Учитель: - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

Выступает Президент:  «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает»
Голос из зала: «А нам?»

- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - «Пройдёмте, будете свидетелем». Чёрт меня дёрнул ляпнуть - «Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения»?

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи меня все еще оперируют!
- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!
    
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому, что ты торговец картофелем-фри.

Вопрос: - Как определить, врет ли адвокат?
Ответ: - Когда врет, у него губы шевелятся!
Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...

Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...