Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Ты слушай меня, я же министр, я знаю как жить…
- В смысле, как побольше украсть и не попасться?

США: запрет на экспорт стратегически важных технологий и электронных компонентов.
Евросоюз: запрет на экспорт оружия и технологий двойного использования в Иран и Сирию.
Казахстан: запрет на экспорт нефти и нефтепродуктов.
Россия: запрет на экспорт сирот.

Травматология. Лежит мужик, у него переломано вообще все, что только возможно. Весь в гипсе, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка «Орбит». Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всем этом (гримаса боли) мне только кариеса не хватало!

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие-то какие!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу!
- Ну хоть откуда Вы?
- Из Бреста!
- Ух ты какая, Брестская крепость!

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха!» Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке.
- Слава Богу! - кричит он эскимосу. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить!
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю - опять... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Один собаковод говорит другому: - Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- Один я тут...
- Дурень! Курс какой, спрашиваю?
- Пятый судоводительский...

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Девушка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!