Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

Мечтаете стать мэром Набережных Челнов? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.

Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?
Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Советских туристов, уезжающих в Амстердам, научили, что в случае любых проблем нужно требовать советского консула. Один турист заблудился и попал в «квартал красных фонарей». Забегает в дом, кричит: «Мне нужен советский консул!» Ему отвечают, что консула нет, есть только девочки. Турист настаивает, начинает ругаться. Выходит «мадам», долго думает, наконец говорит: «Окей, поссибл. Бат вери экспенсив!»

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

Есть польза от переезда Депардье в Россию!
Появилась еще одна отмазка на вопрос: - Ты где?

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

Жена мужу:
- Да у меня водка твоя вот уже где!
- Ну не пей...

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

- Столица России, 6 букв, первая «М»...
- Мордор.