Забыли пароль? Зарегистрироваться

Опрос

  Нужно ли привлекать гастарбайтеров для очистки города от снега и льда?

Просмотреть результаты

Анекдоты и Разговоры

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

 


WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

 


Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!

 


В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

 


- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?

Полностью...
Все анекдоты »»
 

Анекдоты & Разговоры

2008-12-08 11:45:24

Разговоры 44

- Муж-то дома?
- Да. Правда, в 22.30 мы его потеряем. Футбол начинается.
- Не одного твоего потеряем. Всех.


Перед матчем Россия-Голландия мастер объявляет рабочим:
- Если наши выиграют, завтра на смену можете не выходить. Нечего на работе пьяным делать...


Дети обсуждают футбольную игру, и девочка, очевидно, повторяет за отцом:
- Да эта балерина не могла забить даже тогда, когда я бы попала.

 

Ребенку 2 года, разговаривает с дедушкой и выдает:
- Ты что дед, охренел?
Дедушка расстраивается:
- Ну вот, и это он еще в садик не пошел.


В паре, где женщина значительно старше, мужчине достаются разные прозвища: молодой, малыш. Вот и на этот раз она кричит из ванной:
- Мелкий, принеси мне сигарету.
Спустя какое-то время зашедший в ванную мужчина показывает на пепел на дне:
- Смотри-ка, из тебя песок просыпался.


В "пазике" весело: один из пассажиров сильно навеселе и развлекает весь автобус. То на русском песню поет, то на марийском, а потом вольно переводит, что там про любовь спел. Громко объясняет, почему боится женщин и тому подобное. Вдруг выпивший пассажир решает, что авобус едет не туда, волнуется:
- Куда это мы едем? Мне на Ленинский надо! Скажите, где мне выходить?
Сразу несколько человек хором отвечают:
- Здесь!


На кассе продавец спрашивает у покупателя:
- Мелочь есть?
Тот молча прыгает на месте, ничего не звенит.
Продавец вздыхает:
- Понятно.

 

В трамвае бабушка отсчитывает 12 рублей мелочью, протягивает кондуктору. Та возвращает два рубля:
- Это лишние.
Бабушка очень грустно смотрит на монеты:
- Дочка, первый раз в руках держу лишние деньги.


Две продавщицы громко и ворчливо обсуждают одного из клиентов, который находится в примерочной. Их беседу слышит девушка, тоже примеряющая вещь.
- Возьмут?
- Не знаю, то им мало, то велико. То фасон не тот, то складки не там.
Девушка выходит, отдает брюки. Продавцы делают любезные лица:
- Подошло?
- Нет, складки не там.


На входе в магазин посетителям предлагают тележку. Те отказываются:
- Спасибо, у нас столько денег нет. Корзинкой обойдемся.


  

Авторские рубрики


  Приколы от Айрата »»

Адвокат, бухгалтер и психолог

у нас очень холодные полы. первый этаж

Ответ»»

Другие вопросы »»

Задать вопрос »»

 
Вакансии Контакты Условия перепечатки