Встречаются двое «новых русских».
- Как дела?
- У меня теперь не жизнь, а праздник! Купил слона - он и дом охраняет, и с детьми играет, и дрова для бани носит!
- Продай!
Через неделю после сделки. «Как дела?»
- Слушай, твой слон мне жизнь погубил! Есть в доме нечего, мебель вся разворочена, с утра до вечера навоз от него всей семьей выгребаем!
- Да, с такой рекламой ты его никогда не продашь!

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом «Мать-героиня»!

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Встречаются две девушки:
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!

- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок «Машенька»?

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.

Экскурсовод:
- Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
- Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев?
- Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая - это всё мандарины.

Переходный возрaст - это когдa прaздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимaть, что кокa-колы уже не хочется, a водку еще покa не нaливaют.

- А дaвaй сегодня нa порнофильм пойдем?
- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!

- Пaпуля, я зaмуж вышлa.
- Ничего не знaю, кaк стемнеет - домой!