Из зоны убежал заключенный. Его ловят, приводят к начальнику:
— Ну, заключенный Петрухин, и зачем ты это сделал?
— Жениться хочу.
Начальник, задумчиво:
- Странно же ты, Петрухин, свободу понимаешь...

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому, что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

Умер старый еврей. Вскрыли завещание, читают: «Дочке Саре оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке Ривочке 200 тысяч и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: «Привет тебе, Шмулик».

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

Реклама: «Водка - 300 лет на рынке женской красоты!».

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже написать ей в сапог.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Многие школьники, которым пришлось прочитать все тома романа «Война и мир», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!