Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Следующий!

Ходят двое по космической выставке. Один, показывая на огромную космическую ракету, мечтательно говорит:
- Вот бы мне такую штуковину на огород!
- Зачем это? – удивляется второй.
- А представляешь, какую бы тень она давала моему соседу?

Приказом министра внутренних дел всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет осуществить своё право на «один звонок», оговорённое в законе.

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

- Гражданин, сюда нельзя садиться, - говорит музейный служащий. - Это кресло Наполеона.
- Ну и что? Когда он придёт, я встану.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: «Где у тебя штопор?»

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать.

Супермаркет.
На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20%, чем вчера.
Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20%, чем завтра.

Объявление. «Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно».

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.

Как довести парня до истерики? Написать ему эсэмэску: «Как насчёт секса без обязательств?!», а потом
добавить: «Oops... не тебе!».

Звонок в службу знакомств по телефону:
- Алло, девушка? А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты, что ли?!

Прошлой ночью позвонил по номеру «телефона доверия». Звонок случайно перенаправили в Пакистан. Сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею
ли я водить грузовики...