Лучше поднимите вопрос о том, что есть папы, которые не желают видеть ребенка, не участвуют в воспитании, но при этом, когда мать с ребенком хочет выехать за границу, ей приходится его искать, умолять, деньги ему на нотариуса давать... а если он бомж (бывает и такое? На мое предложение "давай лишим тебя прав" он ответил согласием, но при этом поставил условие, придумать как ему не платить алименты (был подан иск сразу после развода). И еще предупредил, что когда дочь вырастет, он оформит себе инвалидность (а это со связями возможно даже если это не так) и потом она будет платить еум алименты! Почему же все так сложно?! Почему так надо, кому это надо в нашем государстве? Почему ребенок должен страдать? Ну не заставить мужчину стать отцом никаким семейным кодексом...

Дело в том, что мы ни хрена не живем по российскому законодательству. Во всяком случае, в той его части, которая касается бракоразводных дел при наличии у супругов общего ребенка.
Если любому в меру юридически необразованному гражданину России, который либо еще не женат, либо еще не разведен, задать вопрос: «С кем по закону должен оставаться ребенок после развода?» – он, не задумываясь, ответит: «С матерью».
Если тот же самый вопрос задать профессиональному юристу, он ответит, что Семейный кодекс РФ провозглашает равенство супругов на право воспитывать ребенка после развода и что ни в одном законе России нет упоминания о том, что мать имеет в этом случае какой-либо приоритет. «Так-то оно так, – скажет профессиональный юрист, – но...»
Это «но...» означает следующее: большинство судей в судах общей юрисдикции — женщины. Большинство членов опекунских советов, которые выдают рекомендации судам ,— женщины. Еще вопросы есть?
а не пора ли пересмотреть порочную судебную практику — несмотря ни на что, оставлять ребенка матери и только матери?
Презумпция виновности мужчины в бракоразводных процессах — традиция не менее дикая, чем кавказский обычай убивать жен, изменивших своим мужьям. Во внимание не принимается ни то, кто является виновником развода, ни материальное положение супругов, ни пол ребенка, ни нравственный облик отца или матери — ничто. Дите — бабье. Точка.
Дикий обычай оставлять ребенка с матерью не только плодит взрослых мужчин без мужского начала. Он сам по себе является мощнейшим генератором разводов. Женщина знает, что разрушение семьи для нее — не катастрофа. Имущество — пополам, ребенок — целиком, бывший муж — на поводочке. Эта иллюзия бессемейного благополучия нередко провоцирует ее на деструктивное поведение и заставляет в некоторых ситуациях с легкостью принимать необдуманные и роковые решения.
Вместе с тем, такие разводы в одни ворота обрекают послебрачные отношения супругов на крах. Если бы мужчина видел, что ребенок отдан женщине в силу объективных обстоятельств, что суд действительно всерьез рассмотрел этот вопрос и принял взвешенное решение — ему было бы легче строить свои отношения со своей бывшей семьей и — очень может быть! – даже когда-нибудь ее восстановить. Когда же суд с легкостью отсекает отца от ребенка как некоего недоумка, он выходит из брака с сильнейшей обидой, которая потом дает ему иллюзию необратимости произошедшего и более того – морального права не соблюдать свои отцовские обязанности. Он хочет только одного — забыть этот ад как страшный сон, создать новую семью и начать жизнь с нуля, пока не поздно.
Стандартное шовинистическое возражение о том, что женщины у нас более ответственны, не выдерживает проверки на практике. Мне не раз приходилось по работе общаться с работниками комиссий по делам несовершеннолетних. В них тоже, как правило, работают женщины. Но они, в отличие от своих коллег в судах, матерей-одиночек, как правило, ненавидят. Потому что видят последствия. Потому что понимают – очень часто, отстаивая при разводе свое право на ребенка, женщина руководствуется вовсе не соображениями его будущего и даже не любовью, а всего лишь материнскими амбициями: как это так, меня лишат ребенка?! Что обо мне подумают другие? Когда же амбиции удовлетворены и приличия соблюдены, начинаются суровые будни. Статус матери-одиночки оказывается не выше, чем статус матери, чей сын живет с отцом. Ребенок становится обузой, женщина начинает метаться, предпринимая отчаянные попытки устроить свою личную жизнь. В доме появляются «дяди» – один, второй, третий. Хорошо, если есть бабушка. Хорошо, если дядя задержится на всю оставшуюся жизнь. Хорошо, если он окажется человеком достойным или хотя бы адекватным. А если нет?

Принимает ли суд во внимание такой сценарий будущего? Нет, не принимает.

У меня есть знакомый из не самой дикой страны мира – Южной Кореи. Для него в свое время такое положение вещей в России стало шоком. На родине знакомого к этой проблеме подходят более взвешенно: учитывают все обстоятельства, выносят обдуманные решения. Там тоже чаще всего ребенка оставляют с матерью, но соотношение все-таки не два процента к 98, как у нас, а что-то вроде 30 к 70.
И еще мой приятель никак не может понять одной социальной рекламы, которая висит в московском метро. «Государство начинается с семьи», – гласит цитата из Фрэнсиса Бэкона. Афоризм иллюстрируется среднестатистической российской семьей, изображенной при помощи матрешек. Самая большая – это матрешка-мама. Рядом, значительно пониже, – матрешка-папа. Ну и еще штук пять маленьких матрешек – это дети.
Глупый кореец не понимает, почему матрешка-мама больше матрешки-папы. Он считает, что они должны быть равными.

А вы уверены, что там есть матрешка-папа? по-моему, там у всех косички и фартучки((( недавно доче покупала. Тоесть мама с кчей детей и одна. Еще один инетересный момент, когда мой бывший муж согласился лишится прав, мы узнали как все делается и одним из пунктов было то, что в исковом заявлении со стороны истца должны были быть еще и органы опеки. "для чего?", спросила я. Ответ: "оценить ваши жилищные условия, где будет продолжать жить ребенок". А почему же никто не оценивал мои жилищные условия при разводе, когда я писала, что ребенок будет проживать со мной.....

Рассуждать на эту тему все равно, что ходить по лезвию. Так и так порежешься. Предвижу шкавл комментариев по поводу "появляющихся дядь", готовтесь, RifLeman))).Но я не об этом. Я о том, что каждая конкретная судьба уникальна. И нельзя всех причесывать одинаково. В идеале нужно стремиться не к тому, чтобы ребенка делили, а к тому, чтобы даже разведенные родители осознавали свою ответсвенность перед сыном или дочкой. А это никакими законами не пропишешь. Это глубже. Знаю семью, где бывший муж активно помогает в воспитании детей. Ходит на собрания и даже берет детей в отпуск со своей нынешней супругой. Перстаав быть супругами, люди не перестали быть родителями. Вот оно как

!!!молодец, Таша. главное оставаться человеком в любой ситуации, а не действовать "на зло"

+стопицот
из всех моих знакомых молодых парней большинство росли с мамами, отцов либо не знали вовсе, либо практически не общались с ними. Не могу сказать, что это положительно повлияло на становление их характеров - более-менее мужественными выросли те, у кого в семье были родственники-мужчины, которые смогли стать положительным примером для подражания.

А по теме Орбакайте - извините, что она, что Пугачева вечно в разъездах, в работе, конечно сыну лучше с отцом жить, хоть мужиком вырастет!

читал послание от РифЛемана, кажется в комсомолке была эта статья, от а до я. поправьте если ошибаюсь.
что касается ситуации с внуком Пугачевой (достало что его так величают в СМИ, он же прежде всего сын Байсарова и Орбакайте, и уж "по совместительству" внук Пугачевой), я полностью с самого начала был на стороне отца. Просто конкретно по этой ситуации, ребенку лучше быть с отцом, а не с попсой.
Таша правильно написала об идеале. что нужно в 1 очередь думать о ребенке, и быть родителем всегда, а не только когда живешь в этой семье.
"В Челнах, такой проблемы не было никогда. Надежда Никулина, заместитель председателя городского суда по гражданским делам, объясняет это просто: «Так исторически сложилось"." Возмущает меня вот эта позиция должностного лица. а Фемида с завязанными глазами изображена, что символизирует беспристрастность.

Деньги-то ведь не пахнут, вот и приходится подглядывать.
Поэтому извините за позицию.

))))) это многое обьясняет))))))

А у нас в городе есть одинокие папы?

Хороший вопрос! мне кажется, что конечно они есть. И я думаю, что в большинстве своем это взрослые (40-50) вдовцы и плюс единицы которые от пьющих жен ушли сами с детьми. чтоб молодой парень был с ребенком без жены, это нонсенс конечно. такого не то что в Челнах, и в РФ то, наверно, днем с огнем.

Давайте знакомить одиноких пап с одинокими мамами. Это ж здорово. Пойти вчетвером зимой на горку. пообщаться, обменяться опытом в воспитании. Хотя про горку, это я хватанула. снега нет((((

у нас есть один знакомый папа с сыном 3-х лет, которых мама бросила. больно смотреть на ребенка - его бросил, предал самый близкий человек. никакой любящий папа не сможет заменить материнской ласки. он превратился в злого, вечно ревущего, агрессивного зверька. психологам надо с такими детьми работать вплотную - такой стресс на всю жизнь оставит отпечаток.

Я в разводе с первой женой, но мы сумели сохранить с ней добрые отношения-ребенок того стоит. Ребенок все таки должен оставаться с мамой- это природа. А папа должен работать, моя бабушка считала, что мужчины только это и умеют, и ни на что другое не способны. А что касается истории с Орбакайте, то эта ситуация характерная для категории женщин шоу-бля...,их ведь дома не бывает, они всегда заняты. Поэтому малыш и предпочел папин дом- тот дома чаще бывает, и без отца дома не пусто.

Думаю, что каждая отдельно взятая ситуация-это целая эпопея. Одним законом не обойтись. Он громоздкий и не понятный. Поэтому надо жить по закону совести и чести и учить этому своих детей на своем личном примере. А когда дело доходит до суда, где вердикт ставит судья, владеющий юридическим языком, столь незнакомым простолюдинам, люди чувствуют себя как звери в зоопарке. Но у Байсарова есть деньги и серьёзные адвокаты. А ещё у него есть своя восточная концепция воспитания ребёнка в семье. Отец –это герой для своих детей. На востоке, если мужчина женат и отец, то у него на сотовом заставка-дети, обои на рабочем столе ноутбука-дети. Он их на руках носит, а жена в почете и уважении. Если муж умирает, его брат, её отец, любой мужчина из рода заботится о детях своего родственника не только материально, но и духовно-нравственно. У нас действительно что-то не так сложилось исторически. Надо менять ситуацию. Одинокие папы у нас в городе есть, но не на долго они остаются одинокими. А одиноких матерей в первую очередь бросили их отцы, их братья, братья отцов и братья мужа. Дети – это плод любви. Прошла любовь-завяли помидоры…Без любви плоды начинают загнивать. А почему они решили, что прошла? Нет, не прошла, они её не сохранили. Но если проявление любви ребёнок будет видеть со стороны отца своего отца, со стороны брата отца, от отца своего друга в классе. Есть шансы, что он не станет агрессивным зверьком или нюней, а не повторит ошибок своих родителей.

Для одиноких родителей, для мужчин, которые хотят познакомиться с одинокой мамой, рекомендую сайт "Где папа?" www.gdepapa.ru