Анекдоты & Разговоры

2009-06-03 01:12:42

Анекдоты 66

Заседание правительства, Кудрин:
- Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ!
Реплика из зала:
- Но у МВФ нет денег.
Кудрин:
- А мы им дадим...

В России объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня: погода отличная, но климат суровый.

- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и
другим странам.
- Ну, я не знаю... Может, собаками как-то откупиться?

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок".

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

- Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я всю пачку отдам!

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка!
- Милок, может, лучше деньгами?
- Нет, мать, мне деньгами нельзя - я пропью.

Отправил девушке смс: "Этот абонент просит вас выйти за него замуж". Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счету недостаточно средств для данной операции".

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса", "Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща навсегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг".

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Маленькие хитрости. Вовремя произнесенные перед гостями фразы: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

Две подружки мужей обсуждают:
- Мой насмотрелся порнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Это каких?
- Да кофе в постель!

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс.
евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не
тронули документов на получение пособия по безработице.

Ответить

Новости

Объявления

Опрос

Анекдоты и Разговоры

Анекдоты & Разговоры

Анекдоты 66

Авторские рубрики

Челны-фото

Адвокат, бухгалтер и психолог

Блоги