Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2010-06-29 23:15:40
Анекдоты26-6-10
Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть.
Господь построил. Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей сыграют.
- Не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал: - Придут из Семеновского полка, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!
- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь, что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком...
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами. "Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?" "Так завтракать же пора, - поясняет мужик, - ужасно люблю твои блинчики!"
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
2080 год. Одесса уже не Одесса, а Шанхай, Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Цзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться.
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...
"Котлеты - в холодильнике. Смысл жизни - в служении гуманистическим идеалам человечества. Вернусь поздно. Твоя Катя".
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса ляпнул "Давай зачётку".
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Тогда отдавай мои деньги!
Мужчина выиграл в лотерею крупную сумму. Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. До обеда всем улыбался, по возможности искренне. В обед подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
- У меня под окном завёлся сумасшедший газонокосильщик. С 8 утра пашет почти без перерывов. Я уже и в покер поиграл, и погулял, а он всё не уймётся. Мне бы его упорство, я бы давно миллионером стал.
Приходит мужик домой, застает жену с другом в постели. Достает пистолет, убивает друга. Жена вылезает из постели: - Слушай, ты так без друзей останешься...
Дрессировщик идет по базару и видит представление: хомячок на подносе танцует. - Дядя, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дядя согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к продавцу, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: - Чо за дела? Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...?
