- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы в этом году весь снег будет в Сочи.

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось? - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается тетка, хватает пацана внизу и страшно все сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей. Отец, с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
- Нет. В налоговой.

- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: за мной гонится трамвай! И я не знаю, куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу! Я с ним поругалась!

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

- Почему ураганам дают женские имена?
- А ты посмотри на женщин в дни распродаж.

- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

Сотрудник приходит к шефу и говорит:
- Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
- Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

Мужик просыпается с утра, а на его груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватает...

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»