Молодая пара по пути на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые спрашивают: — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
— Вы здесь подождите, а я пойду спрошу...
Через месяц возвращается архангел Михаил, измотанный, уставший, и говорит: — Можно, ребята, женитесь!
Молодые ему: — Слушай, Михаил, а вдруг мы разлюбим друг друга. Можно ли на небесах развестись?
Архангел, в гневе: — Месяц у меня ушел на то, чтобы найти в раю священника. А адвокатов здесь отродясь не видали!

Мужчина вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего шотландского виски. «Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет», — предупреждает его жена. Муж молчит. «О чем ты задумался?» — спрашивает жена. «О том, что лучше — 18-летний скотч или 50-летняя женщина...»

- Сагочка, пусть твой Абграмчик истгатит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой газводиться!

Старшина роты приходит к интенданту:
- Выпиши мне пятьдесят ломов. Абсолютно необходимы!
- Да, хорошо. Хотя, постой! Я же тебе выписывал в прошлом месяце...
- Виноват, не доглядел я - солдаты сломали...

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!» Отец, с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?».
Самый частый ответ: «Уже подъезжаю».
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.