(Самый актуальный для Челнов анекдот) Объявление на подъезде: «Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных - соседям негде парковаться!»

- Папочка! Можно, я тебя поцелую?
- Денег нет - меня уже мама поцеловала.

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Он сказал, что любит тебя, соблазнил и бросил?
- Пап, я еще в третьем классе - помоги математику сделать.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

- Если наше правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.
- Так они его себе и завозят потихоньку.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Нет. Мамка наконец-то вышла замуж!

- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал все-таки получила...
Доктор пациенту:
- Ну, как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
Умирающий говорит жене:
- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет...

- Сынок! Ты шо, встречаешься с соседкой из 28-ой?
- Да! А ты папа шо, против?
- Ну шо, ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!