Забыли пароль? Зарегистрироваться

Опрос

  Нужно ли привлекать гастарбайтеров для очистки города от снега и льда?

Просмотреть результаты

Анекдоты и Разговоры

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

 


WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

 


Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!

 


В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

 


- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?

Полностью...
Все анекдоты »»
 

Анекдоты & Разговоры

2008-12-08 11:09:16

Разговоры 34

Девушка, имея в виду Тимошенко, говорит:
- Хочу Лукашенковские косы.


Разговор старых знакомых:
- Что, старый перец, говорят, женился?
- Да. Одно понял: седина - еще не повод для женитьбы...


В музыкальном магазине молодой человек спрашивает у продавца:
- Скажите, а есть какой-нибудь альбом "Машины времени", где у Макаревича не был бы голос писклявый?


Девушка встречает в клубе знакомого, тот выглядит совсем неважно.
- Болеешь?
- Ага.
- Но хоть лечишься, пьешь что-нибудь?
- Нет, просто пью.

По телевизору показывают какие-то красоты, семилетний ребенок уточняет у матери:
- Это у нас?
- Нет, в Москве.
- Все в Москве! Что это все им?!


На пляже прохладно, но дети возятся с мокрым песком. Мальчик заявляет:
- У меня башня!
Девочка, кинув на свою горку еще пару горстей песка, отвечает:
- А у меня небоскреб.
Отец семейства, видя как в их сторону бежит третий ребенок, заключает:
- А вот и террорист...


Семья, которая ждет квартиру в новом доме и не может вселиться из-за бумажных проблем, выехала на дачу. Шестилетняя дочка играет, возводит муравейник: горку, в которой делает окошечки, чертит дорожки. Вдруг смотрит: по ее муравейнику бегают три настоящих муравья. Девочка хмурится:
- Нет, в дом 60/03 заселяться пока нельзя! Документы из Казани еще не пришли!

 

В автобусе, едущем из Старого города, на передней площадке стоят пенсионерки. Жарко, потно, автобус движется медленно. Женщины сердятся:
- Хоть бы электричку с ГЭСа в Новый город пустили! Всем все делают, метро строят. А о нас не думают. Киснем в этих "пазиках", прилипаем.


В очереди в один из местных клубов стоят девушки. К ним подходит парень, в шутку спрашивает:
- Не пускают?
- А ты вообще кто такой?
- Сын хозяина клуба.
- Ну тогда давайте начнем все с начала. Привет!


Женщина ходит по дому в длинной кофте. Муж останавливает на ней взгляд и просит:
- Никогда так больше не одевайся. Ты похожа на бабушку.
- На какую?
- На любую.


В цветочном магазине всего один мужчина. Он ходит меж кадок с растениями, горшочков с цветками. Зашедшая в магазин тетушка умиляется:
- Как приятно видеть, что мужчина покупает цветы, а не водку. Счастливая женщина ваша жена.
- Она ругается. Цветы же поливать надо.


В автобусе огородники обсуждают урожай этого года, проблему с помидорами, кто-то жалуется, что картошку приходится много обрабатывать, а то "поели совсем". На что другая огородница критически мотает головой:
- Тю! Я никогда ничем свои грядки не травила. Что колорадский жук? Он поест картошку, но и мне оставит.


  

Авторские рубрики


  Приколы от Айрата »»

Адвокат, бухгалтер и психолог

у нас очень холодные полы. первый этаж

Ответ»»

Другие вопросы »»

Задать вопрос »»

 
Вакансии Контакты Условия перепечатки