Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2009-03-18 03:15:04
Анекдоты 57
И сказали боги Сизифу:
— В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень.
— А нельзя что-нибудь полегче?
— Хорошо, будешь бороться с коррупцией в России.
— Нет, давайте камень!
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника...
Директор — подчиненным:
— Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше.
— По сравнению с чем?
— По сравнению со следующим годом!
Совесть — как хомяк. Или спит, или грызет.
— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что, совсем ничего не помнит?
— Нет... Она помнит все!
Когда пьешь, нужно знать меру — иначе можно и меньше выпить.
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя — мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!
В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я вообще-то контролер.
— А я вообще-то электрик, так что, мне за свет можно не платить?
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли...
Наконец-то ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: “Отцепись, зараза!”.
— Почему женщины любят мороженое?
— Потому что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают, а затем липнут.
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Идет грустный мужик. Приятель говорит ему:
— Что случилось?
— Да вот поругался с женой, она навсегда уехала к своей маме!
— Ну ничего, вот тебе бутылка пива, как раз успеешь выпить до того, как она вернется.
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
— Ты чего?
— Да жену хоронят...
Беседуют две блондинки.
— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше курсанты нравились!
На футбольном матче один из зрителей спрашивает у мальчика:
— Интересно, где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Дома. Билет ищет.
— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар...
— Ну что вы говорите, от этого не умирают!
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.
В милицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я бы снял фуражку и стал собирать деньги на благотворительные нужды.
Вовочка приходит домой из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли!
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать — не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.
Супруги лежат в постели. Муж начинает тискать жену, та — как обычно: “У меня голова болит, отстань…”. Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:
— И что это значит? Я что, проститутка?.. Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
В гости к семье Вовочки пришел начальник его отца. Мать, суетящаяся вокруг стола, говорит сыну:
— Вовочка, а почему ты не положил Ивану Ивановичу ни вилки, ни ложки?
— А зачем? Папа же сказал, что он ест, как лошадь!
Мать спрашивает у недавно вышедшей замуж дочери:
— Ну, доченька, расскажи, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, мам! Что ни попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!!!
Крупной строительной компании срочно требуется на работу АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:
1) высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архитектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т.п. Опыт согласования проектов;
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плитку, ровнять полы и стены по маячкам.
Я, конечно же, знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
— Какие мужчины лучше других подготовлены к браку?
— Те, у которых проколоты уши: они знают, что такое страдание, и им приходилось покупать ювелирные украшения.
В ресторане.
— Я смотрю, вы заказали устриц… Вы очень рискуете!
— Почему?
— Я как-то тут съел пару штук, а потом неделю лежал в больнице.
— Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
— Как? Их еще и раскрывать надо?!!
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, тому достанутся эти конфеты! Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа!!!
Разговаривают две подруги.
— С моим мужем совершенно невозможно жить!
— Ну так разведись.
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?!
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит ей:
— Дорогая, с этим пора кончать! Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести! Лучше сходи в магазин дважды.
Надпись на могильном камне: “Спроси меня, как похудеть на 15 килограммов за десять дней!”
— Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
— Ну и что?
— Мужика хорошего!
Стук в дверь.
— У вас кран течет?
— Нет.
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад.
— Вот люди! Сантехника вызвали, а сами уехали черт знает куда!
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
— Н-да, похоже, с годами эти холмы становятся все круче и круче...
— Да и расстояние от лунки до лунки все больше и больше...
— А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик сказал:
— Да не нойте вы! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с этой стороны травы!
