Один собаковод говорит другому: - Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- Один я тут...
- Дурень! Курс какой, спрашиваю?
- Пятый судоводительский...

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Девушка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом: - Муж!
Любовник, с облегчением: - Ну, наконец-то!

Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: “Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!”

Сейчас не принято говорить: “Идите в ж...у!” Сейчас говорят: “Всем оставаться на своих местах!”

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.