Анекдоты & Разговоры

2009-04-29 11:18:28

АНЕКДОТЫ 61

— Серега, ты что — каждый день пьешь?
— С чего ты взял? Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы “с”: среда, суббота и сегодня!

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные!
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, хорошо по деревьям лазить…

Новости российского телевидения. “В США снова увеличилось количество безработных”, — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Мать спрашивает у недавно вышедшей замуж дочери:
— Ну, доченька, расскажи, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, мам! Что ни попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!!!

Милиционер встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме.
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила!
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто так. Вчера прихожу домой под утро с дежурства — смотрю, пиджак с брюками на стуле висит.

— Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
— Он что, столько зарабатывает?
— Нет, он тоже мечтает!

У столетнего долгожителя спрашивают:
— Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
— Секрет один: я никогда ни с кем не спорил.
— За сто лет ни разу не поспорить? Этого же не может быть!
— Да, этого не может быть.

В связи с финансовым кризисом модельный дом “Ив Сен-Лоран” всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы в знак протеста объявили бессрочную обжираловку.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свидания отменяет.

Размышления дочери о маме.
5 лет: “Мама знает все”.
10 лет: “Да-а... Не все мама знает”.
18 лет: “Да что вообще мать знает о жизни?!”
30 лет: “Надо было слушать маму...”

— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создаст кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно у черного хода раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
— Давай искупаемся!
Муж:
— Да ну — вода холодная!
— Да мы быстренько!
— Да ну — волна высокая!
— Да мы неглубоко.
— Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: “Вот так всегда — быстренько и неглубоко...”

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, тому достанутся эти конфеты! Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа!!!

Разговаривают две подруги.
— С моим мужем совершенно невозможно жить!
— Ну так разведись.
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

— Как можно вернуть парня?
— А у тебя чек сохранился?

Идет стадо слонов. Навстречу муравей:
— Слоны, стоять! Куда идем?
Вожак слонов:
— Да вот. На водопой идем.
Муравей:
— Ничего не знаю. Быстро развернулись — и домой!
Слоны развернулись и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
— Папа, мы же такие сильные, большие, а он…
Отец отвечает:
— Понимаешь, сынок, участковый — он и в Африке участковый.

Ответить

КАПИТАН АМЕРИКА (Зарегистрированный пользователь) 2009-05-23 01:25:06 Ответить

"Новости российского телевидения. “В США снова увеличилось количество безработных”, — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент."
-----------------
Говорят, что в нашем кризисе виноваты американские ипотечные займы. Странно, какой-то Джон Джонсон из Кентукки не смог погасить кредит по ипотеке, а в Новосибирске народ тысячами увольняют. Где тут связь? Совсем наш телезомбовизор заврался.

Новости

Объявления

Опрос

Анекдоты и Разговоры

Анекдоты & Разговоры

АНЕКДОТЫ 61

Авторские рубрики

Челны-фото

Адвокат, бухгалтер и психолог

Блоги