Как быть одиноким мамам?

Город Набережные Челны превратился в "фабрику" разводов. Точнее, в "фабрику" таких семей, развод в которых запрограммирован. Сегодня у нас на 100 официальных браков 65 таких же разводов в год. Этим Набережные Челны не уникальны. В России есть города, где число разводов достигает 80 процентов, а в Москве, по данным самих москвичей, процент подходит к 90.

Так происходит потому что семьи создаются людьми, выросшими без отцов или матерей. Или с неродными отцами и матерями. В Набережных Челнах сейчас 34 процента детей растут без отцов. У них нет перед глазами примера нормальных семейных взаимоотношений в доме, у них формируются другие стереотипы поведения. Это ненормально, а что делать? Семейные психологи Нина Зуева и Наталья Аблизина, специалист по материнству и детству Александр Зотов и лидер "Союза отцов", владелец журнала "Материнский паспорт" Юрий Соленов обсудили за круглым столом, что можно в этой ситуации сделать самим членам неполных семей.

Мамам, воспитывающим мальчишек без отцов, надо отдавать своих сыновей в мужские секции и кружки. Причем надо искать такие секции и кружки, чтобы тренером или педагогом там был стопроцентный мужчина. Способный быть примером твердого, если угодно, жесткого поведения в определенных ситуациях. Хорошо хотя бы то, что мальчишка обучится приемам дзюдо или каратэ или научится что-то мастерить. Но гораздо важнее, чтобы обучаясь этому, мальчишка понял, что он мужчина, то есть будущий хозяин судьбы, хозяин семьи, призванный создавать и поддерживать базу для ее существования. С этим с подачи Зотова согласились все специалисты.

Психологи Аблизина и Зуева обратили внимание на то, что разведенные очень часто совершают большую ошибку, разрушая все отношения между собой. Сын или дочь в этой ситуации становятся "громоотводом". Мамаши изо всех сил создают у своего чада образ негодяя, который не захотел быть хорошим мужем и отцом, бросил их на произвол судьбы. Или сделал все, чтобы с ним невозможно было жить. Теперь он недостоин даже того, чтобы с ним встречаться и общаться. Пусть платит алименты, материально помогает, а живет как хочет. У дочерей складывается определенное и стойкое представление о мужчинах.

- У меня была одна молодая клиентка, которая убежденно заявила, что все мужики, конечно, мрази, но замуж выходить придется. "Ну, и как же ты собираешься жить с мразью?" - спросила я ее. "Ну, вы же как-то живете!" - отвечает она мне! А я своего мужа люблю и у меня язык не повернется как-то обозвать его! - рассказала Зуева.

- У ребенка две руки и он хочет, чтобы по жизни его за одну руку вела мама, а за другую папа. Родной папа. Поэтому никогда, ни в каких ситуациях не нужно бесповоротно разрушать отношения с отцом ребенка. Вы можете выйти замуж за другого человека, но родной отец должен остаться хотя бы "воскресным папой". И из него в глазах ребенка нельзя создавать образ негодяя. Вас ведь не насильно выдавали за него замуж и он не силой принуждал вас рожать. Почему вы разошлись? Так получилось. Так сложились обстоятельства, они оказались сильнее вас. А отец в принципе человек хороший и у него многому можно научиться. Так и нужно объяснять причины развода сыну или дочери. Тем более, что это правда, если не иметь в виду случаи, когда бывший муж оказался каким-нибудь асоциальным типом, пьяницей, дебоширом и тому подобное, - такую подсказку дают психологи.

Зуева "с порога" отвергла обсуждаемые специалистами идеи создавать клубы для одиноких матерей и бытующие стереотипы о том, что во всех бедах (неумелом воспитании детей, разводах и прочем) виноваты либо мужчины, либо женщины. Клубы одиноких - это унизительно для самих одиноких. Они что, не могут быть в клубах, где не только одинокие? И что, собственно, даст такой клуб для одиноких им самим? А в семейных неудачах виноваты обе стороны, а если быть точнее, то, пожалуй, надо сказать, что виноватых нет, но все совершают ошибки.

Надо учить молодых людей (и не только молодых) терпеливо выстраивать свои взаимоотношения, растить взаимопонимание и взаимоуважение. Без специальной литературы здесь не обойтись. Зуева всем рекомендует книги Литвака. Это ученый, у которого две докторские степени: по медицине и по психологии. Он не только ученый, но и практик с большим опытом, а его книги по психологии - это результат постоянной работы с клиентами.

Зуева обратила внимание и на то, что в современном мире сам институт семьи не представляет собой жесткую модель. Семья в традиционном понимании это совместная жизнь под одной крышей с юридически узаконенными взаимоотношениями. А в Европе давно вошли в практику гостевые семьи. Супруги регистрируют брак, берут на себя ответственность за судьбы друг друга и своих детей, но живут при этом... в разных городах. Или в одном городе или поселке, но в разных районах или в разных домах. Это адаптация к сложной, постоянно меняющейся, порой непредсказуемой жизни. Поэтому и семья такая: вы отвечаете друг за друга и друг перед другом, но вы не привязаны друг к другу местом жизни. Это опыт, который можно учесть, а иногда и использовать нам. Чтобы не рушить семью только из-за того, что вместе негде жить или жить вместе пока не получается.

Соленов акцентировал внимание на то, где конкретно дети и их родители могут получить полезные для жизни навыки. Это сам "Союз отцов", в котором сейчас насчитывается около сотни отцов-активистов. Они проводят много разных мероприятий. Например, с помощью Городского дворца творчества детей и молодежи (старое, но укоренившееся его название - ГЦДТ) и в его помещениях. Это сам ГЦДТ, в котором работают десятки кружков и студий. Это Дворец технического творчества, где дети своими руками строят модели самолетов, кораблей, автомобилей, гидроэлектростанций, участся конструировать. Причем во Дворце технического творчества занитя бесплатные.

Это, наконец, массовое движение скаутов, это физически активный туризм (походы в горы, сплавы по рекам). Одиноким мамам, неполным семьям нельзя замыкаться в себе и в своих проблемах. Им, как никому другому, нужно активное, полезное общение.