- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Блин, подруга за долги мужа забрала!
- Ну, ты хоть рассчиталась?
- Наполовину, видимо, еще одного любовника придётся отдать.
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
На таможне:
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру - в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки, года по 3, притихли.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество. И тут тихонько чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Сарочка, это не «Ж», это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?