В Набережных Челнах на 100 браков приходится 42 развода. Семейный психолог Наталья Аблизина подметила, что 6 лет назад статистика разводов составляла 59%. А 5 лет назад в ЗАГСе появилась «Школа жен и мужей». Корреспондент «Челны ЛТД» побывал на одном из таких занятий.

…Идя на занятия, я представляла себе клуб анонимных алкоголиков: «меня зовут Петя и у меня проблема, с которой я не могу справиться сам». Совпало только то, что фамилий ни у кого не спрашивали. В остальном, если люди пришли вместе, это уже говорит о том, что сейчас особых проблем у них нет, они скорее ищут способы избежать их в дальнейшем. Из 5 пар не обнаружилось ни одной новой ячейки общества — все мужья и жены со стажем от 15 лет до 1,5 года. По словам Аблизиной, в Челнах проводят 30-минутные беседы психолога с будущими молодожёнами. Но эффекта они не имеют: в голове у женихов и невест целый список дел, с которыми нужно управиться до свадьбы.

Понимание того, что муж и жена - это не только статус, а еще и работа, приходит с совместно прожитыми годами. Поначалу никто из присутствующих не спешил выносить сор из семейной избы. Каждую из пар попросили сыграть сценки ключевых в разладе семьи ссор. После этого атмосфера потеплела, пары стали приводить аналогичные примеры из своей жизни. И оказалось, что это — не повод затаить обиду, а предупреждающие знаки для обоих супругов. «Как дорожные знаки, одни носят информативный характер, а другие предупреждают об опасности», - говорит Наталья Аблизина. Последних в семейной жизни 4: «Нарастание», «Аннулирование», «Негативные интерпретации» и «Избегание». Причем первый, вопреки поговорке «Милые бранятся — только тешатся», может разрушить брак буквально за 2-3 года. Краткая схема такой ссоры: «Дура — сам такой», когда эмоции идут по нарастающей, с негативными ответами и все более цветистыми эпитетами в адрес друг друга. Именно такое нарастание доводит супругов иногда до рукоприкладства. Другая ситуация - под знаком «Аннулирование»: жена приходит с работы расстроенная, начинает жаловаться на начальника или коллегу, в ответ слышит от мужа: «Да ладно, начальники все такие, забей» или «Увольняйся». Нередко после этого женщина обрывает разговор, мол, я тебе тут изливаю, ты чурбан бесчувственный. А мужчина всего лишь выдал готовое решение проблемы.

Только он не знал, что жалобы жены - это не изложение проблемы, а просто желание, чтобы ее пожалели и поддержали. Решать проблему она не просила. «Негативные интерпретации» - это приписывание своему партнеру плохих, а зачастую и ложных мыслей. К примеру, задержался на работе — значит, загулял или запил. Мысли о том, что была какая-то объективная причина, просто нет. Хотя можно придумать тысячи мелочей, за что мысленно похвалить вторую половину и спокойно дожидаться его или ее прихода.

Заменить негативные мысли положительными сложно, но полезно для здоровья. Аблизина привела пример исследований: «Представьте двух женщин, которым мужья действительно изменяют. Первая «в розовых очках», плохого в упор не видит. Вторая постоянно раздражена, ссоры, приступы ревности. Рано или поздно все тайное становится явным. Только первая женщина, узнав об измене, достаточно быстро переживает неприятный этап и будет строить жизнь дальше. Вторая за несколько лет, что копила негатив, подорвет себе здоровье - за психологическим состоянием обязательно последуют физиологические проблемы со здоровьем. И в этой ситуации пережить стресс ей будет гораздо сложней, чем первой женщине». И последний тревожный знак - «Избегание», ситуация, когда один из партнеров уходит от обсуждения какой-то ситуации или проблемы. Она встречается в каждой семье. «Давай не сейчас», - знакомы эти слова? А концовка разговора, когда другой партнер настаивает, начинает кипятиться и слышат: «Я в таком тоне с тобой вообще разговаривать не буду»?

«Знаки распознали, а дальше что? - загомонили «ученики» Аблизиной. - Ведь ничего не меняется!». Ответ прост: начинать надо с себя. Как на дороге — заметил ограничение скорости, притормозил. В этом и трудность. Судя по реакции семейных пар, присутствовавших на занятии, это воспринимается как уступка, потеря позиций. «А попробуйте эти приемы отработать на работе, с коллегами, подчиненными, на деловых переговорах», - посоветовала Аблизина.

Один из мужей сразу вспомнил, как на подписании договора, когда ситуация зашла в тупик, он поднял руки и сказал: «Да, здесь мы как-то лишканули. Но ведь это надо и вам, и нам, давайте думать вместе, как лучше». И услышал в ответ: мол, ладно, чего уж, мы тоже хороши, не так уж и много менять в договоре надо. «Ты себя почувствовал проигравшим?, - спросила психолог, - «Нет, даже погордился, как удачно в итоге все «разрулил»…

«Зачем себя сдерживать и идти на уступки? Чтобы общаться друг с другом», - подвела итог Аблизина. Пары, где супруги общаются, с каждым годом становятся счастливее. Каждый разговор - это ниточка, которая протягивается между мужем и женой. В какой-то момент часть нитей может разорваться, но остальные не дадут разорвать связь, нарастут потом новые. А если между супругами всего несколько нитей, то после из разрыва и наступает развод».

Домашним заданием ученикам было протянуть своей половине такую ниточку: выбрать из обширного списка повседневных дел одно, за которое правильно похвалить. Чтобы было понятно, за что, где, когда и с чувством. Поводов, оказывается, может быть масса: сменил рулон туалетной бумаги, убрал свою одежду в шкаф, покормил кота, вышел встретить, с утра почистил зубы… Таких мелочей набралось больше сотни.

Как-то непривычно за такое хвалить мужа… Припомнив прошедшие выходные, я составила фразу: «Как здорово, что ты мне сегодня дал подольше поспать. Выходные только начались, а как будто уже день отдохнула!» Проговорив фразу про себя несколько раз, я поняла, что она мне понравилась. А тебе, дорогой?