Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугаям.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы женаты?
- Ну да, конечно..
- И вам мало?

Газманов на гастролях в Индии:
- Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона!

Вовочка первый раз пришел в новый класс. Пожилая учительница спрашивает:
- Вовочка, расскажи о себе и родителях.
- Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
- Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов три: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!