Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-12-05 06:03:40
Разговоры 6
Женщина жалуется на здоровье. Говорит, что пойдет в больницу, к терапевту. Проходящий мимо коллега, считающий себя докой в медицине, глубокомысленно замечает:
- Может, не терапевт тебе уже нужен…
Сильно нетрезвые мужчины идут по дороге. Останавливаются у салона красоты, долго вглядываются в вывеску:
- О! Здесь, да?
- Не, тут слово «красота». А нам надо, чтобы было написано «пиво»!
Два парня едут в автобусе. Один – очень грустен. Он обращается к своему другу с вопросом:
- Даниил, ты знаешь, что такое культурология? Это страшно! Препод сказала, что на зачете надо будет дословно пересказать все, что она говорила на практике. А это: все о ее семье, внуках, о том, куда она ездила с другими группами…
- Ничего себе культурология!
В садике мальчик спрашивает бабушку:
- Ты же когда молодая была, щеки свеклой красила?
- Нет, никогда!
- Ну, в давние времена же красили щеки свеклой?
- Красили.
- Ну вот. И ты как раз молодая была! С щеками.
Детский сад. За своей дочкой пришла мать. Один из детей все крутится рядом с женщиной. Наконец, не выдерживает:
- А зачем вам такая большая сумка?
Она ничего не успевает ответить, вместо нее рапортует дочь:
- Потому что у моей мамы много денег.
Мама смеется:
- Если бы у меня было много денег, у меня был бы большой кошелек, а не сумка.
Парень звонит по сотовому. Разговором заслушивается весь автобус: столько нежности – до сюсюканья в голосе:
- Милая, я уже еду домой. Может, купить тебе что-нибудь пожрать?
В магазине полненькая девушка смотрит вещи. Поворачивает к себе вешалку с очередной кофточкой, как вдруг продавщица начинает ее «строить»:
- Положите на место! Это на вас не налезет!
В такси садится пассажир и, не рассчитав силы, сильно хлопает дверью. Водитель выдает хоть и литературное, но не самое приятное словцо и добавляет:
- Чтоб вы так платили, как хлопаете!
Тихий теплый вечер. Детская площадка. Малышня копошится в песке, дети постарше резво осваивают имеющиеся качели-карусели. Идиллию лишь изредка нарушают девочка лет 10-11 и мужчина, которому чуть за 30. Он сидит с пивом и суется со своими советами. Девочка лениво огрызается матерком. Расстановку сил меняет молодая женщина. Она тоже с пивом и почему-то в халате.
- Ты чего к детям цепляешься? Тебе чего надо, придурок?
Девочка смелеет, подходит ближе. Женщина ее еще больше подбадривает:
- Пошли его, скажи, чтоб не цеплялся.
Ребенок с радостью следует инструкции: из нее выливается поток мерзости, характерной скорей пьяным грузчикам, расслабляющимся в притоне. Далее события развиваются стремительно. Мужичок отвечает, дама в халате кидается на него с кулаками. Подростки, проходящие мимо, врывают у него из рук бутылку, пришедшая на площадку с дочкой женщина пытается вразумить всех сразу…
Один из папаш, сидящий тут же на скамеечке, с усмешкой замечает:
- Ничего себе, сходили на детскую площадку!
Мальчик приходит с урока татарского языка домой и говорит:
- Мама, на уроке сказали, что буре – это медведь.
- Нет, сына, Буре – это хоккеист!
Мальчик узнал о том, что в холодильнике можно делать лед. Наделал из сладкой воды вкусных кубиков изо льда. Увлечение переросло в болезнь горла. Мама вздыхает:
- Ну что, аристократ, давай температуру измерять.
Мальчишка лет десяти везет санки с двойняшками. Его сестренкам года по три, но издеваться над старшим братом уже научились. Он еле тащит санки, ругается, что навязали малышню на его шею, а девчонки хихикают:
- Папаша, папаша!
Девушки, приехавшие из Нижнекамска вместе с парнем, который был за рулем, в шоке. Из машины он выходит, сильно качаясь.
- Ты же пьян в доску! Ты дорогу-то видел?
- Не переживайте, я весь путь за двумя огоньками ехал…
Парень сидит в машине, пожирая глазами проходящую мимо девушку:
- Девушка, какая вы красивая! Если бы я мог, я бы вам деньги в трусики засунул.
- А я бы вам вернула.
Следом идет еще одна девушка, она слышала весь разговор. Парень провожает взглядом одну, замечает вторую:
- Девушка…
- Знаю, знаю…
В парке на скамейке сидит парочка спиной ко всем. У девушки из джинсов видны стринги. Парень заталкивает их в брюки, чтобы не было видно и ворчит:
- Не хочу, чтобы все знали, какое белье у моей женщины!
Женщина гуляет с сыном. К ней клеится мужичок. Она отбрыкивается, но он упорно провожает ее до дома. Наконец назойливый кавалер откланивается. Ребенок, всю дорогу делавший вид, что происходящее его не касается, с укором спрашивает:
- И что он хотел?!
