Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется «Обращение к народу» и только у президента Путина - «Послание...»

Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель: - Можно подумать, вы этому не рады!

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Гаишники растут вдоль хороших дорог. На обочинах разбитых им питательных веществ не хватает...

Дочь (6 лет): - Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет): - Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.