Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

- Вовочка, как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего:
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

Сидит рыбак на берегу реки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в реку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади cебя. Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в реке, — это понятно. А та, которая сзади, — она зачем?
— Не скажу...
— Скажи, сто грамм налью!
Налил мужик рыбаку сто грамм, тот выпил, крякнул и говорит:
— Вот смотри. На ту удочку, которая в реке, ни разу не клюнуло. А на ту, которая сзади, — ты уже пятый.

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? — спросил у счастливчика его друг.
— О, от удивления она онемела!
— Боже, сколько счастья сразу.

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
— Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали?
— Пятнадцать, а вам, сэр?
— Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

- Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда.
- Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
- Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
- Дедушка, а кто Вам-то мешает рассказывать.

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы неправильно поняли. Это для вас.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17человек.

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...

Разговаривают два психиатра.
— Вы знаете, коллега, мне попался исключительно интересный случай раздвоения личности.
— Бросьте, коллега, раздвоение личности — это же азбука.
— А вот и нет. Мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.