— Вы врач? — удивляется продавщица.
— Моя жена — врач.
2009-03-18 03:15:04
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника...
Директор — подчиненным:
— Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше.
— По сравнению с чем?
— По сравнению со следующим годом!
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя — мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли...
Наконец-то ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: “Отцепись, зараза!”.
2009-03-04 03:40:16
— Чем отличается нынешний кризис от кризиса 1998 года?
— В 1998 году было круто иметь мобильный телефон, а сейчас — рабочий
— Почему пятницу, 13-е, считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу, 13-е, и 8 Марта...
— А я вчера почти со всеми бывшими одноклассниками встретился, даже девчонки пришли. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
— Вечер выпускников?
— Нет, группа анонимных алкоголиков.
Мать спрашивает у недавно вышедшей замуж дочери:
— Ну, доченька, расскажи, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, мам! Что ни попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!!!
— Девушка, а ты мне нравишься!
— Почему?
— А по пьяни!
2009-02-21 01:27:55
Беседуют два приятеля.
— В нашей фирме накануне Дня святого Валентина провели анкетирование, и 90% опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной…
— Поздравляю!
— С чем? В нашей фирме одни мужики работают!
Новости науки. После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца.
Встречаются приятели.
— Представляешь, а мне моя Маша на День всех влюбленных себя подарила!
— Без выдумки она у тебя — всем дарит одно и то же…
Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе...
Разговор двух блондинок.
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя грудь от смеха отвалится!
— А-а-а… Так тебе его, наверное, давно уже рассказали?
В церкви прихожанин разговаривает с попом.
— Батюшка, а куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник.
2009-02-04 01:37:55
- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Посмотрел "Обитаемый Остров" - теперь догадываюсь, кто следующий муж Аллы Пугачевой.
Колбаса “Телячья“ н-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.
2009-01-28 03:20:10
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая ж...
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.
- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?
- Что-что... Стричь и задерживать.
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
2009-01-21 01:01:50
«Новый русский» молодой своей жене говорит:
- Яхту придётся вернуть.
- Да, любимый…
- Шубу придётся вернуть, драгоценности заложить.
- Да, любимый.
- А ты меня любить-то будешь?
- Буду! А как буду скучать!
Подходят к лифту банкир и биржевой аналитик. Банкир ему говорит у площадки лифта: - Ты хоть сейчас можешь точно сказать, вниз или вверх?
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной, оживленно:
— А есть?
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь...
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
2009-01-14 01:59:31
Украинская Рада единогласно приняла резолюцию, гневно осуждающую сомалийских пиратов за хищения российского газа.
Блондинке звонят родители и спрашивают:
— Доченька, почему ты не пригласила нас на свою свадьбу?
— А вы меня на свою тоже не приглашали!
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: “Рыба-пила”. Алкаши переглядываются:
— Все, больше пить не будем...
Новый рекорд установила известная телеведущая Тина Канделаки. Она пересказала “Войну и мир” в оригинале за 12 минут.
— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков.
— А это и есть паранормальные мужики.
2008-12-25 12:11:40
Правительство России вышло на улицы с лозунгами: “Нет” снижению цен на нефть, на газ, на бензин — нам нечем кормить свои семьи!”
— Товарищ полковник, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу...
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню…
— Стоп! Объяснить я и сам могу. Ты что-нибудь понимаешь?
Учительница:
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему “Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
— Папа помогал.
— Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть.
2008-12-16 22:20:28
- Так хочу на пение ходить или в музыкальную школу. Но не буду.
- Почему?
- Мама с папой не любят, когда дома шумно.
Аптека, очередь. Мужчина выбирает лекарства.
- «Антиангин», «Каветон» и… забыл… сейчас вспомню…
Долго что-то вспоминает, потом звонит жене. Очередь нервничает, но терпит. Наконец покупатель вспоминает и собирается расплачиваться. И тут голос из очереди:
- И лекарство от склероза не забудьте.
- Ну как, личная жизнь наладилась?
- Два дня его дома не было. Я ему чемоданы собрала. А он приперся с предложением руки и сердца. Не знаю, как быть?
На «вертушке» все входящие показывают удостоверения. Один парень пытается шутить с вахтером:
- Я с ними.
- Удостоверение.
- Да я же Отто Бисмарк!
- Покажите удостоверение. Я всех по фамилии не помню.
