Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-08-06 03:04:53
Анекдоты 32
Некоторые мужчины специально соглашаются на свадьбу в день 08.08.08 — так легче запомнить эту чертову дату...
Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— А какой суммой вы располагаете?
— Ну, тысяча рублей.
— Отдыхайте...
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имевших секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и наконец сказал жене:
— Знаешь, дорогая, а она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться!
Мужик при встрече с обидой в голосе говорит приятелю:
— Ты зачем мне посоветовал на зиму окна заклеить?
— Что, всю зиму было слишком тепло?
— Было слишком темно!
— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
— Пока не знаю, что с вами, но зрение у вас точно нормальное.
— У вас компьютер дома есть?
— Компьютер у меня есть, дома — нету.
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он — это его там изучают...
Приходит муж — пьяный в доску, на щеках следы помады. Жена сидит злая-презлая:
— Ты, сволочь, где шлялся всю ночь?!
— На работе был… Я тебе, дорогая, вот что принес…
Протягивает бумажник, набитый деньгами. Жена:
— Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что это у нас на щечках? Давай я вытру!
Большой путь демократического развития прошли Соединенные Штаты Америки — от хижины дяди Тома до Барака Обамы.
Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет:
— Вася, прячься, кажется, муж приехал…
— Муж?! — переспрашивает любовник. — Ну наконец-то!!!
— Доктор, у меня голова болит…
— И у меня тоже.
— И сердце колет…
— И у меня тоже.
— И печень что-то пошаливает…
— И у меня тоже.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
— Эй, подождите, я с вами!
Переходный возраст — это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженого или пива.
— Девушка, как вас зовут?
— Домашние или друзья?
— Друзья.
— Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.
Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Он изумленно спрашивает:
— Хлопцы, а где же сало?
Евреи ему объясняют:
— Мы сало не едим.
Украинец разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!
— Девушка, здравствуйте, а как вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Боже мой, как это романтично — Роза в банке...
Молодая жена жалуется матери:
— Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Грудастых блондинок?
— Что такое российские дороги?
— Это лежачий полицейский, которого положили вдоль.
Разговор двух детей.
— У меня папа бизнесмен. А у тебя?
— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
— Как это?
— Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
— Почему стюардессы всегда вежливы?
— А куда они денутся?
Про разговор о детях интересно. Точно так же работает и рекламная фирма Взгляд. Деньги берет и не возращает))