Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
 
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом. И всем стало стыдно...

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый «Порш»-кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!»

- Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
- Работники ГИБДД - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

- Дорогой, я так хочу на Новый год шубу!
- Хозяюшка ты моя! Завтра же куплю свеклы и селедки!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Объявление: «Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!»

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня.

Сын кричит отцу с кухни:
- Пап, а мороженое полезнее, чем колбаса?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса.

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может, где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот только в пункте «доходы» ты написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

- Как называется жена, которая всегда знает, где её муж?
- Вдова.

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер:
- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер:
- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили?!

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу.

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы неправильно поняли. Это для вас.

Разговаривают два психиатра.
- Вы знаете, коллега, мне попался исключительно интересный случай раздвоения личности.
- Бросьте, коллега, раздвоение личности - это же азбука.
- А вот и нет. Мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
 
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Учительница отчитывает маленького Вовочку:
- Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
- И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!