Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, женщины. И спрашивает архангела: - А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там все то же самое, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
- Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: - А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: - Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: - За что?
Берия: - За то, что он верит в победу Германии!

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить…
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает наш президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой протокол нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: - Ну, вот сейчас самое кино и начнется.

- Подруга, не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли?! Жалко его, конечно...

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди...