- Слышал, в Набережных Челнах обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Медосмотр в военкомaте. Врaч: «Нaклоняйся». Пaрень, вздохнув, выполняет. Врaч: «Рaздвинь ягодицы». Пaрень, согнувшись буквой «Г», нaпрягся, покрaснел, но не пошевелился. Врaч: «Я говорю, рaздвинь ягодицы!» Пaрень крaсный, кaк пионерский гaлстук, поворaчивaет голову: «Доктор, я не умею». Врaч: «РУКАМИ!»

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!

2020 год. Сидят русский, армянин и еврей в китайской резервации.
Русский: знал бы что будет - в 93-м пристрелил бы Ельцина у Белого Дома, чтобы он потом этого .... в преемники не назначил.
Армянин: раньше нужно было стрелять, когда Союз разваливали, Карабах отдавали.
Еврей: стоп-стоп-стоп. Сейчас снова выяснится, что виновата Каплан, и мне снова поставят бланш, а как я с таким лицом завтра вас на  работу поведу, чтобы пайку дали, - ведь китайский один я и знаю!

«Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...»

На ухрюпинском винодельческом заводе перепутали этикетки у вин «Росинка» и «Весенний букет», чем вызвали негодование у истинных ценителей этих напитков.

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: «Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет». И после этого сразу отключаем телефон...

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?