Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим! Чтобы все, как у отца, было!

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная! !

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...

- Ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене?
- Ни разу. И этому есть две причины.
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она, не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три «Калины» желтого цвета.

- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову его «Нарния».
- Зачем?
- Чтобы возле него всегда были хроники.

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Молодожен - с упреком жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!