Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-12-25 12:11:40
Анекдоты 51
Правительство России вышло на улицы с лозунгами: “Нет” снижению цен на нефть, на газ, на бензин — нам нечем кормить свои семьи!”
— Товарищ полковник, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу...
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню…
— Стоп! Объяснить я и сам могу. Ты что-нибудь понимаешь?
Учительница:
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему “Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
— Папа помогал.
— Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть.
— Я слышал, что умные женщины никогда не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Потому что они не выходят замуж.
Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.
— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо — в тюрьму.
Всегда довольны властью в России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
— Дорогая... Мы уже 8 лет как вместе...
— Да, милый?
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим, и сегодня наконец пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
— Я тебя слушаю, радость моя!
— Как тебя зовут?
В магазине покупатель спрашивает у продавца:
— Скажите, а почему этот сок называется “Депрессивный”?
— Потому что ягоды в нем подавленные...
Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый год!
— Мы не сможем...
— Это так любезно с вашей стороны!
Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
На родительском собрании:
— Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы-гы-гы!
— Что такое хук?
— Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы “я”.
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь...
Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
— У тебя столько знакомых мужчин — давай звони тридцати двум сразу!
— ???
— Чего тут удивляться? Половина не придет.
— ???
— Из оставшихся шестнадцати половина напьется.
— ???
— Из восьми остальных половина не сможет.
— Ну а зачем нам четыре-то на двоих?
— А ты что, второй раз не захочешь?..
Такси “Нострадамус”. Мы сами вам позвоним.
— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно купить дом.
— Доктор, я к вам с печенью.
— Положите в холодильник.
Во время дружеского застолья вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить “девочкам по вызову”.
Банкир садится в машину, а там новый водитель:
— Фамилия!
— Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася.
— Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю! Фамилия!
— Любимый.
— Так, Вася... Поехали...
Жена избила мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он срочно вызвал меня с работы домой. Затем раздел и уложил в постель. А потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков.
— А это и есть паранормальные мужики.
Украла как-то лиса y мужика целый воз рыбы. Сидит — объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови.
— А как? У меня и yдочки-то нет.
— У меня тоже нет, а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Мне ваш муж не нравится...
— Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!
— Да пошел ты на 36 букв!
— На 36?
— Это 12 раз на 3 буквы!!!
— Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
— Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
— Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
— Ну ладно.
— Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!
Звонок в банк:
— Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги?
— Подсказываем: сейчас лучше всего деньги вкладывать в кошелек.
Студент купил своей девушке билет в бассейн и сказал:
— Пей сколько хочешь, любимая, все оплачено!
Научное открытие. Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Путем несложных математических вычислений можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали лекарство, которое продлевает жизнь человека до 150 лет!
— Здорово, — отвечает муж, — был бы холостяком, обязательно бы им воспользовался...
— Люблю вечером включить телевизор и спать под “Вести”.
— А телевизор-то зачем? По двести — и спать!
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он — на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:
— Иван Иванович, я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
— Ой, конечно, давайте!
— Тогда лезь сама за своим одеялом!
Прихожанин встречает попа.
— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
— Божественно!..
Завидев генерала, поручик Ржевский отдал ему честь, одолженную накануне ночью у Наташи Ростовой.
Жена говорит мужу:
— Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда…
