Путин сказал, что поступит как Папа Римский.
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
(челябинская народная мудрость)
— Хотел вчера оставить часы в мастерской в ремонт, так они все сделали за 5 минут и
бесплатно!
— Почему?
— Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина».
— У тебя? Откуда?!
— В соседней мастерской сделал.
— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая.
— Ну, тогда до послезавтра!
Путин сказал, что поступит как Папа Римский.
Уйдёт в 85 лет.
В связи с принятием антитабачного закона участковые начали подбрасывать сигареты
добропорядочным гражданам.
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа, давай поиграем.
- Давайте поиграем в «Мавзолей» - я буду Ленин, а вы часовые.
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
- Cлышь, Пятровна, вот ведь так получается, что у нас на всех стройках ворують…
- Конечно, падруга, но если бы не могли украсть, то ничего бы и не строили!
- Поздравляю тебя с Днем Рождения!
- Спасибо!
- А где Спасибо?
- А где Поздравляю?
Вчера неизвестный припарковал свой желтый «запорожец» у ворот «Газпрома». Такого позора
компания не переживала со дня основания.
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил
четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
- Я один в своём горисполкоме лямку тяну...
- И сколько лямов вы уже потянули?