Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2009-04-22 02:28:01
Анекдоты 60
— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
Встречаются два приятеля.
— Я слышал, ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Почему? Это же сестра твоей первой жены!
— Да я к этой теще уже привык.
Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так это ты, гад?!
— У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
— А какая у вас компания?
— Страховая.
В суши-баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби — чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
Мама говорит дочери:
— Дочка, если ты летаешь во сне, значит, ты растешь…
— Мам, а если залетела, значит, уже выросла?
Кризис. Президент вызывает к себе министра МВД и говорит ему:
— Что-то я смотрю, штаты у вас раздуты, надо бы сократить. Пусть больше техника работает: камеры, радары, компьютеры… В общем, не люди.
— Господин президент, у нас некого сокращать — и так одни нелюди работают.
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
— Миленький, хорошенький. Зря подлизываешься. У меня сегодня был неоперационный день…
— Так… Значит, сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов “семейные трусы”?
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
— Я скажу ей: “Добрый вечер”. Остальное она скажет сама.
— Серега, ты что — каждый день пьешь?
— С чего ты взял? Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы “с”: среда, суббота и сегодня!
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные!
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, хорошо по деревьям лазить…
Новости российского телевидения. “В США снова увеличилось количество безработных”, — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
— Почему вы устроили драку на улице?
— У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
Мать спрашивает у недавно вышедшей замуж дочери:
— Ну, доченька, расскажи, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, мам! Что ни попрошу — все покупает.
— Значит мало просишь!!!
Милиционер встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме.
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила!
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто так. Вчера прихожу домой под утро с дежурства — смотрю, пиджак с брюками на стуле висит.
— Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
— Он что, столько зарабатывает?
— Нет, он тоже мечтает!
У столетнего долгожителя спрашивают:
— Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
— Секрет один: я никогда ни с кем не спорил.
— За сто лет ни разу не поспорить? Этого же не может быть!
— Да, этого не может быть.
В связи с финансовым кризисом модельный дом “Ив Сен-Лоран” всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы в знак протеста объявили бессрочную обжираловку.
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета.
— Так-так… Расскажите поподробнее.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я — прима…
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свидания отменяет.
Двое играют в гольф. Один полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние, скорость ветра... Партнер, которому все это уже надоело, возмущается:
— Так ты будешь бить или нет?
— Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
— Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
Размышления дочери о маме.
5 лет: “Мама знает все”.
10 лет: “Да-а... Не все мама знает”.
18 лет: “Да что вообще мать знает о жизни?!”
30 лет: “Надо было слушать маму...”
Двое потерпевших кораблекрушение сидят на айсберге. Один:
— Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!
Второй читает название корабля:
— “Ти-та-ник”...
— Доктор, так я буду жить?
— Да, но я бы не советовал.
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создаст кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно у черного хода раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
— Давай искупаемся!
Муж:
— Да ну — вода холодная!
— Да мы быстренько!
— Да ну — волна высокая!
— Да мы неглубоко.
— Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: “Вот так всегда — быстренько и неглубоко...”
Вопрос армянскому радио:
— Как узнать, блондинка ли девушка?
— Если молчит — никак.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений в мире, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, тому достанутся эти конфеты! Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа!!!
Разговаривают две подруги.
— С моим мужем совершенно невозможно жить!
— Ну так разведись.
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит ей:
— Дорогая, с этим пора кончать! Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести! Лучше сходи в магазин дважды.
— Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
— Ну и что?
— Мужика хорошего!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…
— Как можно вернуть парня?
— А у тебя чек сохранился?
Идет стадо слонов. Навстречу муравей:
— Слоны, стоять! Куда идем?
Вожак слонов:
— Да вот. На водопой идем.
Муравей:
— Ничего не знаю. Быстро развернулись — и домой!
Слоны развернулись и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
— Папа, мы же такие сильные, большие, а он…
Отец отвечает:
— Понимаешь, сынок, участковый — он и в Африке участковый.
— Девчонки, представляете, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал…
— Ничего себе у тебя имя!
— Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
— Ну конечно, намешал водку с пивом...
