Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2010-07-27 21:49:07
Москвичи должны не жаловаться на жару, а привыкать к ней: в аду ещё горячей!
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Муж в отчаянии, жизнь - полная дрянь! Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз. Из кухни выходит жена, сразу оценивает ситуацию и говорит: - Хоть бы мусор захватил с собой!
Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Балдеют. Вдруг вылетает мужик из кустов, залпом выпивает круку и обратно в кусты. Еще раз, еще. Мужики кричат
- Постой, ты куда так спешишь?!
- Да я еще только в реанимации!
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от них? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
2010-07-21 00:35:14
- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012.
Народная примета: Какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры!
Празднование развода после пятой рюмки ничем не отличается от свадьбы...
- Яша, ты там смотри, не помри...
- Хрен тебе!
- Это таки завещание?..
2010-07-14 00:15:18
- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?
- Что-что! Будем задерживать и брить!
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого! И была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит: «Маленькая дырочка, будем пломбировать!» Включает бормашину, и тут женщина хватает его за то, чего нет у евнухов.
Врач: - Это что ещё такое?!
Женщина: - Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?
- Слушай, что такое медовый месяц?
- Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.
- Да-а-а. Видимо, я бочку не с той стороны открыл.
2010-07-07 01:02:34
В голландской школе: - И без папы с папой завтра не приходи!
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Муж - жене: - Милая, я заболел...
Жена: - Выпей отравы, тварь.
Муж: - ?
Жена: - Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!
Два зэка сидят в одной камере. Один на верхней шконке, другой на нижней. Который на нижней, сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - твою жену на свободе имеют!
- Фигня всё это! - говорит верхний. - Главное, чтобы она там в носу не ковыряла!
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
2010-06-29 23:15:40
Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть.
Господь построил. Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей сыграют.
- Не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал: - Придут из Семеновского полка, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!
- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь, что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком...
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами. "Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?" "Так завтракать же пора, - поясняет мужик, - ужасно люблю твои блинчики!"
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
2010-06-23 00:33:40
- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня потекло из крана с горячей водой...
- Горячая вода?
- Блин, тебя ничем не удивишь!
- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на шкаф поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Умирает олигарх. Встречает апостола Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
- Извини, мужик. Нет тебя в списке.
- Я же церковь построил. Денег давал.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
Возвращается:
- Прости, мужик, в рай тебе нельзя. Но бабки вернем.
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!!
Жена: - Дорогой, у тебя же рога, а не крылья!
Доктор: - Ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.
Пациент: - А что делать?
- Можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.
- И тогда я проживу дольше?!
- Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее…
2010-06-15 23:01:17
Приехали японцы на завод, где выпускают тяжелые мощные cамосвалы.
- А почему у этой машины три оси и колеса такого диаметра?
- А это для большей проходимости.
Японцы качают головами:
- Чего только русские не придумают, чтобы дороги не строить!
Министерство по налогам и сборам подтвердилo, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.
Проводница кричит бегущему за поездом и размахивающему руками мужику:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б..., - я его с вокзала выгоняю!!!
Роман в SMS. "Она": надо ужин приготовить. Устала. С работы пойдешь - купи курицу. "Он": Хорошо. Спустя некоторое время, опять "Он": Целую. "Она": Милый, я тебя тоже люблю и нежно целую тебя в губки. "Он": Маша, ..., курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас пара пустяков.
2010-06-08 23:30:36
Самолёт только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота: - Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . А-а-а-а-а!!! . .
Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
- Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!!
Какой-то дедок в салоне во весь голос:
- Да то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!! !!!
***
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
***
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
***
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
***
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
2010-06-01 23:27:38
- В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько???
Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную?
- Сереж, а что, денег совсем нет?
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда, на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю..
2010-05-25 23:32:06
Воспоминания о корпоративной вечеринке: - Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...
- Света, хочешь, я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?
Реформу милиции надо проводить поэтапно. Первые несколько этапов - на Колыму, пешком, через всю страну...
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...
- Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!- Ну, хорошо, уговорил - 70 на 70!
2010-05-18 23:26:11
23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.
2010-05-11 23:17:56
Нам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи...
Вывеска на дверях автомастерской: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Звонит полковник из части своему другу военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты обалдел?! Хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается.
- Какая Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!
Гражданская совесть настойчиво подсказывала проворовавшемуся чиновнику застрелиться. Но богатый жизненный опыт упорно возражал...
2010-05-04 23:55:36
Беседуют два врача:
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. А оказалось - аппендицит.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного от желтухи лечил, оказалось - китаец.
Что и говорить: кризис! Сыр ем с плесенью, вино пью старое, езжу на машине без крыши…
Ребенок в зоопарке кричит:
- Мама, мама, это уже обезьяна?
- Нет, сынок, это еще кассир.
Объявление: Из-за неисправности подвесной системы роддом №4 отзывает 500 выпущенных в 1964 году мальчиков.
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
2010-04-28 00:06:48
Гаишник останавливает машину: "Превышение скорости. Будем платить штраф". Водитель протягивает бумажник: "Берите сколько надо". Гаишник открывает бумажник: в одном отделении - доллары, во втором - рубли, в третьем - визитка: "Генерал милиции..." Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Познакомлюсь с 3-4 девушками для серьёзных отношений.
Приходит мужик в супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
Российские автодороги занесены в культурный фонд ЮНЕСКО как уголки нетронутой природы.
2010-04-21 00:21:46
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
***
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .
***
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
***
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
***
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
- А, Вrоthеr...
2010-04-13 23:20:09
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
***
Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный,
злой... одно слово - сволочь.
***
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
***
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
***
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
***
...на тему "Меньше знаешь, крепче спишь" :
Больше знаешь, крепче пьешь !
2010-04-06 22:59:07
- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. Он умер от смеха.
В Тольятти детям на ночь вместо сказки читают техпаспорт ВАЗ-2110.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты их тоже видела?!?
- Ты была самая красивая на своем дне рождения.
- Спасибо! Я так старалась!
- Что, специально гостей подбирала?
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
2010-03-30 23:06:08
Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по 2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут. Керосинки и лучину запретят пожарные...
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Живя в нашей стране, начинает казаться, что даже Бог без отката не работает...
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
"Золотистая корочка" - это весьма короткий промежуток времени на кухне между "ну, давай уже!" и "вот, б...!"
2010-03-23 23:23:36
Уставший шахтер, еле волоча ноги, приходит со смены домой. Открывает дверь, заглядывает в спальню. Там его супруга в постели с чужим мужчиной. Шахтер, равнодушно: - И охота же вам...
Двое застряли в лифте; в ожидании коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.
Реклама: "Только благодаря нашей косметике Ленин так хорошо выглядит!"
В Москве в воскресенье разбили "Феррари" за 10 миллионов. Ой, чует моё сердце, что бензин скоро подорожает..
С интернет-форума: - Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..
2010-03-16 22:47:59
- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!
Объявление. Юридически подкованный пенсионер замучает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь, это все поизносилось...
Женщины бывают 3 типов.
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные. Но надувные.
