- Ну ты че начинаешь-то, нормально же общались.
Анекдоты
- Почему Санта-Клаус ходит в очках?
- У него испортилось зрение от чтения писем с просьбами детей
- А почему тогда наш мэр очков не носит?
Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Для начала уйдите от мамы...
Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в 2013 году отпустил Путин, была его жена Людмила.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
- Слышь, Петрович, на нас идет торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орет:
- Эй мужики! Спорим, ща лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!
Все: — Да ну, не гони, Петрович!
Старшина размахивается и бьет лбом по палубе. Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, все тонет. Все, кто не утонул, очнулись, видят — капитан на доске плывет и орет старшине:
- Петрович! Торпеда-то мимо прошла!
В авиаКБ испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают, что делать. Кто-то говорит:
- Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха. Он что-нибудь придумает.
Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение:
- В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки.
Никто не верит, но деваться некуда - сверлят. Испытания - на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции:
- Я это еще на туалетной бумаге подметил – там, где дырки, никогда не рвется.
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, ……, сам его выкинь!
- Ну ты че начинаешь-то, нормально же общались.
- Вы на билет отвечать будете?
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
- А зачем Вы сюда звоните?
- Я насмерть застукала!
- Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США!
- А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского!
- На что спорим? Давай, на развод с женой?
- O’key!
- Анатольич, разбей!
- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...