- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям Дед мороз раздает?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?

Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

В переполненный автобус заходит старушка. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
          
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в наш магазин и выбирайте новый...

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
    
Игроки поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
- Поздно. Мы уже купили галстук.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...